1. Nová Akropolis

Jdete na ,kulturní' přednášku o srovnávací filozofii Východu a Západu. Ve skutečnosti je to ale setkání partičky, která věří v převtělování lidské duše a v to, že celý svět je prohnilý a špatný. Změnit to může k lepšímu jen ,Nový člověk', kterého se z vás chystají vytvořit.

Vhodné pro: ty, kteří chtějí mít nad postelí kopii řeckých plastik z gypsu (koupíte ji ve vrátnici). Výhoda je, že na ni můžete lákat postpubertální ,intelektuálky' a pak je prznit. Plus: na rozdíl třeba od jehovistů vám víra Nové Akropolis nevnutí pocit viny a nepřevrátí váš život naruby. Je jako velorex z filmu Vrchní, prchni - při srážce neublíží, ale leští. Mínus: Na kurzech nepřednášejí odborníci na filozofii, ale mudrlanti, kteří si přečetli pár brožurek. Nedostanete se k původnímu textu, jen ke stokrát přežvýkanému ,výcucu'. Zdarma nám nedali nic, tak jsme šli pryč. Kontakt: www.akropolis.cz

2. Mormoni

Tahle americká církev funguje jako ,dobrodružná' cestovka, jejíž misionáři jezdí kázat do zaostalých zemí včetně Česka. Poznáte je podle jmenovky s nápisem ,Starší' (zvláštní, protože jim je tak kolem dvaceti let). Nebojte se žádných hipísáckých ,ježíšů' - mormoni jsou pečlivě upravení kravaťáci. Pokud se k nim dáte, získáte jistotu spasení. Jsou totiž jedinou skutečně pravou církví, navazující na Kristovo učení. Ostatní církve prý Bůh zavrhl (podle mormonů). Zajímají vás rodokmeny? Pak jistě oceníte databázi dvou miliard lidí, jež mormoni ,posmrtně pokřtili', aby je spasili. Často bohužel i proti vůli příbuzných jiného vyznání...

Vhodné pro: všechny, kdo rádi improvizují. Modlitbu začnete frází ,Náš nebeský otče', pak doplníte libovolnou omáčku a skončíte frází ,Ve jménu Ježíše amen!' Plus: pokecáte si anglicky, takže nemusíte vyhazovat peníze za konverzační kurzy. Mormoni mají i zcela bezkonkurenční nabídku literatury. Kromě brožurek nám dali i svou bibli vázanou v kůži! Mínus: mnohoženství, které dřív mormoni praktikovali, zrušili už v roce 1890. Tím pro nás také padl jediný důvod, proč k nim vstupovat. Další nevýhodou je vlezlost: pokud jim neprozřetelně dáte svůj telefon, budete se jich jen obtížně zbavovat. Nejhorší ale je, že mormoni okupovali a zničili jednu z nejkrásnějších pražských hospod: Na Špejcharu. Proklatci! Kontakt: www.mormon.cz

3. Haré Krišna

Naše tělo se potí, smrdí, chce jíst, chce sex... Musíme se o ně starat, ale radost, kterou nám přináší, je pomíjivá. Po smrti se převtělíme do jiného těla, třeba do hovnivála, do člověka nebo do žížaly. Pokud se stanete krišnovcem, už se nepřevtělíte. Sjednotíte se totiž s hinduistickým bohem Krišnou. Jen se budete muset modlit každý den 1728x mantru „Haré Krišna..." Abyste to stihli, budete vstávat už v půl třetí ráno. Po snídani vás čeká sedm a půl hodiny práce na statku a následný duchovní rozvoj. Za ničím se neženete a máte čas na sebe. Řečeno s Paroubkem: „Pánové, kdo z vás to má?"

