Pravdou je, že muži svatbu zas tak úplně neprožívají a co se týče příprav, snaží se hlavně nějak přežít.

1. Žádost o ruku

romanticevents.yolasite.com_.jpg

Tolik práce jste si s tím dali, takže pokud nakonec řekne ne, nikdo vám nemůže mít za zlé, že jste ji umlátili houslemi. (Foto: romanticevents.yolasite.com)

Tam to celé začíná. Od toho se všechno odvíjí. Ženy zmagořené hollywoodskou produkcí očekávají originální a maximálně romantickou žádost (tedy, pokud se nejedná o ženy starší pětatřiceti let. Těm stačí, když jim přítel ráno oznámí, ať se rychle seberou a jdou s ním na radnici, že je tam oddají, aby muž mohl dědit barák, který je napsaný na ženu).

Takže bacha na to. Nestačí koupit ten úplně nejdražší prstýnek na hypotéku a nebo si na něho půjčit od lichváře Borise, který vám s úsměvem potvrdí, že pokud nebudete platit včas, uřízne vám nohu. Musíte ještě navíc požádat o ruku romanticky a důmyslně. Je to sice náročné, ale až to uděláte, můžete si oddechnout, protože tím pro vás veškeré samostatné akce ohledně svatby končí. Nikdo už od vás totiž nic víc nečeká.

2. Výběr hostů

Hosty vybírá budoucí nevěsta. Pokud například nevychází s vaší matkou, bude vám přidělená nová. Pokud budete mít ohledně přidělených příbuzných nějaké blbé kecy, vymění vám snoubenka svědka (vašeho kamaráda) za svého strýce, kterého jste viděl jednou v životě a který krade.

3. Výběr barvy

Ano, očividně se vybírá, v jaké barvě svatba bude. Zní to jako naprostý nesmysl, ale je to tak. Svatba musí mít z nějakého důvodu synchronizovanou barvu, takže pokud bude například v barvě modré, budete mít na obřadu nejen modré ubrusy, ale taktéž modrou kravatu, modré boty a modrou vestičku (ano, budete mít taktéž přihřátou vestičku a to minimálně za pět tisíc).

Do akce „v jaké barvě bude svatba“ se v žádném případě nezapojujte. Za prvé podle snoubenky barvám nerozumíte, nevíte, která pasuje se kterou, a navíc znáte jenom základní a i ty si pletete.

4. Výběr kapely

thefashiontag.com_.jpg

Přáli jste si, aby vám na svatbě zahrála rocková kapela? Máte smůlu. Místo toho vám k tanci a poslechu zaskuhrá přihřátý Jinda Antoš se svými hošany. (Foto: thefashiontag.com)

Máte vyhlédnutou děsně hustou kapelu „Proroci Satanovi“, která je schopná zahrát romantické a dojemné melodie známých písní s příjemně decentními rockovými aranžemi? Tak to máte smůlu. Na vaší svatbě bude hrát Jindra Svatoš s kapelou (klávesista s hráčem na loutnu), přičemž Jindra vám bude po obřadu dělat nemravné návrhy a v průběhu hostiny vám bude letmo, jakože náhodou, sahat na zadek.

5. Výběr data

Datum bude stanoveno úplně přesně na den, kdy jste měl naplánováno, že pojedete na týden do Španělska na ryby. Jiné datum totiž nepřipadá v úvahu, protože horoskopy nejsou jinak příznivé. Datum schválila i vědma s kartářkou, takže máte smůlu.

6. Návštěva krejčího

Máte doma několik solidních obleků? No, nemáte. Všechny vaše obleky jsou hnusné a nehodné svatby, takže musíte mít nový (přepis citace snoubenky). A ne ledajaký. Musíte si ho nechat ušít od profesionála. Bude to stát stejně, jako všechny vaše dosavadní obleky dohromady, ale zase, pokud si ho pocintáte vínem nebo ho na hostině poblijete, novomanželka se s vámi hned druhý den nechá rozvést.

7. Nákup snubních prstýnků

Tady se do litru za kus, jak jste tajně doufali, nevejdete ani náhodou. Snoubenka si nejprve vybere pro sebe (ten nejdražší) a pak i pro vás (ten nejhnusnější). Tento prsten budete muset po svatbě nosit po zbytek života, nebo manželství. Samotný nákup prstýnků je pro muže velmi stresující. Není výjimkou, že se protáhne na dva dny, a navíc všechny, které se vám líbily, byly zamítnuty. Pokud během výběru nebudete projevovat nadšení, je velká pravděpodobnost, že v dohledné době nebude žádný sex.

8. Příprava svatební cesty

chengdu.zonalibre.org_.jpg

Chtěli jste si na svatební cestě užít trochu dobrodružství? Můžete se dobrodružně prodírat davy koupáčů a hledat místo, kam si dáte deku. (Foto: chengdu.zonalibre.org)

Možná jste si svatební cestu představovali jako jednu nekonečnou jízdu plnou dobrodružství, zážitků a možná i trochu toho zdravého nebezpečí. Tak to ale nebude. Žádná pěší túra po Nepálu. Žádný poznávací zájezd do Černobylu. Pojede se hezky někam k moři, kde se budete týden smažit na přeplněné pláži a po večerech si budete navzájem sloupávat sežehlou kůži ze zad, abyste si ji další den mohli znovu spálit.

Od vás se nečeká, že budete destinaci vybírat. Od vás se čeká jenom to, že to zaplatíte.

9. Rozlučka se svobodou

izismile.com_.jpg

Co se stane na rozlučce se svobodou, musí bezpodmínečně zůstat na rozlučce se svobodou. (Foto: izismile.com)

Konečně něco, proč má smysl se vůbec ženit. Rozlučka se svobodou. Velká párty s kamarády a lacinou striptérkou, která je samoživitelka a musí živit tři děti. Tady si můžete na jeden večer od všeho toho stresu kolem svatby odpočinout. Pozor ale na Facebook. Fotografii, na které jste zachycen ve velmi podroušeném stavu, jak si to rozdáváte na záchodě se striptérkou, vaše snoubenka pravděpodobně neolajkuje.

10. Svatební obřad

A je to tady. Ve své modré přihřáté vestičce a obleku, který je dražší než vaše auto, stojíte u oltáře. Váš budoucí tchán právě přivádí vaší nastávající za skřehotání svíjejícího se Jindry Svatoše, který tklivě zpívá Ave Maria, a má při tom erekci a vy máte jenom jeden úkol. Říct ANO. Teď to nesmíte splést. Nic víc se od vás nečeká. Jenom tam stůjte, usmívejte se a všechno odkývejte. Pak se můžete jít opít a druhý den vyrážíte do Chorvatska na týden na pláž. Gratulujeme!

Když už ke svatbě fakticky dojde, můžete se podívat ZDE, jak se na ní chovat.