Ženy jsou kýčařky a 14. února důsledně vyžadují důkaz lásky. Tady je seznam účinných protijedů.
1. Bizarní dárky
Ten krutý den vám bolestně připomene, že jste sám, zbytečný a odmítnutý. Ale jste svobodný a to je největší hodnota. V případě, že jste uvězněn ve vztahu, pak vás čeká stres z povinného shánění dárků. Protože i když ona tvrdí, že Valentýna nenávidí, přece jenom závidí kamarádkám, které jejich blbci obdarovali. Jste dívka? Připravte se na zklamání, když vám přítel zapomene dát čokoládu, nebo na znechucení ze špeků, když na to nezapomene.
Protijed: věnujte ji poukaz na odtučňovací kůru, nebo jí rovnou pošlete na liposukci, případně jí mazlivě řekněte: "Já tě mám rád takovou, jaká jsi, ty můj tlustíne!"
2. Molotov do výlohy
Valentýn je megagigakýč. Ze všech koutů se valí slizká záplava bonboniér ve tvaru srdce, rudých plyšových polštářků s nápisem I love you (jako ten počítačový virus) a přáníček "valentýnek". Ke slaboduchým frázím už jen pokrytecky dopíšete jméno. Proč dokazovat své city jen jeden den v roce? A opravdu to nejde bez růžového mončičáka?
Protijed: Poučte se od muslimů z Pákistánu, kteří vypalují obchody s přáníčky na protest proti tomu, že Valentýn rozvrací jejich tradice.
3. Ukradený svátek
V pozadí láskyplného třeštění jsou dvě krádeže. Římský svátek plodnosti zvaný luperkálie v 5. století ukradli křesťané, aby tak překryli "pohanský" zvyk. Valentýna pak křesťanům ukradli obchodníci. Spiknutí květinářů, cukrářů, zlatníků a restauratérů je umělým komerčním rituálem, jehož původní smysl se vytratil. Marketingoví odborníci ho přesně načasovali. Po skončení lednových výprodejů jim Valentýn umožňuje zbavit se vánočních přebytků a vyprázdnit sklady, aby je vzápětí zaplnil teror přiteplených velikonočních zajíčků. Že prý lásku nejde koupit?
14. února se za ni zaplatí obrovské peníze. Česká čísla nejsou známa, ale v Rakousku lidé o Valentýnu rozházejí v přepočtu dvě miliardy korun.
Protijed: Film My Bloody Valentine (horor o vraždícím duchovi), nebo The St. Valentine's Day Massacre (o válce gangův Chicagu 1929).
4. "Divnej patron"
Není jasné, kvůli komu se vlastně Valentýn slaví. Prvním kandidátem je římský kněz, popravený kolem roku 269 císařem Klaudiem II. Gótským. S láskou to nemělo nic společného – legenda, podle níž kněz zemřel proto, že tajně oddával milence, je středověký podvrh. Druhým kandidátem je biskup z italského Terni, popravený roku 197, třetím mučedník Valentin z Afriky, čtvrtým gnostik Valentinius Alexandrijský. Takže kdo teda vlastně, sakra?!
Protijed: Vyhlédněte si na ulici nějaký zamilovaný pár a začněte na dívku řvát: „Proč jsi mi nezavolala?! A kdo je tenhle kretén?!"
5. Nelíbejte se!
Na Valentýna se podle statistik nejvíc souloží, takže stoupá riziko, že chytnete virus HIV a kapavku, která je dnes mezi zamilovanými v módě.
Protijed: Zapomeňte nejen na sex, ale i na líbání. Láskyplným polibkem se přenáší pásový opar, mononukleóza, žloutenka a další "valentýnské dárečky".
6. Cizácký import
Valentýn je přivandrovalec – po roce 1989 ho k nám zavlekli uhrovití učitelé angličtiny a ulízaní televizní impotenti z Beverly Hills 90210.
Protijed: Pošlete jí e–mail s přáním, jako třeba: „O.k., tak jsem ti koupil kytky, čokoládu a poslal ti přání. Můžu si teď zašukat s jinou?" nebo „Tvým osudem je zemřít sama v místnosti plné zápachu kočičí moči."
7. Krvavé květiny
Valentýn způsobuje utrpení ve třetím světě, odkud se k nám vozí většina květin. Keňské ženy, které si balením růží vydělají v přepočtu jen asi sto korun denně, se začátkem února hroutí vyčerpáním.
Protijed: Dejte jí něžnou masáž vonným olejem. Až bude slastně vzdychat, zašeptejte jí do ouška: „Lásko, není už čas se rozejít?"
