Tahle země není pro cizí: 12 druhů těch nejotravnějších turistů, kteří nám ničí život v Praze

Obrázek uživatele arian.ebrahimi
15.04.2019, 12:34

Praha stověžatá, Praha turistická je pod permanentním nájezdem davů cizinců, kteří přišli obdivovat krásy jediné metropole v zemi. Proti tomu nikdo nic nemá – často to ale vypadá, že spíše než za kulturou a historií přijeli drazí návštěvníci otravovat život nebohým občanům, pro které je už tak život v Praze dosti náročný. Následujících 12 kategorií turistů patří k tomu nejhoršímu, co vás může v hlavním městě potkat.

1. Fotografové

Podivná skupina technologických nadšenců, kterým pravděpodobně přestala sloužit dlouhodobá paměť, a proto se rozhodli nahradit vzpomínky patnácti terabyty fotek. Tento podivný druh turisty poznáte podle pěti drahých fotoaparátu Minolta rozvěšených kolem krku, z nichž dva jsou analogové a jeden svým objektivem připomíná Hubbleův vesmírný dalekohled. No a nakonec stejně fotí na iPhone.

2. Nakupující

Lidé, kteří pravděpodobně pocházejí ze zemí, kde nemají obchodní domy, a místní si tak musí značkové tenisky Adidas a teplákovky Puma kupovat u nás. Na tom by nebylo nic špatného, kdyby se dotyční nerozhodli vykoupit úplně všechen textil včetně rukavic, kulichů a dvanácti párů AirMaxů. A samozřejmě zaberou všechny kabinky, takže si našinec musí zkoušet spodky potupně mezi regály se zlevněným zbožím. Jako zvíře.

3. Dotazující

Není nic špatného na tom, když se vás někdo zeptá na cestu k Národnímu divadlu. Horší už ale je, když se skupinka postarších turistů opakovaně vyptává na cestu k jedné specifické ulici, o které jste nikdy neslyšeli a ani když jim po sedmé vysvětlíte, že skutečně "nevíte, kde se nachází Bavorská ulice 376/28", tak vás nenechají na pokoji. V takovém případě je pošlete za trest třeba na Žižkov se slovy "go to this tower".

4. Kýčovití

Mikina Czech Beer Team, kšiltovka Prague a dvě tašky plné matrjošek. Tihle nepřišli za krásami Prahy, ale za kouzlem podivných postsovětských krámů prodávajících nejkýčovitější odpad od dob truckerek s logem marihuany. Při pohledu na tyto lidské věšáky na nevkusnou módy začínají dávat i tomu nejzarytějšímu liberálovi smysl návrhy Okamurovců na zavření hranic.

5. Lidské překážky

Lidé, kteří se identifikují jako sloupy nebo dopravní kužely. Stojí uprostřed nejrušnější cesty, nejlépe celé rodiny a blokují provoz, takže vám díky nim ujede tramvaj do práce. Nebo pocházejí ze zemí, které ještě neobjevily jezdící schody a na ně navazující pravidlo stání na pravé straně. A ještě na vás pokřikují, když jim při obcházení shodíte na zem pravou kabelku Gucci, kterou si koupili v pochybném krámě na Václaváku (viz předchozí kategorie).

6. Stáda

Lidské překážky na druhou. Stáda turistů na zájezdu, která poznáte podle absolutního ignorování ostatních chodců na chodníku, takže vám nezbude nic jiného než seskočit do silnice a kličkovat mezi auty. Každé stádo má svého vůdce, který si respekt svých oveček získal mávání deštníku nad hlavou nebo státní vlajky daného státu, takže celá skupina vypadá jako pochodující okupační jednotka, která si přišla podmanit město. Zlatý Wehrmacht.

7. Segwayaci a koloběžkáři

Jedno staré rčení zní: "Není smutnějšího pohledu než na dospělého muže, který se veze na koloběžce.“ Snad jen pohled na motorizované brigády turistů, kteří se rozhodli při návštěvě Prahy nas*at co nejvíce domorodců improvizovanými závody po chodníku.

8. Okupanti našich podniků

Každý správný turista ví, že jíst se má tam, kam chodí místní. Je sice fajn, že se cizinci již nenechávají odírat předraženými vývařovnami s obrázkem Švejka na vývěsní ceduli, ale nemusí nám okamžitě zabrat naše milované zapadlé hospůdky a knajpy. Těžce pracující člověk, který si chce na večer skočit na jedno za kamarády do svého oblíbeného pajzlu, by se neměl prodírat davy cizáků, kteří zablokují jakýkoliv pohyb v hospodě tím, že si stoupnou přímo před výčep a po jednom si kupují třetinku piva, kterou s opovržením dopijí sotva do půlky. Za tohle jsme klíči nezvonili!

9. Pivní cyklisté

Nejdebilnější turistická atrakce od dob "pravého staročeského trdelníku", o kterém před rokem 2008 nikdo nikdy neslyšel. Řeč je o šlapacích kolech plných opilý turistů, kteří svou pomalou a uřvanou jízdou zastavují už tak nefunkční provoz v Praze. I když vedení města pomalu přistupuje k zákazu provozu těchto vozů hrůzy a buranství, my navrhujeme osvědčenou metodu decimace posádek beer biků. Nebo deportaci do Mostu.

10. Rozlučkáři

Kde se lépe rozloučit se svobodou než v srdci Evropy – přesně tak uvažují tisícovky ženichů a nevěst a jejich známých, kteří se místo tradičního striptýzu a nějakého toho ztrapnění ženicha raději rozhodnout vykoupit všechen alkohol ve vašem oblíbeném baru, aby po několika hodinách začali zpívat své národní songy nebo nedejbože vám začali vysvětlovat, jak krásné je vaše město, které chvilku předtím stihli jejich kamarádi celé poblít.

11. Hosté z Airbnb

Jedna z příčin nedostatku volných bytů v Praze a zároveň noví obyvatelé bytu nad vámi, který se rozhodl váš podnikavý soused idiot pronajmout v rámci nejhorší aplikace od dob TikToku. A stěžovat si na ně samozřejmě nemůžete, jinak budete za bonzáka. Po páté takovéto návštěvě se rozhodnete přestěhovat, jenže není kam. A důvod? Airbnb. Proklatý moderní svět.

12. Španělé

Kdo čekal jinou národnost bude zklamán. Španělé jsou nejhorším druhem turistů, kteří v sobě spojují všechny předchozí kategorie do jedné, navíc to všechno afektovaně pronášejí v nejotravnějším a nejukřičenějším jazyce na světě, který se hodí leda tak do telenovel. Otravnější jsou už snad jenom Češi, kteří se s těmito cizáky rozhodnou bavit a celou dobu vám cpou, jak je španělština krásný jazyk. Není. Je odporná a vy taky. Mluvte anglicky nebo slovy Miloše Zemana "shut up". Dík.

Co si myslíte vy? Chybí tu podle vás nějaký typ otravného turisty?

A tady si přečtěte, že veřejné krmení ročního dítěte vzbudilo touhu vídat bradavky na Facebooku.


Komentáře

Doporučeno pro vás