fb pixel 5 případů, kdy je velmi těžké nebýt rasistou – G.cz
Vyhledávání

5 případů, kdy je velmi těžké nebýt rasistou

Rasismus je špatná věc. Je to důkaz osobní malosti a pokřiveného charakteru.

Dominik Landsman
Dominik Landsman 7.4.2018, 08:42

Všichni tak nějak víme, že rasismus se prostě dneska nenosí. Na druhou stranu jsou situace, kdy opravdu není lehké nebýt rasistou. Člověk to v sobě musí dusit, zhluboka se nadechnout, obrátit oči v sloup a pokusit se nenechat průchod svému rasistickému já. Jsou prostě situace, kdy si člověk v duchu řekne: „Nejsem rasista, ale…“

1. Hluční sousedé

To si takhle sedíte na verandě svého domu, když tu přijede v maringotce rodina Romů. Čtyřicetiletý Fero a jeho paní, patnáctiletá Eržika se svými pěti dětmi. Sourozenci pana Fera i paní Eržiky. Jejich děti a jejich partneři.

Říkáte si: „To je dobrý. Prostě bydlí v maringotce. Kočovníci. Mají to v krvi. Jsou prostě svobodní a plní života.“

Rodina Romů začne před maringotkou pálit oheň a hlasitě hrát na kytaru a zpívat.

Říkáte se: „No, sice dělají kravál, ale na druhou stranu jsou to temperamentní lidé a prostě se baví.“

Ráno jdete do práce. Když se vracíte z práce, celá romská rodina stále sedí u ohně a hraje na kytary.

Říkáte si: „Tak očividně ani jeden z nich nebyl v práci. Ale tak je to jejich rozhodnutí. Co bych je soudil.“

Pak jdete domů a všimnete si, že vám u plotu chybí železné vzpěry. Doma posléze zjistíte, že vám někdo ze zdi vyrval měděné kabely.

Říkáte si: „Mno, to mohl udělat kdokoliv, přeci jenom nebudu obviňovat Romy.“

Za chvíli někdo zvoní. Jdete otevřít a tam je sám pan Fero a nabízí vám za stovku pravé Rolexky bez účtenky. Když nechcete, tak vám zkusí vnutit parfém, který prý stál původně tisíc korun. Taky vám ho nabídne za stovku s tím, že potřebuje peníze na vlak.

Říkáte si: „No, tak pan Fero prostě podniká. Vlak tady u nás nemáme, ale co my víme.“

Nabídku odmítnete. Když vyprovázíte pana Fera zpět k maringotce, zjistíte, že vaše auto stojí na špalcích. Děti u maringotky prohánějí kola, která se nápadně podobají těm z vašeho auta. Jdete tedy situaci prověřit. Jakmile se mile zeptáte, kde vzaly ty děti ta kola, sesype se na vás celá rodina a začne vám nadávat. Občas přiletí i nějaká ta facka.

Když vás potom Ferovi bratři drží a Fero vám vaším rozžhaveným měděním drátem vypaluje na hruď cejch, říkáte si: „No, jako nejsem rasista, ale ty cikáni mě už začínaj srát.“

2. Vaše bavlníková plantáž leží ladem

Vaši černoši na vaší plantáži odmítají sklízet bavlnu. Místo toho založili gang, flákají se po ulici, vykrádají obchody, hrají basketbal, pouští si nahlas děsnou hudbu a založili hip hopovou kapelu.

3. Trable s kebabem

K obědu jste si koupili kebab a váš Turek vám namarkoval o deset korun víc, než stojí v ceníku. Peníze vám odmítá vrátit zpět a vy víte, že těch deset korun navíc jde na financování Islámského státu a vy s tím nemůžete nic dělat.

4. Padělaná večerka

To si jdete takhle do večerky na roh a koupíte si vedle rohlíků a paprik taky od vašeho Vietnamce dva gramy trávy na večer.

Večer si ji ubalíte a dáte k filmu. Vůbec nic to s vámi nedělá a vy víte, že ten zpropadený Vietnamec vám prodal padělanou trávu. Mohlo vás to ale napadnout, když na pytlíčku bylo napsáno Marichujana.

5. Miroslav Sládek

Takový to, když jste tradiční demagog a populista, co si získává politické bodíky na tom, že rozsévá nenávist vůči Romům a nově i imigrantům a potom přijde Japonec, který to dělá mnohem lépe než vy, takže vy vůbec nikoho nezajímáte.

A TADY máte 7 tipů, jak rozeznat islámského teroristu od Roma.

Podobné články

Doporučujeme

Další články