Ryby

Během následujících dvou týdnů chytnete koronavirus, ze kterého se sice vyléčíte, jenže pak ho chytnete znovu a zahynete stresem z internetového lynče. Budete totiž jediným Čechem, který tento virus chytne, takže se připravte. My jsme vám říkali, že ta osoba, se kterou jdete na rande není Rom, ale čistokrevný Ital, jenže vy jste nás neposlechli.

Beran

Když budete v tento den močit na elektrický plot, tak pravděpodobně přijdete o penis. Berte to z té lepší stránky. Na maškarní můžete jít za eunucha nebo budete moct makat v hambinci jako bordel tata. Hledejte na špatných věcech to dobré.

Býk

Vzhledem k tomu, že jste ezoterická bytost, která doma pravidelně masturbuje nad zvěrokruhem, tak vás tento skvělý horoskop naštve takovým způsobem, že nám napíšete do komentářů nějaký agresivní příspěvek, ve kterém se budete obhajovat tím, že sama věštíte z karet. Máme pro vás špatnou zprávu. Celý je to kravina a vy lžete sám/sama sobě! Běžte dělat něco užitečného.

Blíženec

Všichni si už dva roky myslí, že jste těhotná, ale bohužel jste jenom tlustá. Ani po roce jste však nepochopila otázku, kdy že se vám to narodí, a jestli to bude chlapeček nebo holčička. V případě, že jste muž, tak si vaše okolí myslí, že jste těhotný transexuál. Když si ostříháte ten mullet, tak se vše alespoň trochu ve vašem životě srovná. Tedy kromě vašich zubů.

Rak

Raději zůstaňte doma a zásobujte se živočišným uhlím a imodiem, protože 29. února vám hvězdy věští explozivní průjem, který může poškodit i vaši toaletu. Ano, tohle bude vážné, takže vám doporučujeme si přestěhovat televizi i ledničku na toaletu. Bude to dlouhá noc jak od Helenky Vondráčkové.

mohlo by vás zajímat

Hodně bude někde, už na věčnost: Zemřela rázná televizní věštkyně Jolanda

Lev

Někdo se vám nabourá do mobilního telefonu a založí vám Grinder (Tinder pro homosexáuly), kde vám domluví hned několik schůzek naslepo. Zároveň vám s vámi domluví fiktivní pracovní schůzky, kam pošle i „dohozené“ jemné chlapce, takže si se můžete těšit na divoký týden. Raději s sebou noste lubrikant, jinak si už na zadek nikdy nesednete.

Panna

Dnes na vás zaklepou Vesmírní lidé a nabídnou vám vstup do sekty. Neodoláte totiž možnosti odletět na jinou planetu, kde nebudou migranti ani koronavirus, ale jen a pouze mír, blahobyt a nádherná příroda. Nakonec ale budete prohlášeni za blázna a vaše rodina vás vydědí.

Váhy

To obrovské množství pervitinu, které jste v mládí užíval, vám na stará kolena nedělá příliš dobře. V podstatě se rozpadáte jako Michael Jackson, jenže vy na rozdíl od něj nemáte ani korunu na účtě. Tak hlavně, že máte kontokorent a splátkový kalendář u Providentu.

Štír

Chápeme, že máte na 29. února v plánu si nechat na rameno jméno vaší holky v srdíčku, jenže vám doporučujeme to nedělat. O týden později se s vámi totiž naschvál rozejde. Výhodu budete mít v případě, že chodíte s Ivou. Jméno Iva lze snadno předělat na jméno Ivan, takže se to může stát vlastně i takovým vašim „coming outem“.

Střelec

Všeobecně jste považován za nejhloupějšího člověka v místnosti. Volíte SPD, posloucháte Ortel a muslimům na rozhožku pravidelně házíte plátek vepřového. Před lidmi však tajíte vaši lásku ke kebabu, který je sice muslimský, ale v nočních hodinách vždycky pomůže. I proto si ho objednáváte pouze přes dáme jídlo. Před domem ho však stejně musí vyzvednout váš partner, protože vy se za to stydíte.

mohlo by vás zajímat

Nejupřímnější horoskop roku 2020: Zjistěte, proč vás život nebude stát za nic ani v třetí dekádě

Kozoroh

Podle postavení hvězd se vám dnes může stát něco velmi špatného. S velkou pravděpodobností se opijete v hospodě tak hodně, že přiznáte před svými přáteli jednu z vašich nejtajnějších úchylek, kterou je platonická láska k Miloši Zemanovi. Jen doufejte, ať se to nedozví Jiří Ovčáček, jinak bude zle.

Vodnář

Jakožto věrný a oddaný sluníčkář a rozdavač lásky se vám po přečtení tohoto horoskopu změní pohled na svět. Začnete brát pervitin a poslouchat metalovou muziku. Konečně se z vás stane lepší člověk. Nemáte zač!