Léto klepe na dveře a čas dovolených se blíží.
Jet na dovolenou sám, to je dost smutné, proto je záhodno si na cestu přibalit nějakého parťáka.
Ovšem tady pozor, ať se nespálíte. Ne každý je vhodný k tomu, strávit s ním celou dovolenou.
1. Vaše matka
Pokud nejste dítě, tak se doporučuje na dovolenou jezdit bez matky.
Ono to vypadá lákavě. Matka navaří a na dovolené se o vás bude starat. Nicméně má to i svou stinnou stránku.
Když se budete chtít vydat ráno na pláž, tak vám matka vyčiní, že nejste teple oblečení a že se nastydnete. Ve svetru a kulichu budete potom na pláži vypadat jako idioti.
Ostatně pokud nedojíte oběd, tak na žádnou pláž nepůjdete. Přes to vlak nejede. Matka nad vámi bude stát a dokud poslední pařená hlávková kapustička nezmizí ve vašem chřtánu, nemáte na moře nárok.
Rovněž nad vámi po večerech bude stát a hučet do vás, ať napíšete pohled babičce. V moři se budete moct pohybovat jenom u břehu, tam kde stačíte a hlavně, aby na vás viděla a co hodinu na vás bude křičet: „Pojď, já tě namažu. Už se ti to smylo a přeci se nechceš spálit.“
2. Vaše ex s přítelem
Vedete smutný život, pokud jediní lidé, které jste splašili na dovolenou, je vaše expřítelkyně se svým kořenem.
Zatímco oni si to budou při západu slunce rozdávat na pláži, vy si budete smutně sbírat škebličky do pytlíčku jako suvenýr. Rovněž dvoulůžkový pokoj, kde spíte na přistýlce, moc pohody nepřidá.
3. Vaše malé dítě
Dá se to pochopit. Máte tříleté dítě a už se klepete na to, až mu ukážete moře a budete si s ním hrát s medúzami.
V letadle celou dobu dítě řvalo. Pět minut po přistání onemocnělo, takže řvalo ještě víc. Na pláž nemůžete, protože by se mu přitížilo. Místní pokrmy, jako jsou plody moře a podobně, odmítá jíst, takže ačkoliv máte all inclusive, stejně musíte vařit pro dítě. Nemůžete chlastat, bo musíte mít dítě neustále pod dozorem a každé ráno vstává v pět ráno, takže ani na tý stupidní dovolený se nevyspíte.
4. Váš nadřízený
briancartergroup.com_.jpg
"Hele, já jdu šnorchlovat a ty zatím dodělej ten audit" (Foto: briancartergroup.com)
Proboha proč? Proč toho člověka ještě taháte s sebou na dovolenou? Celý rok vás sere v práci a teď vás bude ještě srát na dovolený.
Na pláži se rozvalíte a šéf vás taktně požádá, zda by bylo možné, kdybyste ještě dodělal nějaké resty z práce. Fakt super dovolená.
Pak se ožerete, oznámíte mu, že to je kokot a je vymalováno.
5. Člověk, kterého znáte z internetu
Je možné, že se pohybujete v nějaké internetové komunitě. Vyhlédli jste si tam člověka, se kterým se dobře diskutuje a dohodli jste se, že pojedete na dovolenou.
Když se s ním seznámíte osobně, tak zjistíte, že to je děsný kretén. Mluví vysokým hlasem, když se směje, tak mu tečou soply z nosu, smrdí a má chlupaté uši. Navíc je o dvacet let starší než vy a podle jeho přezdívky Vanessa22, pod kterou vystupoval, jste tak nějak mysleli, že to je ženská. A on to je upocený a hnusný chlap, který si za celou dobu, co jste na dovolené, ani jednou nečistil zuby.
A TADY máte 14 důvodů, proč nejezdit na dovolenou s partnerkou.
Podobné články
Martin Miko
Doporučujeme
