Starý muž: Dal bych si ještě pudink.
Mladý muž: *vzdych* S polevou?
Starý muž: Pochopitelně, že s polevou, nedošla snad zase, ne?!
Mladý muž: Ne, víte, že jsme objednávali Becherovky několik beden.
Starý muž: No proto, to ti říkám, že bych se postaral o to, abys mi měnil plenu co půl hodiny. Ale tobě by se to beztak líbilo, žejo?!
Mladý muž: *dutě* Jistě, pane.
Starý muž: Poslouchej, Ovce, co jako s tím říjnem, to se kvapem blíží a já se bojím, že snad letos ani nikoho nenaserem.
Mladý muž: Tak když jste si Ringa, Davida a Krampola vyčerpal tak rychle, tak se nemůžete divit, že už vám tam zbyly jenom lidský bytosti.
Starý muž: Co ten tlustej chlupatej buzík?
Mladý muž: V roce 2017 už.
Starý muž: Co Goťák?
Mladý muž: Už má.
Starý muž: Ale ne vode mě. Dostane vode mě. Bude mít radost.
Mladý muž: Je přes rok po smrti.
Starý muž: No a co?
Mladý muž: Vlastně nic, klidně by po vás mohl bejt prezident…
Starý muž: Seš nějakej drzej dneska, poslouchej! Abych tě zase nepřevychoval.
Mladý muž: *tlumené vyjeknutí* To nebude nutné, pane.
Starý muž: No proto. Večer mi připravíš videa. Ty z Alabamy. A pomůžeš mi s tím.
Mladý muž: *otřeseně* Jistě.
Starý muž: Tak já nevím, co Prymula?
Mladý muž: Toho mají všichni rádi, vždyť jste ho minulý týden sám jmenoval.
Starý muž: No to je pravda, to jsme dobře udělali s tím jmenováním, toho budou mít lidi rádi pořád.
Mladý muž: Taky ale chystá další opatření, třeba ten ceremoniál ani nebude.
Starý muž: Tak že já bych si ho na truc udělal?
Mladý muž: To by lidi nejspíš rozladilo, ale… je to moudré?
Starý muž: A dost! Potřebuješ trochu přeprogramovat…
Mladý muž: *hysterický kři* Né! Panebože, ne! Ty laloky, ty strašlivé laloky! *několikaminutový šum, těžko oddechování*
Starý muž: Je ti líp, Jiřino?
Mladý muž: Samozřejmě, pane prezidente.
Starý muž: Tak mi schovej chapadla a pak mě odvez do Vlaďáku. Nenuť mě, ať si o tebe zase zlomim ruku.
Mladý muž: Jistě, pane prezidente.