1. Beran: 21. 3.–20. 4.

Jste tvrdohlaví a máte pocit, že jste sežrali Šalamounovo ho*no. Na podzim na vás padne ohromná paranoia, že konspirační teorie jsou pravdivé, všechny věštby se vyplní a celá společnost okolo vás lže!

2. Býk: 21. 4.–21. 5.

Podobně jako na býka působí rudý závoj, působí podzim na vás. S prvním spadlým listem vás začnou strašit hlasy v hlavě a jak se přiblíží listopad, ke slyšinám se přidají i vidiny. Nakonec to skončí tak, že někoho propíchnete. Běžte se radši rovnou sami nechat zavřít na psychinu.

3. Blíženci: 22. 5.–21. 6.

Gratulujeme! Konečně se u vás plně projeví schizofrenie. Provedete něco hrozného a odvezou vás do blázince, což uleví nejen vám, ale i vašem okolí. Ta vaše rozháranost už všechny strašně s*ala.

4. Rak: 22. 6.–22. 7.

Raci jsou konzervy, co se bojí všeho nového. Letos na podzim vám dojde, jak nudný váš život je, začnete se tím trápit a nakonec přestanete spát, až se úplně zcvoknete ze spánkové deprivace. Jste ale tak nudní, že vaši přátelé si toho nejspíš ani nevšimnou.

5. Lev: 23. 7.–22. 8.

Každý lev se rád válí a vystavuje uprostřed pláně, všem na očích a ve sluneční záři. Té je na podzim málo, což vás dovádí k šílenství, protože si neumíte představit, že byste chvíli nebyli středem pozornosti. Chytne vás mánie, během které uděláte cokoliv, aby se o vás ostatní zajímali.

6. Panna: 23. 8.–22. 9.

Jste posedlí svým vzhledem a celé léto jste trpěli tím, že jste vůbec nezvládli vycvičit beach bod. Abyste si to na příští rok pojistili, začnete s hladověním už teď a vyvinete si některou z poruch příjmu potravy. Ale v létě 2019 budete vypadat fakt super!

giphy.gif

7. Váhy: 23. 9.–23. 10.

Münchhausenův syndrom, to je vaše věc. Už vás nebaví, že na všechny působíte jako ti klidní, rozvážní a vůbec tak nějak "mouchy, snězte si mě", a tak se rozhodnete předstírat nemoc, aby se kolem vás jednou taky dělo nějaké to drama.

8. Štír: 24. 10.–22. 11.

Jako štír jste nenápadná šedá myš, která vydrží trpělivě čekat na vhodný moment... K tomu něco čmajznout v obchoďáku! Pod vlivem letního utrácení a blížících se Vánoc se proměníte v šikovného kleptomana. Začne to nevinně a skončí kriminálem.

9. Střelec: 23. 11.–21. 12.

Tak dlouho budete hledět směr lepší zítřky, až se vám z toho rozjede totální úzkost. Kde se vidíte třeba za 5 let? Co vaše práce? Vážně vás tohle uspokojuje? Opravdu to vydržíte dělat do konce života? Váží si vás váš šéf? Co váš plat? A jste v tom vůbec dobří, nebo jste spíš docela nahraditelný debílek? Nemáte zač.

10. Kozoroh: 22. 12.–20. 1.

Deprese je vaše druhé jméno. Trávíte se celý rok, ale většinu času to dokážete udržet, ne tak na podzim. Budete je ležet a fňukat. Společník k pohledání.

11. Vodnář: 21. 1.–20. 2.

Jste pohádkáři, ale doteď jste si nedovolili si přímo vymýšlet. Na podzim to zkusíte jednou, dvakrát - a už se vezete. Do konce roku je z vás chronický lhář, který ztrácí spojení s realitou.

12. Ryby: 21. 2.–20. 3.

Ryby, je nám líto, ale vaše outlocitná povaha depresivní šeď podzimu nezvládá. Doporučujeme se všech léků spíš zbavit, a stejně tak nožů, žiletek a provazů. Na vás letos čeká minimálně pokus o sebevraždu. Pardon.

A tady líčení podle znamení zvěrokruhu. Protože proč ne, že jo...