8. Zbytečné dárky
Vyhodíte peníze za nepotřebný šunt. Partnerka na něj sice za pár dnů zapomene, ale vy si při pohledu na růžový rámeček na vaši společnou fotku budete celé roky připadat jako idiot, kterým stejně jste. A rudé slipy od ní s nápisem "Ďábel"? Jen se v nich zkuste v šatně na plavečáku sehnout pro mýdlo a máte ho tam. Teplýho ďábla!
Protijed: Skutečnou zkouškou síly vaší lásky je nekoupit nic: pokud překoná zklamání, bude váš vztah zralejší.
9. Shnilý sejra místo večeře při svíčkách
wikipedia.org
Na Valentýna je všechno totálně předražené. Ceny květin a sladkostí vyletí až o 100% a valentýnské menu je klasická restaurační zlodějna. V pozadí stojí emocionální vydírání: pokud nic nekoupíš, partnerka se rozbulí.
Protijed: Kupte jí sardinský sýr Casu marzu, který je záměrně infikovaný larvami mušky sýrorodky drobné (Piophila casei). Pojídá se ve vysokém stadiu rozkladu a s živými larvami. Sardinsky znamená casu marzu "shnilý sýr". A přesně to samé zákonitě čeká i váš vztah. S pusou plnou červů ji polibte.
10. Ukažte jí, jak skončí váš vztah
wikipedia.org
Za A): pokud jste trochu při penězích, vezměte ji na výlet do Říma, do baziliky Panny Marie v Cosmedinu. Bude si myslet, že jí nabídnete věčnou lásku. Vy jí však ukažte lebku svatého Valentina a řekněte stroze: " Naše láska zemřela stejně mladá jako tenhleten!"
Za B): pokud nejste při penězích, vezměte ji na výlet do Prahy, do kostela svatého Petra a Pavla na Vyšehradě. Bude si myslet, že jí nabídnete věčnou lásku. Vy jí však ukažte lopatku svatého Valentina a řekněte stroze: "Naše láska nám brzy ukáže záda!"
Protijed: Vstupte v Římě rovnou do kláštera. A večer jděte za děvkami.
No a pokud byste přecejen chtěli té své fuchtličce něco pořídit, mrkněte se na 8 tipů na valentinský dárek, který uspokojí každou ženu.
1. Bizarní dárky
Ten krutý den vám bolestně připomene, že jste sám, zbytečný a odmítnutý. Ale jste svobodný a to je největší hodnota. V případě, že jste uvězněn ve vztahu, pak vás čeká stres z povinného shánění dárků. Protože i když ona tvrdí, že Valentýna nenávidí, přece jenom závidí kamarádkám, které jejich blbci obdarovali. Jste dívka? Připravte se na zklamání, když vám přítel zapomene dát čokoládu, nebo na znechucení ze špeků, když na to nezapomene.
Protijed: věnujte ji poukaz na odtučňovací kůru, nebo jí rovnou pošlete na liposukci, případně jí mazlivě řekněte: "Já tě mám rád takovou, jaká jsi, ty můj tlustíne!"
2. Molotov do výlohy
Valentýn je megagigakýč. Ze všech koutů se valí slizká záplava bonboniér ve tvaru srdce, rudých plyšových polštářků s nápisem I love you (jako ten počítačový virus) a přáníček "valentýnek". Ke slaboduchým frázím už jen pokrytecky dopíšete jméno. Proč dokazovat své city jen jeden den v roce? A opravdu to nejde bez růžového mončičáka?
Protijed: Poučte se od muslimů z Pákistánu, kteří vypalují obchody s přáníčky na protest proti tomu, že Valentýn rozvrací jejich tradice.
3. Ukradený svátek
V pozadí láskyplného třeštění jsou dvě krádeže. Římský svátek plodnosti zvaný luperkálie v 5. století ukradli křesťané, aby tak překryli "pohanský" zvyk. Valentýna pak křesťanům ukradli obchodníci. Spiknutí květinářů, cukrářů, zlatníků a restauratérů je umělým komerčním rituálem, jehož původní smysl se vytratil. Marketingoví odborníci ho přesně načasovali. Po skončení lednových výprodejů jim Valentýn umožňuje zbavit se vánočních přebytků a vyprázdnit sklady, aby je vzápětí zaplnil teror přiteplených velikonočních zajíčků. Že prý lásku nejde koupit?
14. února se za ni zaplatí obrovské peníze. Česká čísla nejsou známa, ale v Rakousku lidé o Valentýnu rozházejí v přepočtu dvě miliardy korun.
