Ačkoliv se tvrdí, že velikost penisu není zase tak důležitá, je třeba si uvědomit, že toto tvrzení rozšířili muži s malými penisy.
Je to taková berlička pravého mužství: „No, sice nemám práci, nemám peníze, nemám auto, nemám ženskou, ale aspoň mám veliký penis.“
Pro muže je poměrně obtížné sám sobě přiznat, že ten penis není nic moc. Jasně, indicie tam jsou, ale to finální prozření muž odkládá, co to jen jde. Vždycky si říká, že tak malý zase není. Přinášíme vám proto několik důkazů, že váš penis malý opravdu je.
1. Ani pravá, ani levá nohavice
Devízou velkých penisů (popřípadě i těch průměrných) je „nošení“ v jedné z nohavic. Prostě jsou tak veliké, že je do jedné z nohavic navléknout musíte.
Pokud dilema, do které nohavice ho dát, nemáte, je čas zbystřit. Zatím ale nemusíte rovnou panikařit, protože záleží na tom, kde máte u kalhot rozkrok. Pokud ho máte někde u kolen, tak není třeba vyšilovat.
Jestliže nosíte upnuté džíny a váš penis nejen že není v žádné z nohavic, ale netvoří takzvané „vyboulení“, už si nemusíte nic nalhávat. Váš penis je malý.
2. Zpětná vazba od ženy
Ideálním měřítkem velikosti penisu je zpětná vazba od ženy. Pamatujte, že čím vás má žena raději, tím méně bude upřímná. Můžete však číst mezi řádky.
Rozhovor u sexu:
„Miláčku teď, teď do mě vnikni.“
„Ale já už jsem v tobě dobrý dvě minuty.“
To je přesně to čtení mezi řádky, díky kterému se doberete prozření, že váš penis není optimální.
Jistou indicií může být to, když se před ženou svléknete a ona se bude smát a bude vám říkat, že máte malý penis a že nic podobného ještě neviděla. Když bude záhy volat kamarádce a říkat jí, že máte děsně malý penis, zbystřete. Váš penis může být opravdu malý.
3. Máte nesmyslně drahé sportovní auto
Vědci se shodují, že měřítko velikosti penisu bývá u mužů často auto. Pokud máte drahého sporťáka, túrujete motorem ve tři ráno a jezdíte jako hovado, je pravděpodobné, že máte malý penis. Říká se tomu kokotovo pravidlo a najdeme ho ve všech učebnicích psychologie.
4. Močení
Rovněž poměrně přesně odhadnete dostačující velikost penisu při močení. Pokud si při močení pomočíte prsty ruky, kterou penis držíte, je váš penis malý. Pokud by byl velký, tak byste ho mohli lépe a bezpečněji uchopit a nepochcali byste si ruku.
Jestliže močíte v sedě nejen proto, že je vaše partnerka hysterická feministka s knírkem, ale i proto, že si svůj penis neumíte (nemůžete) nahmatat, máte malý penis.
5. Společná sprcha
Jestliže chodíte do sprch, kde se spolu s vámi sprchují jiní muži a všichni tito muži mají už od pohledu větší penis, musíme vás zklamat. Není to jenom náhoda. Není to tím, že je voda moc studená. Je to tím, že máte malého lofase. Ostatně určitě stojí za zamyšlení, proč očumujete penisy cizích mužů.
6. Fotka vašeho penisu se objeví v reklamě na zvětšení penisu
Definitivní konec všem nadějím je okamžik, kdy si všimnete reklamy na zvětšení penisu. Bývá tam fotka před a potom. Pokud je fotka „před“ váš penis, přičemž fotka „potom“ váš penis rozhodně není, můžete se s klidným srdcem jít zabít.
Poznámka redakce: Pro autora článku je toto téma velmi citlivé, neboť se sám potýká s tímto problémem. Jestliže máte chuť, můžete v komentářích autorovi vyjádřit podporu a říct mu, že to bude dobré.
A TADY máte 8 věcí, které o vás řekne váš penis
Podobné články
Martin Miko
Doporučujeme
Jan Fiedler