Může být ale rovněž úděsná, a to pokud si k němu do kupéčka přisedne byť jen jeden z následujících pasažérů.

1. Chlap, co děsně smrdí

www.thiscrazytrain.com_.jpg

(Foto: www.thiscrazytrain.com)

V každém vlaku jich najdete několik. Většinou to bývají muži padesát plus s ustupujícími vlasy, zanedbaným zevnějškem, kteří o sobě vědí, že jsou nechutní, ale je jim to jedno.

Největší šampioni z této sorty si dokonce rádi sundávají boty a nohy si buď opřou o sedadle těsně vedle vás anebo zalehnou celou čtyřsedačku a regulérně to zalomí. Potom kupéčkem prostoupí nejen zápach zkaženého potu a smradlavých hnát starýho chlapa, ale ještě ke všemu ten humusák začne nahlas chrápat chrápat. To se pak pročišťuje hlava jedna radost.

2. Uřvaný, rozmazlený fakan, který neposlouchá

Matka, babička, dědeček, otec, prostě kdokoliv s malým dítětem. Usadí se vedle vás a hned to začíná. Dítě nevydrží chvíli sedět, tak různě leze po sedačkách, skáče, vřeští a dožaduje se pozornosti zodpovědné osoby, která buď fikaně již dávno opustila vlak a nechala tam toho sígra na pospas škole života anebo si s ním neví rady a opustí vlak až o dvě zastávky později.

Každopádně takové malé zlatíčko, co vás z ničeho nic začne kopat, protože se nudí a jeho odpovědný dospělý bude pouze krčit rameny, protože přeci se jeho potomek pouze vyjadřuje a je to osobnost, to slibuje báječný zážitek z jízdy.

3. Sportovní fanoušci

www.stormfront.org_.jpg

S těmahle sympošema pojedete z Prahy do Ostravy. No není to super? (Foto: www.stormfront.org)

Nezáleží, jestli jedou teprve na zápas anebo se ze zápasu vrací. Vožralí polointeligenti ve stejnokrojích svého oblíbeného klubu, vyřvávají klubová hesla na celý vlak, aby dali všem ostatním vědět, že jsou to ti největší kreténi, kteří kdy v tomhle vlaku jeli.

Bývají agresivní, neboť mají místo mozku jenom testosteron a když vám v kupéčku nadávají do čůráků, ještě si rádi se slzou v oku vzpomenete na toho starýho smradlavýho chlapa, co s vámi jel minule.

4. Člověk, co si čte a pořád se směje

Pokud procházíte vagonem a narazíte na kupéčko, kde je jeden člověk, který si čte, rádi přisednete, jelikož to vypadá na bezproblémového jedince. Pozor ale na to. Může to být past. Existují lidé, kteří se při čtení chlámou jako idioti. Pokud to je jednou nebo dvakrát do půl hodiny, dá se to přejít. Jsou ale lidé, kteří se smějí v podstatě v kuse. Přijde jim děsně směšné každé slovo. Zřejmě je to první text, který kdy v životě četli.

5. Člověk, co si chce pořád povídat

travel.nationalgeographic.com_.jpg

".... tak a takhle já jsem přišel ke své pleši. Teď vám povím o tom, jak jsem se naučil jíst jídlo hůlkama..." (Foto: travel.nationalgeographic.com)

„Kam jedete vy? Do Prahy? Tak to já pokračuju ještě dál. Víte, já mám v Ústí sestřenici, která má cukrovku, takže jí uřízli nohu a teď jezdí na vozíku. Ona má takového malého jezevčíka, myslím, že se jmenuje Rýša…..“ Takhle to začíná a končí to až, když vystoupíte anebo nepříčetně za jízdy proskočíte oknem, protože to už dál nejde poslouchat. Jste moc měkký říci té upovídané osobě, ať už drží hubu a na vaše nenápadné signály, jako když si otevřete knížku a děláte, že čtete, nijak nereaguje a vypráví dál.

6. Známí, co se dlouho neviděli

Tomu se říká pech. Úplnou náhodou se u vás v kupéčku sešli staří známí, kteří si mají hodně co říct. Vždyť se přeci neviděli už deset let. Od té doby se toho stalo děsně moc fádního a nezajímavého, ale vy to teď už všechno víte, takže můžete zemřít spokojeni.

7. Krutopřísnej gangsta niga puboš, co poslouchá z mobilu kinder rap

thehiphopista.wordpress.com_.jpg

"My negři nemáme na růžích ustláno. S námi se život nemazlil. Proto kurva rapujem." (Foto: thehiphopista.wordpress.com)

Puberťák, který zrovna jede ze školy (nebo do školy) s kšiltovkou s rovným kšiltem, v o pět konfekčních velikostí větším tričku, které tahá za sebou po zemi a v nasrávačkách (kalhoty s rozkrokem u kolen) si pouští na plné pecky na svém mobilu hustej hiphop od nějakého pozérského rádoby rapera. Na váš požadavek, ať si tu ubohost vypne, vás zasype snůškou naučených frází o tom, jaký jste ignoranti a že tohle je kurva to umění a poezie ulice.

Pokud jste muž, tak mu můžete rozbít hubu, aby se uklidnil a hlavně aby taky okusil tu poezii ulice.

Pokud jste žena, tak mu můžete taktéž rozbít hubu. Oni mají hubu plnou keců, ale prát se neumí.

Pamatujte na to, že to jsou většinou nezletilí. Drzí, ale i tak nezletilí. Proto jim tu hubu rozbijte tak nějak diskrétně a tajně, abyste z toho neměli posléze nějaké potíže.

A TADY se dozvíte, proč jsou vlaky nejbezpečnějším dopravním prostředkem.