Ohledně penisů je na muže vyvíjen veliký tlak. Přehnané nároky na velikost údu proto mnohé muže uvrhají do depresí.
Vy však nemusíte smutnit pro svůj malý penis. Máme pro vás několik důvodů.
1. Někde tam venku je nešťastník, který má ještě menší penis, než máte vy. To je úleva, co?
2. Je to otřepané, ale i s malým kašpárkem se dá zahrát veliké divadlo. Na cenu Thálie to asi nebude, ale na nějaké malé zastrčené scéně svým vystoupením potěšíte několik zoufalkyň.
3. Odpadá neustálé dilema, do které nohavice ho šoupnout.
4. Můžete nosit dámské spodní prádlo. Tam dole vás nic nebude škrtit. Pamatujte, že dámské spodní prádlo má mnohem více variant než to pánské. Můžete se rozšoupnout.
5. Při ranní erekci nebudete rozespalí svým penisem shazovat předměty z kuchyňské linky.
6. Další výhodou je, že svou ranní erekcí nebudete obtěžovat okolí. Nemusíte si časopisem zakrývat rozkrok. Nic totiž není vidět.
7. Vždycky si můžete koupit sportovní fáro a hlasitým tůrováním motoru ve tři ráno pod baráky, kde spí lidé, si kompenzovat tu nespravedlivost.
8. Pokud budete křivě obviněni ze znásilnění, lehce se z toho vyvlíknete, když dokážete, že nejste fyzicky schopen proniknout do ženy.
9. Když ztloustnete, nemusíte smutnit, že už si při močení nevidíte na penis. Vy jste si na něj totiž neviděli ani když jste byli hubení.
10. Nikdo se vám nikdy nebude smát pro vaše zcestné názory nebo třeba, že neumíte číst. Všichni se budou smát jenom tomu, že máte malý penis.
11. Pokud se oženíte, budete stoprocentně vědět, že vaše milá si vás bere pro vaší povahu a ne kvůli tomu, jste v posteli děsný kanec.
12. Při jízdě na kole vám nikdy z kraťasů nevypadne penis a nezamotá se vám do řetězu.
A tady máte třináct typů lidí, kterým musí za život každý muž ukázat penis.
Podobné články
Martin Miko
Doporučujeme
Jan Fiedler
