Ačkoliv zlí jazykové tvrdí, že Miloš Zeman obhajuje prezidentský post, aby zemřel ve funkci prezidenta a měl státní pohřeb, skutečnost je taková, že pan prezident se těší dobrému zdraví a všechny nás přežije.
Pokud nás náhodou všechny nepřežije, tak odejde do nebíčka až za drahně let. Za dekády. Jednou ale umře, to je jisté. A co se bude odehrávat na jeho pohřbu? Těžko předjímat, ale my máme pro vás jeden z možných scénářů:
1. Vdova Jiří Ovčáček pronese smuteční řeč, načež se podle tradice nechá zaživa pohřbít se svým pánem do rakve ve tvaru popelníku.
2. Daniel Hůlka zazpívá Pána démonů a posléze svede devatenáctiletou tanečnici.
3. Vratislav Mynář bude z pohřbu vyveden, jelikož stále nebude mít bezpečností prověrku.
4. Bohuslav Sobotka nebude čekat na ukládání rakve do země a zatančí si rovnou na Zemanově ‚penálu‘.
5. Jan Veleba, předseda Strany práv a občanů, na pohřbu prohlásí, že SPO stojí za Milošem Zemanem a dožaduje se, aby Miloš Zeman nadále vykonával funkci prezidenta republiky in memoriam.
6. Vladimir Putin pošle smuteční pohlednici a čínský prezident Si Ťin-Pching prohlásí, že si žádného Miloše Zemana nevybavuje a jestli prý to není ten polský volejbalista.
7. Václav Klaus se na pohřbu nechá slyšet, že nám to všem říkal a že došlo na jeho slova, a pak rychle odjede na hory si zalyžovat.
8. František Ringo Čech ponese rakev. Sám. A zkurví si u toho záda.
9. Ředitel televize Barrandov, Jaromír Soukup, oznámí, že pořad Týden s prezidentem se přejmenuje na Hovory z hrobu. Soukup bude každý týden chodit s kamerou Zemanovi na hrob a bude s ním nadále probírat dění ve společnosti.
10. Jiřina Bohdalová na pohřbu pronese, že zemřel velký muž, načež ji zatkne policie za krádež kabátů a několika hodinek přítomných hostů.
A tady máte 20 vět, které můžete říct jak při sexu, tak na pohřbu, a neztrapníte se.
Podobné články
Václav Rybář
Doporučujeme
Martin Miko
