Ono v první řadě je potřeba si položit otázku, jak jste k takové ženě přišli? Proč? Proč proboha? Ale tak třeba se ze začátku krotila.

Soužití s pomatenou čarodějnicí, která věří na nadpřirozeno, může být řadu let poměrně klidné. Jak se ale stupňuje závislost partnerky na ezokravinách, stává se soužití nesnesitelné. Přikládáme několik tipů, jak poznáte, že vaší ezopartnerce už definitivně jeblo.

1. Vaši sousedé staví hranici

horrorpedia.com_.jpg

To, že to vaše partnerka s ezověcma přehání, poznáte, když ji sousedi upálí na hranici (Foto: horrorpedia.com)

Pokud vaši partnerku ve 21. století vaši sousedé upálí za čarodějnictví, je nasnadě si přiznat, že to už s těma ezověcma fakt přehání.

Když sousedé, ač moderní a inteligentní lidé, mají dost toho, jak jim vaše partnerka uhranula krávy, které teď dojí kyselé mléko, a že jim proklela všechny prvorozené chlapce, kteří mají úplavici, anebo jestli se snažila pošťačku proměnit ve vítr, je čas si uvědomit, že takhle už to dál nejde.

2. Plánuje podle kartářky

Nemůžete jet na dovolenou, na nákup anebo jenom jen tak ven na procházku, aniž by si na to nenechala vyložit karty od Cikánky. Celý váš život se řídí podle toho, co řeknou karty. Bolí vás záda? K doktorovi jít nemůžete, protože šarlatánka na telefonu řekla, že to bude dobré a že stačí pouze přikládat měsíční kameny.

3. Horoskopy

www.astrohled.cz_.jpg

Jestliže někdo bere horoskopy vážně, zbystřete (Foto: www.astrohled.cz)

Jestliže vás vaše partnerka ráno zamkne na záchodě a zakáže vám jít do práce, protože ve vašem horoskopu si přečetla, že v práci najdete novou lásku, je čas ji opustit.

Ono ostatně, pokud žena věří horoskopům, nezaslouží si nic jiného, než aby ji nějaký šizuňk připravil o všechny úspory. (Protože by to nemělo být těžké. Stačí říct, že si to hvězdy přejí). A aby žena posléze dožila na ubytovně obklopená papoušky.

4. Káva

Žádný latéčko. Nic takového. Musíte pít jedině toho nechutnýho turka, aby vaše pošahaná partnerka mohla po jeho vypití začít věštit vaši budoucnost z lógru.

Nemůžete mít doma ani žádné zvířátko, protože by ho vyvrhla a věštila budoucnost z jeho střívek. V noci se ve spánku instinktivně držíte za břicho, protože víte, že jednou přijde doba, kdy vyvrhne i vás, aby věštila budoucnost z vašich střev.

5. Exekuce

Hele, oni tihle věštci na telefonu, kartářky, šamani, šarlatáni, mastičkáři, horoskopáři a jim podobní šizuňkové nejsou nejlevnější. Jejich služby něco stojí. Jakmile utratí vaše partnerka za ezokraviny všechny svoje peníze, mějte se na pozoru, protože přijde doba, kdy bude krást peníze vám.

Je to jako droga. Závislí si na svého šarlatána peníze vždycky nějak najdou.

6. Vybavení domácnosti

Jako takhle. Ten nechutnej lapač snů, který se vám houpe nad postelí a který vás děsí ve snech, snad ještě nějak skousnete.

Nicméně ten bůžek z ještěří kůže a oltář v koupelně, který je od krve (snad jenom zvířecí), to už je fakt asi moc. Asi už je čas. Nechte partnerku upálit a najděte si novou. Normální.

A tady máte 8 důvodů, proč nevěřit horoskopům.