Na dovolené často svou soudnost necháváme doma a po dobu několika dnů se chováme zčásti jako idioti. Pamatujme však, že i dovolená se dá absolvovat důstojně. Zde máte několik tipů.

1. Tleskání v letadle, když přistanete

nextshark.com_.jpg

Místo potlesku zkuste po přistání raději zahrát na žesťové nástroje. To je méně trapné (Foto: nextshark.com)

Boha jeho, proč? Proč mají někteří lidé nutkání při přistání letadla zatleskat? Dejme tomu, že by se to hodilo, kdyby po dobu letu po letadle střílely stíhačky a pilot by díky svým manévrům, kdy by třeba letěl chvíli střemhlav k zemi, chvíli zase kličkoval nebo dělal s letadlem přemety, zabránil sestřelení. Pokud ale pilot vzlétne, letí rovně a po několika hodinách normálně přistane, proč tleskat?

Taxikáři taky netleskáte, když vás doveze na místo. Ani řidiči autobusu. Umíte si představit, že byste ve vlaku v cílové stanici přišli do lokomotivy za mašinfírou, potřásli mu rukou a dali mu bonboniéru za odměnu, že vlak nevykolejil?

Tleskáním v letadle dáváte na odiv, že let byl děsně o hubu a vy jste při něm byli jen kousek od smrti.

2. Z ubytování se snídaní si udělat plnou penzi

Ono to docela láká a kdo je bez viny, nechť hodí kamenem. Přijít na snídani s igelitkama nebo krabicemi a ze švédských stolů nabrat pečivo, sýry a uzeniny na celý den. „Mámo, co je to támhle? Není to miska s rajčatama? Tady máš igelitku a vysyp do ní ty rajčata, než to udělá někdo jiný.“

S největší pravděpodobností vás obsluha v restauraci nechá naplnit si igelitky a krabičky. Ostatně nejste jediní, kdo něco takového dělá a oni už jsou zvyklí. Pamatujte ale, že jste za vyžírky a idioty. Ostatně ne nadarmo se říká, že polopenze neexistuje. Zkušený dovolenkář si plnou penzi vždycky nějak zařídí.

3. Vožrat se už dopoledne

www.youtube.com_.jpg

Vylejt se chlastem zadarmo můžete přeci večer. Nač ničit všem kolem krásný prosluněný den? (Foto: www.youtube.com)

Otevřený bar je dobrý sluha, ale zlý pán. Jakmile má člověk k dispozici chlast zadarmo, ztrácí všechny zábrany. Na sluníčku ten chlast dává dvojnásob. Když se potom po poledni motáte totálně na šrot kolem hotelového bazénu, načež řádně vykosíte dětské brouzdaliště i se dvěma vystrašenými malými Němci, je to tak akorát pro ostudu.

Začněte pořádně chlastat až po večeři jako ostatní.

4. Zbytečné nadužívání angličtiny, když ji neovládáte

Na dovolené v zahraničí přijdete do kontaktu s cizinci, kteří neovládají češtinu. Dá se předpokládat, že nějaké základy angličtiny má dneska téměř každý, takže pokud něco potřebujete, tak se za pomoci pár slovíček a za použití rukou a nohou nějak domluvíte snad vždycky.

Pokud ale angličtinu ovládáte opravdu jen okrajově, omezte její užívání na nejnutnější případy, kdy si potřebujete něco zařídit anebo se na něco důležitého zeptat. Vůbec nikdo, ani personál hotelu, ani cizí turista není zvědavý na vaše: „Helou, aj Zdeněk. Aj z Čech republik. Aj na dovolený. A jů? Jů is oukej. Jů is maj frend. Pojď vole, dáme panáka. Bír? Alkohol? Jes?“

5. Přehnané šnorchlování

Takový to, když naběhnete v potápěčských brýlích, ploutvích, se šnorchlem, se síťkou a igelitkou na písečnou pláž plnou lidí, kteří ve vodě dovádějí, pinkají si s míči anebo se jen tak cachtají, zanoříte se do moře a v hloubce, kde je vám po pás, se motáte se síťkou mezi lidmi a hrajete si na potápění na korálových útesech.

Na písečných plážích mezi lidma toho pod vodou opravdu moc nenajdete. Pokud váš záměr není šmírovat pod vodou ženský, jděte si šnorchlovat někam bokem ke skalám. Tam uděláte větší parádu. A na tu síťku se vykašlete. Nic do ní nechytíte. Ryby nejsou idioti jako vy se síťkou, když se potápíte na pláži mezi lidma. Do síťky chytnete tak maximálně mořského ježka, což je tedy úlovek, který si zaslouží potlesk a uznání.

No hele, ale na druhou stranu. Celý rok se dřete v práci, tak si myslím, že máte nárok na ten týden či dva v roce být na dovolené za idioty. To vám asi za zlé nikdo mít nemůže.

A TADY máte 14 důvodů, proč nejezdit na dovolenou s partnerkou.