1. Teta s husou

Husa je v tomto případě metafora. Dnešní „tety“ se klidně mohou vydat na cestu bez husy. Co budou mít ovšem rozhodně, jsou řízky a plný košík příběhů o lidech, které neznáte a znát nechcete. Ten košík je taky metafora. Pokud jste laskavé mírné povahy, budete celou cestu z Chebu do Košic poslouchat cizí příběhy z cizí vesnice v podání cizí paní. Nebudete moct spát, číst, poslouchat hudbu, telefonovat, hrát na telefonu hry nebo sjíždět sociální sítě. Budete jen trpět, trpět a trpět. Navíc se čím dál unaveněji usmívat. Pokud jste povahy prudké, nacpete babě do repráku hadr.

2. Husa

Tady už to skoro není metafora, ale popis. Jedná se o mladou nadějnou krasavici, která celou cestu telefonuje s kámoškou, takže řve. Lakuje si nehty, takže smrdí a je hormonálně nevyrovnaná, takže se buď oblíká, nebo svlíká. Ani jedno z toho neudělá pořádně, takže si ani pánové nepřijdou na své. Jen překáží, pořád mění polohu a všechny kolem tím obtěžuje. Když se zaposloucháte do jejích hovorů, dojde vám, že z ní bude jednou exkluzivní teta s husou.

3. Politický tlučhuba

Stejně jako tetu s husou zajímá, jestli je vaše sestřenice vlastní, nebo nevlastní, politický tlučhuba nebude moci usnout, jestli mu neřeknete, koho budete volit, nebo koho jste volili. Opakuje klíčová slova jako Kalousek, Okamura, slušný člověk, pořádek, uprchlíci a podobně, tedy všechna ta, která vám způsobují dávivý reflex. Hřímá, vyhrožuje pěstmi, je velmi přesvědčený a velmi neústupný. Zlatá teta s husou!

4. Sexuální loudil

Pokud jste alespoň trochu pohledná žena, máte s tím jistě své zkušenosti. Celou cestu vás sjíždí pohledem, upírá na vás významné pohledy a mrká jako by vás chtěl odfouknout řasami. Bojíte se zvednout oči od knížky, ačkoliv jste ji dávno dočetla, aby vám nezačal vyprávět dvousmyslné vtipy. Bojíte se v kupé otočit, aby na vás jakoby náhodou neupadl. Jakmile se pohne, šátráte v panice po pepřáku. V tunelech kolem sebe bodáte nazdařbůh pletací jehlicí, kterou jste vytáhla tetě s husou z ručně háčkovaé tašky. Pokud jste škaredá žena nebo muž, máte štěstí. Máte pokoj aspoň od jedné kategorie otrapů.

5. Kazma

Jelikož se chudák nedostal k vytouženému Ferrari od Leoše Mareše a svá auta rozbíjí, co to dá, možná s vámi pojede Kazma. Pokud by se to náhodou stalo a potkali jste ho v autobuse třeba… já nevím… do Berouna, najednou sebou švihnul na zem a předstíral infarkt, záškrt, horečku omladnic nebo rýmu (některým mužům přijde jako její typický projev ztráta vědomí), zdrhejte. Jinak vás bude několik měsíců pronásledovat, nutit, abyste mu dali svoje auto nebo aspoň svoji lítačku na tramvaj, a když mu to odmítnete, nazve vás hejtrem, a pak o vás natočí písničku. A v té písničce budou teta s husou, husa, sexuální loudil a politický tlučhuba zpívat o tom, jak špatný jste člověk, když vám vadí jejich chování.

Takže šťastnou cestu a mír s vámi! A tady 5 důvodů, proč metro není nejlepší místo pro vyřizování hovorů.