Občas byste prostě chtěli být v tom autě úplně sami. A každý s řidičákem v kapse vám naprosto rozumí. A taky chápe, proč se místu napravo říká sedadlo smrti.
1. Plašan
Většinou něžného pohlaví. Ti klidnější se zmohou jen na „ach“ a „och“ různé intenzity, slabší povahy vám rovnou sahají do řízení nebo rodí hlasité citoslovce zrovna ve chvíli, kdy se potřebujete soustředit.
2. DJ
Spolujezdci mají většinou pocit, že musí „něco“ dělat. Někteří se jako první chopí rádia, ale už si neuvědomují, že nejdůležitější na palubě jest pohoda řidiče. Tj. mělo by se hrát to, co se líbí řidiči a rozhodně by se nemělo ladit deset minut v kuse stylem „tři vteřiny – dál – tři vteřiny – dál – tři vteřiny...“.
3. Navigátor
Vestavěné navigace jsou drahé, ale často nedocenitelné, zvlášť když svěříte navigování spolujezdci, který je vybaven mobilním telefonem, s jehož GPS aplikací neumí moc zacházet. A pak jsou tu samozřejmě navigace postaru z mapy, kdy vám spolujezdec řekne o odbočce přesně ve chvíli, kdy vjíždíte do křižovatky, nebo těsné poté, co jste ji minuli. Jo, to bylo ono. Jsme rádi, že to „teď“ víme.
4. Záložní řidič
Nejhorší jsou ovšem ti ze zadních sedaček, protože na ně nedosáhnete, abyste jim dali pohlavek. Radí, častují vás historkami z autoškoly (pokud vůbec mají řidičák), případně ostatním na palubě připomínají pět let starou historku, jak do vás na kruháči vrazilo embéčko. Ale dneska se to určitě nestane, protože vy jste přeci dobrý řidič.
5. Bordelář
Někteří řidiči mají striktní zákaz na palubě jíst. Podobně jako je to v autobusech. I tam se ovšem potají konzumuje, a o to víc se pak obaly hází pod sedačku, aby se na nic nepřišlo. Což je samozřejmě důvod k ještě většímu rozčílení, když najdete rozmázlou čokoládovou polevu na čalounění o čtrnáct dní později při náhodném hřebelcování sedaček.
6. Odvazovač
Když se někdo nepásá, míněno vepředu, většinou řidič zasáhne a okřikne ho. To mají naštěstí majitelé řidičáků v krvi. Nejhorší jsou ale ti pasažéři, kteří se jako že připoutají, a o pár kilometrů později se odepnou. Proč? Nechápeme... naštěstí mají všechny nové vozy už pár let indikátor zapnutých pásů, takže ho prozradí pípání. Když se ale podíváte na záběry z některých bouraček, rychle zjistíte, že při opravdu velké srážce stejně ti nepřipoutaní vzadu rozmlátí všechno a všechny v interiéru.
7. Siréna
Hlasití lidé jsou obecně úkaz, problém je v tom, že v autě před nimi není kam utéct. Motory už dnes skoro nejsou slyšet ani při dálničních rychlostech, takže není důvod křičet. Omluvitelné je to snad jen v případě telefonování, ačkoliv ani tam zvýšené decibely nechápeme. Asi je to tak nastavené z výroby a v porodnici ten knoflík s volume zapomněli otočit do správné polohy.
8. Pašerák
Jedete si, kocháte se, a najednou je před vámi fronta k rutinní silniční kontrole. „Ty vole, já mám v kapse...“, prohlásí najednou váš spolujezdec. U nás situace poměrně raritní, v USA prý poměrně častá. Pokud váš spolujezdec veze kontraband a sdělí vám to až ve chvíli, kdy před vámi někdo mává plácačkou, je to na pěst nebo okamžitý katapult. Naštěstí opravdu rarita, protože díky žlutým autobusům se lidé absolutně odnaučili brát stopaře.
9. Pohodář
Jedete devadesátkou po okresce, podíváte se vedle sebe, a spolujezdec má nohy na palubce, sedačku sklopenou do pololehu a vesele se na vás usmívá. Ne, tohle fakt není solárko nebo kanape u bazénu. V případě prudkého brždění, nedejbože nárazu, vás budou ty nohy hodně dlouho bolet, nebo si vyrazíte zuby. A pokud sepne airbag, poznáte naživo, jaké je to mít nohy na ramenou. Doslova a doživotně...
10. Jábysta
Člověk, co sedí napravo nebo vzadu, a po každé vaší řidičské akci (nebo před ní) prohlásí: Já bych... v některých situacích to mohou být i poslední slova, která kdy uslyšíte. Já bych na ten přejezd vjel, Pepo. Já bych klidně jel, ten náklaďák jede pomalu, Miloslave. Ta strouha bude mít maximálně deset čísel, Honzo...
Jestli vyrážíte na nějaký delší výlet autem, tady máte 8 rad, jak si nejlépe užít road trip.
Podobné články
Martin Miko
Doporučujeme
