Karanténa je za námi a většina z nás dnes vyrazila po dvouměsíční karanténě směrem do práce. Je jedno, jestli jde o práci v kanceláři nebo o znovuotevření vašeho podniku. Vstávat jsme museli všichni. Dokonce i nás se tento nekomfortní návrat týkal a věřte, že to nebylo zrovna dvakrát příjemné. Naše věštecká redakce se však rozhodla zapojit všechny čakry a vyplodit první český pokaranténní horoskop v historii naší země.
Ryby
Karanténu jste zvládl/a s grácií. Sice jste přibral/a zhruba 15 kilo a nevejdete se do svého letního oblečení, ale naštěstí se 11. 5. otevřou i butiky v obchodních centrech, takže můžete upgradovat svůj šatník. Vaše taktika strávit karanténu v módu Netflix & Chill se změnila na Dámejídlo & Zevling, což vám příliš neprospělo. Ale nebojte, kolegové vám to s radostí připomenou.
Beran
Ještě stále dojídáte nakoupené zásoby těstovin a rýže z vašich apokalyptických zásob. Od začátku karantény jste nebyl/a nakupovat a vaše rodina vás nenávidí, protože jim ke snídani denně nutíte konzervu fazolí. Když to tímto tempem budete ujídat do půlky června, tak se možná dostanete ke svým jízdním kolům, které jste zabarikádoval/a trvanlivými potravinami ve svém sklepě. Štěstí vždycky nepřeje připraveným.
Býk
Už se nemůžete dočkat, až dnes dorazíte do práce a řeknete všem svým kolegům, že koronavirus vymysleli Američané v tajné laboratoři, pak ho převezli do Číny, kde se následně rozšířil do světa, což byl plán FBI, aby USA mohly zaútočit na další stát s ropou. Dáme vám dobrou radu. Raději se usmívejte a mlčte, protože tyhle konspirační nesmysly nikoho nezajímají. A vlastně to nikoho nezajímalo ani před dvěma měsíci.
Blíženci
Celé dva týdny v březnu jste věnoval/a šití roušek pro dětský domov ve vašem městě a nyní čekáte na dopis od prezidenta, ve kterém se dozvíte, že na podzim dostanete státní vyznamenání. To bohužel nepřijdete, takže se rozhodnete pomstít společnosti a zblázníte se stejně jako Michael Douglas ve filmu Volný pád. Kdybyste ty roušky raději prodával/a, tak uděláte líp.
Rak
Jako OSVČ bez zaměstnanců a provozovny jste celé dva měsíce nesáhnul/a na práci, protože vám Alena Schillerová poslala Pětadvacítku a navíc vám vláda odpustila minimální zálohy na půl roku. Proto jste hrál/a videohry, koukal/a na seriály a popíjel/a z pohodlí domova. Ano, byly to hezké prázdniny, ale každá legrace jednou skončí. A nyní už táhněte makat a roztáčet kola poctivého kapitalismu s sociálním státě.
Lev
Na 100 % jste využil/a bezplatné premium členství na Pornhubu, a když po měsíci skončilo, tak jste si uvědomil/a, že váš život nemá smysl. Nyní se modlíte, aby vaši zemi postihla další globální katastrofa, například zombie apokalypsa nebo mor. V tomto případě by se třeba Pornhub nebo jiný pornografický server opět slitoval a dal vám něco zadarmo. Každopádně nesmíte zapomínat na Freevideo.cz, které je stále zadarmo a nedělá rozdíly mezi VIP a obyčejnými lidmi.
Panna
S velkou pravděpodobností čekáte na soud, protože jste v nouzovém stavu ukradl/a čokoládu nebo si napsal/a na Facebook, že máte koronavirus a olizujete koláče v Lidlu. Za tyto stupidní nápady vás nyní čeká až 7 let ve vězení, kde budete litovat toho, že jste se k podobně dementnímu nápadu vůbec odhodlával.
Váhy
Na home office jste se flákal/a, jak to nejvíce šlo, což se vám po návratu do kanceláře sakramentsky vymstí. Když vás z práce nevyhodí, tak vás s největší pravděpodobností přesunou na nějakou podřadnější pracovní pozici. Stane se z vás například dezinfikovač klik a záchodových prkýnek, zadržovač mladých lidí u vstupu do supermarketu mezi osmou a desátou hodinou nebo tester čínských zdravotnických pomůcek.
Štír
Během celé karantény jste ani jednou nevylezl/a ven, takže jste bílý/á jako stěna. Maminka vám totiž v dětství říkala, že máte slabou imunitu, i když to nebyla pravda. Vy tomu však věříte dodnes. Když jste byl/a v půlce května povolán/a zpět do práce, lidé v MHD i na pracovišti si vás pletli s albínem nebo se sněhulákem. A do toho je ještě venku zataženo. Zajděte si do solárka!
Střelec
Vaše osobní věštkyně vám předpověděla, že rok 2020 pro vás bude velmi špatný. A také měla pravdu. Měl/a jste raději poslechnout maminku, když vám říkala, ať na ty hory do Rakouska nejezdíte, ale vy jste ji neuposlechl/a a vrátil/a jste se do Česka s koronavirem. Hněv sousedů, kteří proti vám psali petici a chtěli vás vyhnat z města, jste nakonec o chlup ustál/a.
Kozoroh
Původně jste doufal/a ve zhroucení společností a zombie apokalypsu, a proto jste si vzal/a hypotéku na postavení bunkru, nákup potravin a zbraní. Jenže se nakonec ukázalo, že koronavirus u nás zase tak řádit nebude. Proto teď trávíte čas prodáváním zásob vietnamským večerkám a marně se pokoušíte udat svůj protiatomový kryt na Sreality. Držíme palce.
Vodnář
Z hlídání a vyučování vašich dětí vám totálně přeskočilo. Proto svůj volný čas, který činí zhruba 20 minut denně, věnujete online konzultací s psychiatrem. Bohužel to nestačí, takže s velkou pravděpodobností snídáte xanax, obědváte fentanyl a večeříte neurol.
Užijte si první den v práci s našim pokaranténním horoskopem, a nezapomeňte na to, že bude hůř.
Podobné články
Doporučujeme
