Ryby

Vaše zákeřná kolegyně z práce vám nepřeje zdraví, a proto se vám rozhodne poškodit nebo ukrást vaši roušku. Proto buďte obezřetní a raději ji mějte po celý den na sobě. A sundejte ji, až když budete ulehat do postele. Jestli to nedodržíte, tak vás čekají 2 roky smůly, a jako bonus ještě v tomto roce skončíte s pohlavní nemocí na krku.

Beran

Patříte k těm, kteří zákony porušují, jenže to se vám brzy vymstí. S velkou pravděpodobností vás bude chtít nakazit Střelec. Pokud se tak nestane, tak vy s ještě větší pravděpodobností nakazíte Býka. Otázkou je, jak se k tomu postavíte. Tady je poslední varování: NELEZ FURT VEN MEZI LIDI! SPORTKU SI MŮŽEŠ VSADIT I PŘES INTERNET!

Býk

V internetových diskuzích se snažíte působit jako profesor z Vysoké školy života (VŠŽ), takže radíte lidem, že nejlepší desinfekce je panák slivovice po ránu. Nedávno jste dokonce přišel s teorií, že koronavirus vytvořil Andrej Babiš, aby zničil všechny živnostníky v zemi a rovněž jste tvrdil, že koronavirus se dá chytit do sítě na motýle. Váš psycholog by vám měl předepsat neurol.

mohlo by vás zajímat

Smějeme se s koronavirem: Posledních pár trapných vtípků než přijde apokalypsa

Blíženec

Po vzoru Lucie Bílé jste se rozhodli ze starých slipů a nevypraných kalhotek po kámošovo babičce vyrábět roušky. To vás určitě šlechtí, ale vy sám byste si měl také občas umýt ruce a nepodávat všem lidem pravici, když jste se minutu předtím hrabal/a v rozkroku. Myslete aspoň občas na sebe. Věřte, že se vám to vyplatí.

Rak

Každou hodinu si měříte teplůtku, dvakrát denně na sociální sítě cpete fotku v roušce a s lidmi se nestýkáte už od doby, kdy se objevil první případ v Číně. V podstatě jste zapomněl na to, jak vypadají vaši rodiče i kamarádi. Nestýkáte se s nikým a navíc jste se přestal mýt. S velkou pravděpodobností pracujete jako programátor na volné noze, grafik nebo animátor, takže nemáte ani důvod vycházet z domu.

Lev

Převtělil se do vás duch Jana Hrušínského, takže jste od samého začátku přesvědčeni o tom, že za vytvoření koronaviru může premiér Andrej Babiš. Všem tvrdíte, že ho po naší zemi roznáší díky koblihám od Agrofertu, a proto si o vás lidé myslí, že jste tak trochu pacient ústavu. Nezoufejte a neustále se ohlížejte kolem sebe. Kdykoliv se totiž může objevit někdo z hnutí ANO, kdo vám na nařízení premiéra zakašle koronavirus do obličeje a vy skončíte v karanténě.

Panna

Jakožto velký šprýmař jste se pod vlivem alkoholu rozhodl/a nakašlat policistovi do obličeje a říct mu, že máte koronavirus. Předtím jste navíc jako „vtip“ napsal na váš Facebook, že kašlete do rohlíků v Kauflandu. Tomuto druhu humoru se nesmáli ani policisté, kteří na vás zaklepali a řekli vám, že vám hrozí vězení.

Váhy

Nařízený home office vnímáte jako dovolenou. Děti buď nemáte nebo jste je dali na hlídání k prarodičům, abyste se dostali rychleji k dědictví, což z vás dělá velmi špatného člověka. Za to vás čeká facebookový lynč od zákeřného souseda, který vás vyfotí s pivkem v ruce před domem a zveřejní vaši fotku na facebookové skupině města, kde bydlíte. Dostanete hodně negativních komentářů a dislajků, protože bez roušky před barákem a navíc s pivem v ruce v pracovní době?! Snad si toho nevšimne váš šéf.

Štír

Celou dobu jste byl v klidu, jenže jakmile se objevil v Praze první nakažený člověk, tak jste si okamžitě vzal Provident a nakoupil plný byt trvanlivých potravin. Z dětského pokoje jste udělal sklad a vaše dítě jste přestěhoval do předsíně. Chápeme, že metrák rýže a tisíc plechovek fazolí s párkem se musí někam vejít, ale není tohle trochu moc?

Střelec

Karanténa vám vyhovuje. Sice trávíte celé dny sledováním porna a béčkových seriálů, jenže ostatní nedělají o moc lepší věci. Postupem času se stanete paranoidním bláznem, který si na fotbalový míč nakreslí fixou smajlík a bude s ním následující měsíc komunikovat. Běžte se radši občas projít do lesa, ale pozor na divočáky. Divoká zvěř vám může znepříjemnit život víc než třeba panny pod zákonem.

Kozoroh

Původně jste si myslel, že koronavirus způsobí v tomto světě apokalypsu a většina obyvatel se změní na zombíky. Proto jste si kromě mohutných zásob jídla a pití pořídil zbraň. Připadáte si tak trochu jako Mel Gibson ve filmu Šílený Max. Jenže nakonec jste zjistil, že se nic takového nestalo. Jen nesmíte chodit mezi lidi a na obličeji musíte mít kus látky. Život prostě někdy není fér.

mohlo by vás zajímat

Nejupřímnější horoskop roku 2020: Zjistěte, proč vás život nebude stát za nic ani v třetí dekádě

Vodnář

V mládí jste si udělal 7 dětí a teď máte oči pro pláč, protože je všechny musíte hlídat. Školy a školky jsou zavřené, takže vám nezbývá nic jiného než obskakovat gang dětí, který vás terorizuje od rána do večera. Než se všichni nakrmí, zabaví a dopíší úkoly, tak je půlnoc. A další den vše znovu. Tohle bude trvat ještě minimálně měsíc, takže hodně štěstí.

A samozřejmě, že věštec nemá s tímto horoskopem nic společného, tedy kromě fotky. Hlavně nic z toho neberte vážně. Sranda musí bejt, i kdyby na roušky nebylo.