Každý den není posvícení. Jsou dny dobré, dny špatné a potom dny, které jsou na hovno.
Den na hovno nemusí být vyloženě objektivně špatný den. Prostě jenom je to takový nic moc den, kdy máte pocit, že bude lepší, když už skončí. Jaké jsou důvody toho, proč máte zrovna dneska den na hovno?
1. Váš kolega z práce, který se směje nahlas svým vtipům, oslovuje vás „kolegáčku“ a na záchodě neumí používat záchodovou štětku, dostal přidáno.
2. Přišla vám smska od pošty, kde vám napsali, že balíček dnes dorazí mezi devátou ranní a osmou večer, takže musíte být v ten čas doma. To platí i o odečtu plynoměru, kdy máte dole v domě na nástěnce, že odečet plynu proběhne mezi 13:00 a 21:00.
3. Jste na parádní dovolené v zahraničí. Udělali jste si selfie u palmy na pláži a fotku dali na facebook s popiskem „a jak se máte dneska vy?“. Fotka má za dvě hodiny jenom tři lajky. Den na hovno.
4. V obchodě jste si koupili mandarinky. Ptali jste se dvakrát obsluhy, jestli jsou s peckama a pokaždé vám tvrdili, že nejsou. No a potom si večer pustíte seriál, dáte si mandarinku a co myslíte? Jsou tam pecky.
5. Před domem nemáte kde zaparkovat, takže parkujete dva bloky daleko. Hlavně, že jsou na parkovišti před domem čtyři místa pro invalidy, která zejí pokaždé prázdnotou.
6. Na jediném volném místě na parkovišti před vaším domem stojí motorka nebo moped. Stoprocentně nemá parkovací kartičku, ale to je vám k ničemu, protože musíte parkovat dva bloky daleko a tahat se s těžkým nákupem.
7. Když jste v šest ráno venčili svého psa, tak se po nekonečné hodině konečně vyčůral. No a potom cestou zpátky se vysral ve výtahu.
8. Venku je jasno a třicet stupňů. Máte puštěné rádio, kde hlásí, že lidé zrovna jezdí na koupaliště. Do toho na Facebooku uvidíte fotku nějakýho kokota, který se fotil na pláži u palmy. No a vy musíte až do večera pracovat.
9. K večeři jste si objednali pizzu. Čekáte hodinu. Čekáte dvě hodiny. Pak tam voláte a oni řeknou, že na vás zapomněli a děsně se omlouvají. Jako omluvu vám posílají další pizzu zdarma. Je tedy devět večer, vy máte hlad a znovu čekáte na pizzu. Čekáte hodinu. Čekáte dvě hodiny…
10. Jdete po městě, když tu za vámi někdo volá, že vám vypadla peněženka z kapsy. S dobrým pocitem toho, že lidi jsou vlastně docela fajn, jdete domů. Tam si zapnete počítač a z něho na vás vybafnou aktuální předvolební průzkumy. To vám samozřejmě celý den zkazí a váš názor, že lidé jsou docela fajn, se změní na názor, že lidé jsou idioti.
A TADY se dozvíte, proč se pesimisté mají lépe.
Podobné články
Martin Miko
Doporučujeme
