Mistrovství světa v hokeji je tu a my nemůžeme být nešťastnější: 9 důvodů, proč tohle období prostě nesnášíme

Obrázek uživatele Rom Jeremy
09.05.2019, 15:07

Rok se s rokem sešel a opět je tady jedno z nejhorších období pro normální lidi. Začíná další mistrovství světa v hokeji, což je podle nás jeden z nejhloupějších sportů na světě spolu s biatlonem (což je vlastně jen idiotská varianta běžkování s flintou na zádech) a florbalem (který ani není sportem, ale jen náplní hodin tělocviku, když se s rozbije švédská bedna). Sepsali jsme pro vás 9 důvodů, proč tomu tak podle nás je.

1. Nagano

Národ, který vyhrál dvě světové války, dokázal se dvakrát osvobodit od totality a ještě k tomu daroval světu jedny z nejtalentovanějších spisovatelů a vědců na světě, považuje za svůj největší historický úspěch jeden vyhraný zápas na zimní olympiádě, kterou si navíc krom nás nikdo jiný ve světě nepamatuje. Koho taky zajímá zimní olympiáda, když máme letní? Dokážete si představit, že by například Švédové nemluvili o ničem jiném, než jak se dívali na výhru z olympiády v Turínu? Ne. Protože jsou normální.

2. Hraje ho minimum států

Být hrdý na výhru v hokejovém mistrovství světa je, jako kdybyste se na základce chlubili tím, že umíte z celé třídy nejlépe psát levou rukou, když jsou všichni vaši ostatní spolužáci praváci. Ono není moc těžké excelovat ve sportu, který hraje sotva 30 států na světě.

3. Je to každý rok

I když fotbal taky není zrovna největší zábava na světě, FIFA má alespoň tu hrdost pořádat mistrovství světa jednou za čtyři roky, aby se na to lidé mohli těšit. Dělat mistrovství světa každý rok je jako dávat si každý den k obědu ovocné knedlíky; dost rychle vám z toho bude blbě.

4. Troubové s vlaječkami

Hokejové mistrovství světa je záminkou pro všechny neúspěšné ubožáky v zemi, aby jednou za rok přestali nadávat na svou vlast a v záchvatu falešného národovectví pověsili na svoje auto vlajku. Nebo si jí dali jako návlek na zrcátka, což je to nejhorší pošlapání státní vlajky od doby, kdy ji Tomio Okamura přimaloval do loga SPD. A vlaječky ještě nejou to nejhorší, co nás při mistrovství světa v hokeji čeká.

5. Třetiny

Každý normální kolektivní sport, počínaje fotbalem a konče basketbalem, je rozdělen na dvě poloviny. Ale protože pobíhat po zamrzlém rybníku celých 30 minut (s možností se neustále střídat) je pro hokejisty asi příliš náročně, vymyslela nějaká chytrá hlava třetiny. Jediné rozumné uplatnění třetin je při točení piva. Když nezvládáš sportovat půl hodiny v kuse, možná je na čase toho sportu nechat.

6. Rusové

Cokoliv, v čem jsou dobří Rusové, nemůže být fajn. Kdo chce vidět partu dvoumetrových Rusáků, mlátících v zimě lidi, ať si pustí dokument o bitvě u Stalingradu.

7. Dominik Hašek

Génius za reklamní kampaní Smartyho, expert na problematiku norského sociálního systému (pamatujete kauza Barnevernet?) a profesionální idiot Dominik Hašek je dalším ošklivým produktem tohoto pseudosportu.

8. Zima

Sledování i hraní hokeje obnáší pobyt v nechutné zimě, takže vám rychleji vystydne váš párek. Doslova.

9. Rodiče týrající svoje děti

Není horšího typu rodičů než toho, který si prostřednictvím svých dětí plní vlastní sny. "Že by sis raději četl nebo chodil s kamarády plavat? Smůla, blbečku – jestli já chtěl být jako dítě druhý Wayne Gretzky, tak ty budeš chtít taky. A je mi jedno, že brečíš – okamžitě udělej dvacet kliků a pak si nech vystřelit pukem zuby. Smrade nevychovanej."

A tady si zavzpomínejte na tučné časy Okamurova blahobytu.


Komentáře

Doporučeno pro vás