Ryby

S příchodem prvního ochlazení se můžete těšit na nastydlé ledviny, močák nebo dokonce rýmičku! V každém případě budete trpět jako čert a otravovat své okolí nudnými frázemi o tom, jak vás všechno bolí. Nikoho to nezajímá. Měl/a jste se teple oblékat a otužovat se, když byla možnost.

Býk

Čeká bolestivý rozchod, který vyvolá váš partner. Důvodem bude, že jste byl jen letní láska a je jedno, že jste spolu strávili třeba 5 let vztahu, v rámci kterého už znáte z paměti i vaše PIN kódy u kreditních karet a časy, kdy chodíte vykonávat velkou potřebu. Sorry jako.

Váhy

Padne na vás taková ta hnusná a odporná depka. Zkrátí se den, ochladí se a lidé budou víc zalezlí doma, takže se ponoříte do svého nitra a začnete polemizovat nad tím, jestli má cenu žít. Zkusíte to zahnat jídlem, takže budete pravidelně kupovat supersmetanovou zmrzlinu a koukat na romantické komedie. Do Vánoc z vás bude tuková koule.

Blíženec

S podzimem se budete přesouvat z terasy zpátky do hospody, takže počítejte s tím, že budete opět muset chodit kouřit ven. Jestli se nebudete teple oblékat, tak do Vánoc zemřete na zápal plic. A nikomu to nebude líto, protože my jsme vás varovali.

Beran

Kvůli podzimní depresi budete tak smutní, že se rozhodnete zajít k psychologovi, který vám po hodině vašich patetických žvástů předepíše xanax, což změní váš život k nepoznání. Náhle vám bude jedno Zeman, Babiš, váš šéf, hlučný soused i kolega, který naschvál parkuje na vašem místě.

Střelec

Máte deprese po celý rok, takže vás podzim v ničem nepřekvapí. Jediné, co vás bude štvát, jsou ta hezká nová trička, která nyní budete muset zakrývat bundami a mikinami, protože prostě ziminda! Na druhou stranu vás možná rozveselí fakt, že se blíží klubová sezóna, takže se veškeré kulturní dění opět přesune z venku do vyhřátých krytých prostor.

Lev

Jste sice milovníkem podzimu, ale... Když budete pouštět draka, tak vám uletí. Když budete chtít sbírat jablka, uklouznete po blátě a zlomíte si nohu. Mnohem lepší bude, když nebudete nic dělat a vyhnete se všem zlým neduhům, které podzim přináší. Prostě na to se*te.

Kozoroh

Změnu ročního období vidíte jako novou životní příležitost, takže se rozhodnete dát výpověď. Jenže bohužel žádné jiné zaměstnání nenajdete, takže skončíte na úřadě práce a jelikož nebudete chtít polevovat ze svých požadavků, stane se z vás sociální případ a posléze bezdomovec. To bude ale príma podzim!

Panna

Nejvíce vás štve, že kvůli podzimnímu počasí už nemůžete nosit své tvrdě vydřené tílko kapely Ortel. Mikinu této kapely vám koupila vaše milá k Vánocům, jenže vám ji odmítá dát a prý si máte počkat až pod stromeček. Ano, tohle bude dlouhý a studený vlastenecký podzim.

Vodnář

Jedno z vašich dětí nastoupilo do školy, což pro vás znamená, že vám kromě vydělávání na to, aby ten spratek měl co jíst, přibude i povinnost se s ním učit. Takže vás po práci čekají domácí úkoly a vyplňování všech těch pracovních sešitů s hloupým zadáním. Modlete se, ať je vaše dítě nadané, jinak to budou nekonečná léta plná utrpení.

Rak

Vám v životě pomůže už jen to usnout na první podzimní den a nejlépe se probudit až na jaře, protože s tou marností už se nedá nic dělat. Nebo víte co? Zabalte to definitivně. Ano, mluvíme vážně.

Štír

Jelikož jste jediný, kdo tento horoskop bere vážně. máme pro vás špatnou zprávu. Zbývají vám poslední 3 měsíce života, takže doporučujeme víc chlastat, cestovat, utrácet peníze v bordelech a dát výpověď ve čtenářském klubu. A jestli na to nemáte, půjčte si. V prosinci bude stejně po všem.

A zde je vzpomínka na legendární atentát na Václava Klause, který však dopadl dobře.