6 tipů, jak se dostat do televizních novin na Nově – G.cz
Vyhledávání

6 tipů, jak se dostat do televizních novin na Nově

Sedíte každý večer u televize, lámete do sebe lahváče, sledujete televizní noviny a neustále na svou manželku, která zrovna v kuchyni připravuje chlebíčky z gothaje až bude Ordinace, přes polootevřené dveře hulákáte, ať se jde podívat, že zase zpovídají nějakého blbce a že vy byste za tou kamerou vypadali lépe?

Dominik Landsman
Dominik Landsman 4.4.2016, 15:50

Myslíte, že byste před kamerou jako náhodný kolemjdoucí, kterého se zkušený a ostřílený reportér zrovna v rámci ankety ptá, jestli si myslíte, že zdražení paprik o pět procent je protiústavní, tu roli obyčejného člověka z lidu plnili mnohem lépe?

Anebo se cítíte na víc, než jen krátkou jednorázovou epizodku před kamerou? Máme pro vás několik tipů.

1. Zařiďte, aby vaše doga vrhla dvacet štěňat

Pokud vaše doga vrhne tolik štěňat, máte dveře do televizního zpravodajství na Nově otevřené. Vyvážené zpravodajství totiž potřebuje nějakou tu člověčinu nakonec, aby si lidé řekli, že ten svět není zase tak zkurvený.

Vrh dvaceti štěňátek rozněžní nejednu udřenou hospodyňku nebo vyhořelého dělníka toho času pět let bez práce a vykouzlí jim na jejich ztrhané tváři bez budoucnosti dočasný úsměv.

Je jedno, jak to uděláte. Můžete podvádět a štěňata si rozpůjčovat. Můžete dogu oplodnit sami. Hlavně, až bude dvacet štěňat, okamžitě volejte Novu, po příjezdu reportéra se usmívejte, vyprávějte, jak jste na svou fenu pyšní a že štěňátka rozdáte. To, že je utopíte, to neříkejte.

2. Buďte divní

A nejen divní. Musíte být divní vytrvale. Sbírejte třeba celý život futra od dveří anebo buďte vášnivým fanouškem Miloše Zemana, který si doma vyrábí jeho akční figurky z montážní pěny.

Potom vás buď odvezou do blázince anebo o vás natočí Nova reportáž. Spíš ale nejdřív ta reportáž a pak blázinec.

3. Buďte příbuzní anebo přátelé vraha

Máte-li ve svém okolí nějakou osobu, která má agresivní sklony a vypadá to, že dříve či později někoho zabije, můžete si mnout ruce.

Důležité je, aby dotyčný zabil bílého rodilého Čecha. Nesmí zabít imigranta anebo cikána.

Jakmile váš příbuzný svůj čin dokoná, okamžitě se obraťte na zpravodajství Novy, představte se jako blízká osoba dotyčného a domluvte si schůzku. Na schůzce posléze do kamery rozveďte své teorie, proč to udělal a co za tím stálo. Váš názor bude lidi zajímat.

4. Ve správnou dobu na správném místě

To už je trochu složitější. Pohybujte se na místech, kde je vysoká pravděpodobnost úmrtí. Respektive vyšší než obvykle. Nejlepší bude stanovat někde u křižovatky smrti. Až dojde k nehodě, okamžitě volejte Novu a pak jim sdělte své očité svědectví.

5. Staňte se mučedníkem doby

Přimalujte třeba tykadla politikům vyobrazených na autobusu, načež odmítejte zaplatit pokutu a zaštiťujte se tím, že bojujete proti zkorumpovanému systému.

Vyvraťte pomocí elektronické tužky 11. září. Sveďte to na spiknutí a pak se řetězem přivažte k plotu. Střílejte z kuličkové pistole na prezidenta. Prostě a jednoduše udělejte něco okázalého a potom tvrďte, že se nenecháte umlčet politickou garniturou, protože lidé si zaslouží znát pravdu.

6. Buďte někdo, kdo boří stereotypy

Buďte například cikán, který má dobře placenou práci. Muslim, který se doposud nevyhodil do vzduchu a ani to nehodlá udělat. Nezaměstnaný alkoholik, který nemlátí svou ženu. A tak dále.

Prostě musíte být někdo, kdo překročil stín vámi podobných a navzdory osudu šel jinou cestou. To mají lidé rádi. Příběh člověka, který se vzepřel očekáváním a stal se někým lepším. Lidi to potěší a navíc v tom vidí tu výjimku, která potvrzuje pravidlo.

A TADY se můžete podívat na deset životních pravd, které se dozvíte z televizních reklam.

Podobné články

Doporučujeme

Další články