Všichni tak nějak víme, že rasismus se prostě dneska nenosí. Na druhou stranu jsou situace, kdy opravdu není lehké nebýt rasistou. Člověk to v sobě musí dusit, zhluboka se nadechnout, obrátit oči v sloup a pokusit se nenechat průchod svému rasistickému já. Jsou prostě situace, kdy si člověk v duchu řekne: „Nejsem rasista, ale…“

1. Hluční sousedé

commons.wikimedia.org_.jpg

Je těžké nebýt rasistou, když se k vám před barák nasáčkuje se svojí maringotkou a rodinou pan Fero (Foto: commons.wikimedia.org)

To si takhle sedíte na verandě svého domu, když tu přijede v maringotce rodina Romů. Čtyřicetiletý Fero a jeho paní, patnáctiletá Eržika se svými pěti dětmi. Sourozenci pana Fera i paní Eržiky. Jejich děti a jejich partneři.

Říkáte si: „To je dobrý. Prostě bydlí v maringotce. Kočovníci. Mají to v krvi. Jsou prostě svobodní a plní života.“

Rodina Romů začne před maringotkou pálit oheň a hlasitě hrát na kytaru a zpívat.

Říkáte si: „No, sice dělají kravál, ale na druhou stranu jsou to temperamentní lidé a prostě se baví.“

Ráno jdete do práce. Když se vracíte z práce, celá romská rodina stále sedí u ohně a hraje na kytary.

Říkáte si: „Tak očividně ani jeden z nich nebyl v práci. Ale tak je to jejich rozhodnutí. Co bych je soudil.“

Pak jdete domů a všimnete si, že vám u plotu chybí železné vzpěry. Doma posléze zjistíte, že vám někdo ze zdi vyrval měděné kabely.

Říkáte si: „Mno, to mohl udělat kdokoliv, přeci jenom nebudu obviňovat Romy.“

Za chvíli někdo zvoní. Jdete otevřít a tam je sám pan Fero a nabízí vám za stovku pravé Rolexky bez účtenky. Když nechcete, tak vám zkusí vnutit parfém, který prý stál původně tisíc korun. Taky vám ho nabídne za stovku s tím, že potřebuje peníze na vlak.

Říkáte si: „No, tak pan Fero prostě podniká. Vlak tady u nás nemáme, ale co my víme.“

Nabídku odmítnete. Když vyprovázíte pana Fera zpět k maringotce, zjistíte, že vaše auto stojí na špalcích. Děti u maringotky prohánějí kola, která se nápadně podobají těm z vašeho auta. Jdete tedy situaci prověřit. Jakmile se mile zeptáte, kde vzaly ty děti ta kola, sesype se na vás celá rodina a začne vám nadávat. Občas přiletí i nějaká ta facka.

Když vás potom Ferovi bratři drží a Fero vám vaším rozžhaveným měděným drátem vypaluje na hruď cejch, říkáte si: „No, jako nejsem rasista, ale ty cikáni mě už začínaj srát.“

2. Vaše bavlníková plantáž leží ladem

download-wallpaper.net_.jpg

Takový to, když vaše plantáže bavlny nemá kdo sklízet, protože vaši černoši odjeli na turné (Foto: download-wallpaper.net)

Vaši černoši na vaší plantáži odmítají sklízet bavlnu. Místo toho založili gang, flákají se po ulici, vykrádají obchody, hrají basketbal, pouští si nahlas děsnou hudbu a založili hip hopovou kapelu.

3. Trable s kebabem

K obědu jste si koupili kebab a váš Turek vám namarkoval o deset korun víc, než stojí v ceníku. Peníze vám odmítá vrátit zpět a vy víte, že těch deset korun navíc jde na financování Islámského státu a vy s tím nemůžete nic dělat.

4. Padělaná večerka

To si jdete takhle do večerky na roh a koupíte si vedle rohlíků a paprik taky od vašeho Vietnamce dva gramy trávy na večer.

Večer si ji ubalíte a dáte k filmu. Vůbec nic to s vámi nedělá a vy víte, že ten zpropadený Vietnamec vám prodal padělanou trávu. Mohlo vás to ale napadnout, když na pytlíčku bylo napsáno Marichujana.

5. Miroslav Sládek

vlasteneckenoviny.cz_.jpg

Ten pocit, když vám Tomio Okamura sebere práci (Foto: vlasteneckenoviny.cz)

Takový to, když jste tradiční demagog a populista, co si získává politické bodíky na tom, že rozsévá nenávist vůči Romům a nově i imigrantům a potom přijde Japonec, který to dělá mnohem lépe než vy, takže vy vůbec nikoho nezajímáte.

A TADY máte 7 tipů, jak rozeznat islámského teroristu od Roma.