1. Nejdříve ze všeho je třeba nacvičit těhotenství pomocí jednoduché simulace
Žena: Pětikilový kámen si gumicuky připevněte na břicho. Před spaním jezte zkažené jídlo, abyste celé ráno prozvracela a na diktafon si nahrajte svým hlasem větu: „Jsi škaredá, oteklá a nikdo tě nemá rád“ a tuto větu si pouštějte několikrát denně, abyste sama sebe dostala do zbytečné těhotenské schízy.
Muž: Brzy ráno, zatímco bude ještě spát, na vaší partnerku vylijte kýbl studené vody a ještě, než se vzpamatuje, jí párkrát švihněte proutkem přes záda. Partnerka pak bude celý den nasraná a bude vám to vyčítat. Stejně tak jako v těhotenství. Opakujte dráždění každé ráno po dobu devíti měsíců a snažte se s věčně nasranou partnerkou vydržet.
2. Posléze si nasimulujte porod
Žena spolkne středně velký medicinbal a pak počká, až vyjde přirozenou cestou. Muž se postaví doprostřed místnosti, kde bude stát dvanáct hodin v kuse, zatímco si zaplatí komparz, který mu bude nadávat. Zkuste také občas ztratit vědomí.
3. No a potom už nacvičte situace s dítětem
Choďte spát po půlnoci a dejte si na každou hodinu zvonit budík. Budík dejte co nejhlasitěji a nechte ho ve vedlejší místnosti, abyste k němu museli vstát.
4. Nácvik klidné noci
Každé druhé zazvonění budíku se s partnerem pohádejte, postěžujte si, co je tohle za život a dejte budík do kočárku a drncejte s ním přes práh sem tam, dokud se budík nerozbije a nebude ticho.
5. Přebalování
Sežeňte si jezevce, dejte mu extázi a minimálně desetkrát za den mu zkuste navléknout plenu.
6. Přeprava a nakupování
Pokuste se taktéž jezevce na extázi připevnit do dětské autosedačky, jet s ním na nákup a posléze ho honit mezi regály a nechat si nadávat od ostatních postarších nakupujících s tím, že dnešní generace neumí ani pořádně vychovat jezevce a že to by se za komunistů stát nemohlo.
7. Nočník
Položte doprostřed místnosti nočník, vezměte středně velký exkrement a tento rozmažte po stěnách v místnosti s nočníkem a kousek si dejte do boty v předsíni. Opakujte každý den. Je důležité, aby nočník zůstal naprosto čistý a netknutý.
8. Noční život
Před spaním poházejte všude po podlaze co nejvíce předmětů jako autíčka, dřevěné kostky, figurky vojáčků a podobně a v noci po tmě jděte bosi na záchod tak, abyste se nepřizabili a neudělali žádný hluk. Pokud uděláte hluk, vytáhněte ze skříně sekačku na trávu, zapněte jí na plný výkon, aby probudila půlku baráku a hodinu čtěte sekačce na trávu pohádku nebo jí houpejte v náručí.
9. Příprava domácích mazlíčků
Pokud máte doma nějakého domácího mazlíčka, nezapomeňte ani na jeho trénink. Psovi pravidelně vytrhávejte chuchvalce chlupů a celého ho počmárejte fixou nebo rtěnkou, kočku několikrát denně chytněte za ocas a točte s ní nad hlavou, s želvičkami drhněte o podlahu a dělejte u toho „brm brm“ a rybičkám přilévejte do akvárka jar, a nebo jim tam hoďte peněženku s klíčema od auta.
Otřepaná fráze „těžce na cvičišti, lehce na bojišti“ v tomto případě neplatí, jelikož se sice můžete připravovat, jak chcete, ale až dítě přijde, zjistíte, že na to se prostě připravit nedá.
Až si projdete výcvikovým drilem, můžete se trochu uklidnit pohledem na nejkrásnější lesy na světě.
Podobné články
Rom Jeremy
Martin MikoDoporučujeme
Jan Fiedler