Vhodné pro: kutily (na farmě u Benešova mají krišňáci krásný starý mlýn), milovníky zvířat (stáj s dobytkem a koníčky), zahrádkáře, truhláře, včelaře, kuchaře... Plus: východisko z postapokalyptické společnosti. Až se za pár let civilizace zhroutí a nebude elektřina ani jídlo, krišňáci to přežijí v pohodě. Už dnes mají vodní pumpu na volský pohon a špaldu z vlastní sklizně! Gastronomicky jsou nejdotaženější sektou. Každého návštěvníka pozvou zdarma na oběd o několika chodech indických specialit, a navíc si u nich můžete koupit med a nakládané okurky! Mínus: musíte zapomenout na alkohol, tripy, tabák, kávu, čaj a sex. Ten prý ale neschází, protože navážete ,milenecký vztah' s Krišnou. Kontakt: www.harekrsna.cz

4. Jehovisti

Zastavili vás v metru kravaťáci s brožurkou Strážná věž? „Bůh nechce po člověku nic nad rámec bible," uklidnil nás pan Kotek, který nás prováděl po pražském ústředí Svědků Jehovových. Fajn! Bible neřeší orálek, análek ani erotické pomůcky... Zakazuje sice opilství, ale ,rozumné užívání' alkoholu je prý o. k. Takže dvě tři pivka by asi u jehovistů prošla. Hlásání božího slova dům od domu vás naučí dobře se prezentovat a komunikovat s lidmi, což se může hodit v kariéře pojišťováka. Hlavní výhoda ale je, že budete žít navždy v pozemském ráji!

Vhodné pro: milovníky hezky upraveného korporátního prostředí a až fašistoidně dokonalého pořádku. A taky pro lidi, co nechtějí vyhazovat peníze za licenci na meeting maker (jehovisti vyvinuli pro time agendu vlastní program Admin2000). Plus: pražské ústředí jehovistů leží jen pár kroků od Centra Černý Most, kde najdete Mekáč, KFC, multikino, shopping mally a posilovnu Holmes Place se saunami a vířivkami. Mínus: nebudete slavit Vánoce ani další běžné křesťanské svátky. Až se rozsekáte na motorce, půjdete rovnou do nebe, protože jehovisti odmítají krevní transfuze. Ale i jinak jste na ráně - po jehovistech šel fašismus i komunismus. Čert ví proč... Kontakt: www.watchtower.org

5. Komunisti

Původně slibovali, že se všechno všem ukradne a každý si z toho pak vezme, co potřebuje. Dneska to je už jen slabý odvar: Nadávají na nový režim, kverulují, vzpomínají na staré ,jistoty' a snaží se prosadit např. pravidelné autobusy na vesnici. Když se k nim přidáte, můžete dělat totéž. (Obrázek si uděláte tiskovinou Haló noviny.) Co bude po smrti, neřeší, protože po životě plném práce je to jedno a národ žije dál. Jsou materialisti, takže podle zákona o zachování hmoty se z nás prý stejně nic neztratí. Někteří jsou ovšem pro jistotu pokřtění a chodí do kostela.

Vhodné pro: nostalgiky, přátele Ruska a levicové kavárenské povaleče s fašistoidními sklony a obdivu k masovým vrahům. Plus: kladný vztah k alkoholu, názorová tolerance, časté kolektivní akce. Mínus: pochybná minulost, důchodový věk. Kontakt: www.kscm.cz

6. Jóga v denním životě

Jóga je učení, hledající spojení s ,božskou jiskrou v nás'. Zvedá se vám z duchovna kufr? Cvičte jen soubor krkolomných ,ásan', které vás krásně protáhnou a hodí do pohody. Ale doma, ne v parku, vypadal byste jako idiot. Půlroční kurz stojí 6400 Kč, což celkem jde.

Vhodné pro: hledače východní mystiky a pařany, které od sezení u kompu a střílení bolí záda. Plus: některé bizarnější polohy jsou vhodné k netradičnímu sexu. Mínus: vtíravý zápach vonných tyčinek. Jóga také bohužel tíhne k vegetariánství, takže vám místo osmažené sekačky zbude jen naklíčená sója. Kontakt: www.joga.cz

7. Baptisti

Nezvládáte svůj život? U baptistů se můžete ujistit, že to má snad přece jen smysl. Pokecáte si o Ježíši, zazpíváte si... Nebaví se s vámi holky, protože máte beďary nebo vám páchne z úst? Tady se budou smát a listovat si s vámi v brožurách.

