Démoni, slivovice a koncentráky! Jak (doufáme, že) bude vypadat svět po pandemii? – G.cz
Vyhledávání

Démoni, slivovice a koncentráky! Jak (doufáme, že) bude vypadat svět po pandemii?

Po sociálních sítích se objevují lidé, kteří tvrdí, že až se celá korona krize přežene, svět se z té zkušenosti vynoří jiný. A z mnoha takových příspěvků můžete skoro vidět ten šílený lesk v očích, který jeho autoři při psaní měli. Rozhodli jsme se tedy, že dáme dohromady pár vizí, u kterých bychom byli rádi, kdyby se beze zbytku naplnili. Nový světový řád čeká, soudruzi! Pojďme na to!

Jan Studnička
Jan Studnička 24.4.2020, 13:12

Cageismus

Rádi bychom po krizi vstoupili do světa, kde vládne jenom jedno jediné pravé náboženství založené na uctívání našeho pána a spasitele Nicolase Cage. Cageističtí kněží si oholí půlku hlavy nad čelem a jako obřadní hávy budou nosit saka z hadí kůže. Každé ráno při modlitbě se bude z minaretů vykřikovat “Not the bees! Not the bees!” a vždy při poledni a při setmění na sebe budou občané šíleně koulet očima. Znělka z Ghost Ridera se stane světovou hymnou.

Haškoviny

Tenisák na ... něčem AKA Michal Hašek nevydrží tlak všeobecné karantény a konečně přijme svou pravou podobu démona z Pekel. Brněnská policie se ocitne v přestřelce s infernálními bytostmi a za pomoci kardinála Duky nakonec invazi monster porazí a Haška narazí na brněnský orloj. Po tomhle incidentu celý svět konečně vidí, že peklo i nebe existují a všichni přestoupí na křesťanskou víru. Tomáš Halík relativizuje.

Zákaz

Když vidí, kolik je ve Spojených státech obětí, vlasy Donalda Trumpa konečně přiznají barvu (ha ha) a odhalí, že jsou ve skutečnosti mimozemská entita, která americkému prezidentovi seděla na hlavě celou dobu od jeho kandidatury. Všem se uleví, že Trump není nakonec takový blb, ale k všeobecnému zděšení vlasy řeknou, že nikdy Donalda v ničem neovlivnily, lidstvo je nejhorší věc ve vesmíru a zakazuje nám připojit se ke galaktické společnosti na další tři tisíce let. Tom Hooper o tomto incidentu natočí výpravný muzikál Vlasy.

Mutanti

Koronavirus zmutuje do mnohem infekčnější, ale životu bezpečné podoby, která nakazí jenom ženy a všechny se přemění na klon Aleny Schillerové. Muži proto ztratí zájem o sex a lidstvo během jedné dvou generací vyhyne. I přes apokalypsu je ale její účes stále perfektní.

Autoritářství

Jako redditový vtípek se založí strana Dobrého vkusu. Doma zavření trollové ji krmí, ale celá věc nebezpečně rychle přeroste v ozbrojené střety a nakonec v celoplanetární revoluci, která sjednotí lidstvo pod centrální světovou nadvládu ozbrojeného křídla Dobrého vkusu. Pořádají se veřejné pálení věcí z Desigualu, za fialové legíny bez sukně se střílí. Členové odboje pořádají nájezdy na tropické plantáže, aby si mohli potajmu vařit kuřecí plátek s broskví. Ti, kteří jsou chyceni, skončí v designově velice pěkně řešených koncentračních táborech.

Svět páté generace

Vyhradíme celý jeden kontinent pro lidi, kteří věří, že 5G způsobuje koronavirus a převezeme je tam. Mohou si tam uctívat Rusko a mimozemšťany, kteří postavili pyramidy, zatímco my budem normálně fungovat dál, jenom facebook bude mnohem hezčím místem. Všichni jsou šťastni.

Švestky

Navzdory předchozím zjištění přichází z Oxfordu správa, že slivovice léčí koronavirus. Z Moravy se přes noc stává ekonomická velmoc, která kontroluje nejenom globální toky peněz, ale i kulturní a módní trendy. Člověk se nemůže zúčastnit obchodního jednání bez alespoň trochu slušného kroje od Blažka. Sídlo hlavního města se přesouvá do Brna, na státním znaku českého lva vystřídá moravská orlice, která svírá v pařátech dvě klobásy. Andrej Babiš má k národu proslov, ve kterém říká, že se vždycky cítil být Moravákem. Do každé domácnosti je přiveden vodovod, ze kterého teče Pálava. Tedy vínovod. Každý, kdo ve společnosti něco znamená, musí mít pod barákem sklípek. Bolek Polívka je prohlášen za svatého.

Podobné články

Doporučujeme

Další články
Zavřít reklamu