Událost je to věru přelomová a tak není divu, že je vše potřeba doladit do detailů, aby vše klaplo. Donald Trump dokonce kvůli schůzce telefonicky hovořil s Kimem, aby společně všechno naplánovali.

Jelikož jsme neúplatné médium plné investigativních novinářů, podařilo se nám získat přepis onoho telefonátu.

Donald: „Haló, tady Donald Trump. Mluvím s Kim Čong-unem?“

Kim: „ U telefonu.“

Donald: „Nazdar, ty vyžranej vepříku. Volám, abychom doladili to naše rande.“

Kim: „Ahoj ty imperialistická píčo s příčeskem. Je dobře, že voláš. Musíme to naplánovat.“

Donald: „Hele, ty vole, kde to spácháme?“

Kim: „Klidně u nás. Přijeď.“

Donald: „To víš, že jo, ty čuníku. Do tý vaší reklamy na bídu nepojedu. Ještě bys mě tam otrávil, ty maniaku. Přijeď ty za mnou. Normálka dáme lajnu v Bílým domě a pak půjdeme někam zakalit.

Kim: „Ani náhodou. Do Ameriky mě nedostaneš. Hned z první byste mě tam sebrali a uklidili přinejlepším do lochu.“

Donald: „To je pravda. Tak kde to dáme? Už mi volal ten Putin, že to můžeme udělat u něj v Moskvě. Že prý to může moderovat.“

Kim: „Jak jako moderovat?“

Donald: „Ty vole, já nevím. Asi by si připravil nějaký kartičky o nás, pokládal otázky nebo bysme točili kolem štěstí. Jelikož by to bylo v Rusku, tak by to bylo spíš kolo neštěstí.“

Kim: (smích) „To je prdel. Jsi vtipnej. Dobrej humor. Škoda, že jsem u nás humor zakázal.“

Donald: „A proč vole?“

Kim: „Protože si lidi dělali prdel z mýho účesu.“

Donald: „A proč? Vždyť je úplně boží. Máš super vlasy.“

Kim: „Ale jdi ty. Ty máš super vlasy.“

Donald: „To ne. Ty.“

Kim: „Ty.“

Donald: „Hele, přivez s sebou kadeřníka. Já vezmu svýho a uděláme si to hezký. Necháme si udělat vlasy a ty by sis mohl nechat udělat třeba melírek.“

Kim: „To zní super,“

Donald: „Myslíš, že má Putin kadeřníka?“

Kim: (smích) „Ty mi dáváš, bejku.“

Donald: „Hele, konec legrácek. Kde to teda spácháme?“

Kim: „Co takhle někde v Číně?“

Donald: „To je špatný. S těma rákosníkama to teď nemám dobrý. Nějaký problémy se clem a podobně. Však to znáš.“

Kim: „No, moc ne, protože kvůli pičusům, jako jsi ty, k nám nikdo nic nedováží, protože embargo, ty vole.

Donald: „A jo, sorry. A jak se vám vůbec žije v tý bídě?“

Kim: „Hele, mně dobře. Lidi si teda stěžujou, že jim umírají příbuzní hlady, ale to vždycky řešíme tak, že je pošleme do pracovního tábora. No, a pak si už nestěžujou.“

Donald: „Rozumím. Hele, tak mě napadlo. Několikrát denně mi volá jeden šílenec. Je to prezident Československa. Pořád mě otravuje, jestli může přijet na návštěvu a tak. Já ho házím hned do hlasovky, ale on by se nám mohl hodit. Pojďme udělat tu schůzku v Československu. Moje bývalka tam odsud pochází. Dřív tam byl komunismus, takže by se ti tam mohlo líbit.

Kim: „To zní dobře. Domluveno. Co si mám vzít na sebe?“

Donald: „Něco hezkého.“

Kim: „No jasně, ale musíme to nějak sladit spolu. Já mám jednu tmavě zelenou vojenskou uniformu a jednu olivovou vojenskou uniformu.“

Donald: „No, to asi moc nesladíme takhle. Co to udělat tematický?“

Kim: „Jak tematický?“

Donald: „No třeba devadesátá léta. Schůzka se ponese ve znamení devadesátých let.“

Kim: „No, já nevím. V devadesátkách jsme tu měli hladomor.“

Donald: „Ach jo. Vy jste hrozná parodie na stát, poslouchej. Tak já nevím. Tak téma bude Divoký západ.“

Kim: „Takže půjdeme za kovboje?“

Donald: „Jasně.“

Kim: „Hele, jestli tam budu jedinej kokot, kterej bude oblečenej jako kovboj, tak na vás vypálím atomovku.“

Donald: „Neboj. Já budu taky jako kovboj.“

Z rozhovoru vyplývá, že se státníci domluvili a že případná třetí světová válka stojí a padá na tom, jestli Donald Trump přijde na schůzku s Kimem oblečený jako kovboj.

GALERIE Haló, tady Kim

+ DALŠÍ 3 FOTKY + DALŠÍ 4 FOTKY

No, a tady se můžete podívat na výpisky ze soukromého deníčku Kim Čong-una.