Protijed: Film My Bloody Valentine (horor o vraždícím duchovi), nebo The St. Valentine's Day Massacre (o válce gangův Chicagu 1929).
4. "Divnej patron"
Není jasné, kvůli komu se vlastně Valentýn slaví. Prvním kandidátem je římský kněz, popravený kolem roku 269 císařem Klaudiem II. Gótským. S láskou to nemělo nic společného – legenda, podle níž kněz zemřel proto, že tajně oddával milence, je středověký podvrh. Druhým kandidátem je biskup z italského Terni, popravený roku 197, třetím mučedník Valentin z Afriky, čtvrtým gnostik Valentinius Alexandrijský. Takže kdo teda vlastně, sakra?!
Protijed: Vyhlédněte si na ulici nějaký zamilovaný pár a začněte na dívku řvát: „Proč jsi mi nezavolala?! A kdo je tenhle kretén?!"
5. Nelíbejte se!
Na Valentýna se podle statistik nejvíc souloží, takže stoupá riziko, že chytnete virus HIV a kapavku, která je dnes mezi zamilovanými v módě.
Protijed: Zapomeňte nejen na sex, ale i na líbání. Láskyplným polibkem se přenáší pásový opar, mononukleóza, žloutenka a další "valentýnské dárečky".
6. Cizácký import
Valentýn je přivandrovalec – po roce 1989 ho k nám zavlekli uhrovití učitelé angličtiny a ulízaní televizní impotenti z Beverly Hills 90210.
Protijed: Pošlete jí e–mail s přáním, jako třeba: „O.k., tak jsem ti koupil kytky, čokoládu a poslal ti přání. Můžu si teď zašukat s jinou?" nebo „Tvým osudem je zemřít sama v místnosti plné zápachu kočičí moči."
7. Krvavé květiny
Valentýn způsobuje utrpení ve třetím světě, odkud se k nám vozí většina květin. Keňské ženy, které si balením růží vydělají v přepočtu jen asi sto korun denně, se začátkem února hroutí vyčerpáním.
Protijed: Dejte jí něžnou masáž vonným olejem. Až bude slastně vzdychat, zašeptejte jí do ouška: „Lásko, není už čas se rozejít?"
8. Zbytečné dárky
Vyhodíte peníze za nepotřebný šunt. Partnerka na něj sice za pár dnů zapomene, ale vy si při pohledu na růžový rámeček na vaši společnou fotku budete celé roky připadat jako idiot, kterým stejně jste. A rudé slipy od ní s nápisem "Ďábel"? Jen se v nich zkuste v šatně na plavečáku sehnout pro mýdlo a máte ho tam. Teplýho ďábla!
Protijed: Skutečnou zkouškou síly vaší lásky je nekoupit nic: pokud překoná zklamání, bude váš vztah zralejší.
9. Shnilý sejra místo večeře při svíčkách
wikipedia.org
Na Valentýna je všechno totálně předražené. Ceny květin a sladkostí vyletí až o 100% a valentýnské menu je klasická restaurační zlodějna. V pozadí stojí emocionální vydírání: pokud nic nekoupíš, partnerka se rozbulí.
Protijed: Kupte jí sardinský sýr Casu marzu, který je záměrně infikovaný larvami mušky sýrorodky drobné (Piophila casei). Pojídá se ve vysokém stadiu rozkladu a s živými larvami. Sardinsky znamená casu marzu "shnilý sýr". A přesně to samé zákonitě čeká i váš vztah. S pusou plnou červů ji polibte.
10. Ukažte jí, jak skončí váš vztah
wikipedia.org
Za A): pokud jste trochu při penězích, vezměte ji na výlet do Říma, do baziliky Panny Marie v Cosmedinu. Bude si myslet, že jí nabídnete věčnou lásku. Vy jí však ukažte lebku svatého Valentina a řekněte stroze: " Naše láska zemřela stejně mladá jako tenhleten!"
Za B): pokud nejste při penězích, vezměte ji na výlet do Prahy, do kostela svatého Petra a Pavla na Vyšehradě. Bude si myslet, že jí nabídnete věčnou lásku. Vy jí však ukažte lopatku svatého Valentina a řekněte stroze: "Naše láska nám brzy ukáže záda!"
Protijed: Vstupte v Římě rovnou do kláštera. A večer jděte za děvkami.
No a pokud byste přecejen chtěli té své fuchtličce něco pořídit, mrkněte se na 8 tipů na valentinský dárek, který uspokojí každou ženu.Podobné články
Martin Miko
Doporučujeme
Jan Fiedler