Vhodné pro: ženy po rozvodu, co se cítí opuštěné, a chlápky kolem padesáti, co jen sedí v knajpě a doma se jim hromadí špinavé nádobí a fusekle. Plus: mají kurz angličtiny zdarma. Mínus: ze všech testovaných církví a sekt nás strašili nejvíc. Nepřijmete jejich učení? Pak nebudete zapsáni v Knize života, což je podobný průšvih jako být zapsán v seznamech bývalé StB. Navěky budete hořet v ohnivém jezeře! Ale komiksy, které popisují pekelná muka, jsou celkem cool - koukněte se na jejich sajt. Kontakt: www.bspraha.cz. Bonus: naprosto neuvěřitelný baptistický komiks (v češtině!) najdete zde.

8. Scientologové

Tahle sekta má v řadě zemí světa na triku podezření, že je jen zástěrkou pro vydělávání peněz. Vymyslel ji Ron Hubbard, americký autor brakové sci-fi, a její ,učení' je vysloveně trapné. Uvnitř každého člověka prý dříme zakletý mimozemšťan s nadpřirozenými schopnostmi, který zapomněl na svůj božský původ. Můžete ho v sobě probudit s pomocí dianetiky - zázračné duchovní vědy. „Akorát to bude stát nějakej ten čas a peníze," přiznává bezelstně Radek, který s námi vyplňuje tzv. Oxfordský test osobnosti. Samozřejmě jsme z něj vyšli jako úplní kreténi. Chtělo by to pár kurzů sebezdokonalení, každý zhruba za dva tácy. Pokud jste v minulosti kalili nebo brali jedy, doporučí vám Radek očistnou purifikaci. Spočívá v tom, že vás scientologové zavřou do sauny a nacpou vás vitaminy, to celé za 20 000 Kč. Sajrajty se z vás vyloučí potem, takže prý třeba ucítíte smrad kořalky, kterou jste kdysi vypili. Nebetyčná pitomost! Kafe, minerálku ani jiné občerstvení nám samozřejmě nenabídli...

Vhodné pro: naivní ,hejly', co chtějí vyhodit prachy za nesmysly z barevných brožurek. Plus: na rozdíl od většiny jiných církví vám tu nikdo nebude kecat do sexuálního života. Mínus: duchovní atmosféra na pendrek. ,Modlitebna' leží na rušné smradlavé pražské ulici, a navíc v ní řve nahlas rádio. S velebným klidem Chrámu sv. Víta prosyceným jemnou vůní kadidla se to fakt nemůže srovnávat! Kontakt: www.scientologie.cz

9. Diamantová cesta

Buddhistická meditace vás naučí nevzrušeně pozorovat svou vlastní mysl a smát se jí, jak blbne. Získáte tím klid, aniž byste museli radikálně měnit svůj život. Diamantová cesta po vás nic nechce. Je to psychotechnika bez náboženství.

Vhodné pro: vystajlovanou mládež z reklamek, co je o. k. a po meditaci jde na pivo stejně jako po squashi („Pivo pak líp chutná!"). Plus: nulový fanatismus. A taky zelený čaj zadarmo, nakládaný hermelín za 15 Kč, velké jídlo za pade - řečeno jejich vlastními slovy „buddhistické ceny". Jedna meditace vyjde jen na tři pětky (láce!), a nejspíš to fakt funguje. Mínus: nulové napojení na tradici. Hygienicky zabalený kousek Asie importovaný do Evropy, který si koupíte v duchovním supermarketu. Kontakt: www.bdc.cz

A TADY máte 7 lidí, kteří příliš dlouho chodili se džbánem pro vodu.