...a nemyslíme koucourka Josefa Lady.
Nacionálně orientovaný jedinec má rád svou vlast a naopak nemá rád nikoho, kdo do ní nepatří – včetně cigošů, rákosníků, úkáček, němčourů a dalších cizáckých šmejdů. Pokud se ale stanete nácíčkem, kromě dobrého pocitu z obrany tradičních hodnot našich dědečků a babiček poznáte i další plusy:
1. Vyhnete se coming-outu
Jste 4% muž, ale zatím jste nenašli odvahu to veřejně přiznat? Vyrazte na demonstraci, kde si užijete teplou tlačenici chlapáckých jedinců!
2. Vyléčíte si ortopedickou vadu
Máte platfuss? Festovně utažená martenska udrží vaše haksny v echt ordnungu! Hajtla!
3. Splníte si sny z dětství
Chtěli jste být zpěvákem? V davu si můžete nahlas zařvat nějaký oduševněný text. Třeba „Jebat Alláha, pálit mešity!“
4. Vykompenzujete svůj neárijský původ
Máte židovskou babičku nebo cikánského dědečka? I Adolf Hitler měl nejspíš židovskou babičku a jeho manželka Eva Braunová byla podle analýzy DNA aškenázská Židovka. Pořváváním “Židi do plynu” svůj genetický handicap přebijete.
5. Zamaskujete svůj zdravotní stav
Máte rakovinu a po chemoterapii vám vypadaly vlasy? S holou lebkou zapadnete mezi stejně „vystajlované“ jedince.
6. Najdete si skutečné kamarády
V době Facebooku, Twitteru a dalších sociálních sítí je většina našich “přátel” jen virtuálních. S ostatními nácíčky ale můžete vytvořit opravdovou skupinu přátel, které spojuje „Krev a čest“. Ve svých nových kamarádech se navíc vyznáte. Ti prostí lidé vás nebudou zbytečně zatěžovat žádnými intelektuálními kecy. Stačí tři témata: pivo, fotbal, přistěhovalci.
7. Zjednodušíte si svět
Realita je složitá a nejednoznačná a většina událostí nabízí různá alternativní vysvětlení. Proto je třeba najít ty, kdo můžou za všechno a smějí se “za kulisami”. Cikány, Ukrajince, uprchlíky, Vietnamce, to je jedno. Prostě viníky vašeho podělaného života. Vy přece za svou lenost, hloupost, opilství a neakčnost nemůžete. To ONI!
8. Nebudete muset jezdit na drahou dovolenou
V cizích zemích žijí cizí lidé, kteří si myslí cizí věci, jedí cizí jídla a vyznávají cizí náboženství. Setkání s nimi nutí člověka zbytečně přemýšlet o nesmyslech, měnit názory… Oč krásnější je prožít dovolenou v naší krásné české vlasti s českým pivem, českými ženami a českými buřty!
9. Připomenete si vlastenecké hodnoty
Když sáhnete své dívce na prsa, naskočí vám v hlavě posvátná česká hora Říp s rotundou, která vypadá jako bradavka.
10. Budete mít pestrý víkendový program
Demonstrace proto uprchlíkům, koncerty Ortelu, výroba plakátů a hesel… Jak napsal francouzský spisovatel Denis de Rougemont: „Stejný hlad, řvavý a frustrovaný, hlad po společenství nebo jen po tom být spolu, pochodovat, zpívat a společně nenávidět.“
11. Zažijete vzrušení
Chybí vám letní dětský tábor se slastným rozčilením a šimrajícím strachem při bojovce? Podobný pocit vám dá i účast na demonstraci a potyčky s policajty (mezi kterými je ale paradoxně také nadprůměrný počet příznivců krajní pravice).
12. Pomůžete Arabům
Každý nácíček musí mít bundu Thor Steinar. Tuhle německou firmu založil německý neonacista Axel Kopelke, ale v roce 2009 ji prodal arabskému podnikateli Faysalovi al Zaroonimu. Koupí výrobků Thor Steinar tedy sponzorujete šíření islámu.
A TADY si přečtěte o tom, jak nám kradou Silvestr kvůli muslimům.
Podobné články
Martin Miko
Doporučujeme
Jan Studnička
Jan Fiedler
Kateřina Horáková