V tom množství osob, které nám Facebook velkoryse označil jako „přátelé“, se často najdou různá a podivná individua, která z nějakého důvodu necháme existovat a ze seznamu přátel je nesmažeme.

Každý uživatel Facebooku má mezi přáteli minimálně jednu z těchto osob.

1. Někdo, kdo není ovčan a neustále sdílí nějaké nesmysly z Aeronetu, Parlamentních listů a podobně

Neustále si na něco stěžuje a minimálně dvakrát denně vyzývá všechny, ať vyjdeme do ulic a začneme s tím konečně něco dělat. Zahlcuje Facebook odkazy z pochybných serverů, které často doplní komentářem: „Já vám to říkal.“ Nikdy se nezačlení do stáda, které věří tradičním médiím a raději se začlení do jiného stáda, které věří tendenčním zprávám z pochybných médií.

2. Někdo, kdo si fotí žrádlo

httpwww.taste_.com_.au_.jpeg

"Dneska jsem měl k obědu špagety. Čumte, záviďte a sedejte si z toho na prdel." (Foto: www.taste.com)

Těžko říct, proč to ty lidi dělají. Nicméně existují jedinci, kteří si vyfotí oběd a tuto fotku dají na Facebook. Jaký to má význam, to nelze odhadnout. Pochlubit se tím, že někdo má oběd, to by mělo efekt tak maximálně v nějaké zemi, kde je hladomor. Jídlo je v našich podmínkách natolik běžným artiklem, že jeho focení a následné postnutí na Facebook nedává vůbec smysl.

3. Někdo, kdo má psa

Hodně lidí má psa. Pak jsou ale takoví lidé, kteří povýšili psa na dítě. Několikrát denně dávají na Facebook fotku svýho čokla, jak třeba leží, nebo jak stojí, popřípadě, jak je zachumlaný pod dekou. Z toho si totiž celý Facebook sedne na prdel. Ze psa, který je zachumlaný pod dekou.

4. Někdo, kdo má dítě

www.thedykeenies.com_.jpeg

"Mareček sedí ve své sedačce :-) :-) :-) :-) :-) :-) (emotikon dojetí) :-) :-) (srdíčko) :-) :-) (emotikon nadšení - cítí se pobaveně)." (Foto: www.thedykeenies.com)

Některé ženy mají vzadu v hlavě takový přepínáček, který se zapne, když dotyčná porodí dítě. Po přepnutí tohoto vypínače začne dotyčná dvacetkrát denně dávat fotografie svého dítěte na Facebook s tak zajímavými komentáři, jako jsou například: „Honzíček a jeho svetřík“, „Maruška kouká do zdi“ nebo „Tohle hovno právě vysral Josífek“. Nejen, že jednoho dne mamce Josífek za své virální hovno poděkuje, ale tady je potřeba si přiznat jeden smutný fakt, který dost lidí nechce slyšet. Lidi vůbec nezajímají cizí fakani. Každého rodiče zajímá jen jeho dítě. Bezdětné lidi nezajímá žádné dítě.

Nehledě na to, že v přátelích máte určitě někoho, kdo si u fotografie malé Aničky, která se nahatá válí ve vaně, vydrachní bartoše.

5. Někdo, kdo běhá

Existují lidé, kteří chodí běhat. Mají na to aplikace na mobilu, která jim měří trasu, měří tep, měří spálené kalorie a bůhví co ještě.

Tyhle různé aplikace dokážou přesdílet uběhnutou trasu na Facebook. Neznám nic lepšího, než se z Facebooku dozvědět, že tamhle Karel dneska uběhnul tři kilometry. Dozvědět se z Facebooku, že Karel dneska uběhnul tři kilometry někde za městem, je mnohem lepší než sex. Díky Karle za to a přeju mnoho zdarů do dalších naběhaných kilometrů. Budu tě bedlivě sledovat.

6. Někdo, kdo má děsně nudný život

Každý nemůže sdílet fotky z Karibiku nebo jak byl v Himalájích, popřípadě nějakou krutopřísnou glosu na aktuální společenské dění. Někdo musí být ten dělník Facebooku a dávat na Facebook fotky z procházky v parku nebo selfíčko z hospody sto metrů od baráku. Veškeré krutopřísné glosy na aktuální společenské dění se smrsknou na oznámení typu: „Dneska je pondělí. Ach jo.“

7. Někdo, kdo je zamilovaný

www.timeshare-resale-rental.com_.jpg

"S lásečkou se zrovna díváme do tabletu. Za chvíli spolu jdeme koupit pomeranče. O průběhu nákupu s lásečkou vás samozřejmě budu informovat." (Foto: www.timeshare-resale-rental.com)

Zamilovanost se musí vykřičet do světa, to dá rozum. Facebook je k tomu naprosto ideální. Desetkrát denně nacpat fotku se svojí lásečkou, to je základ.

„Lásečka udělal obídek, to si počvachtáme“ nebo „S lásečkou ve frontě v supermarketu“. Jako chápete, je potřeba celý svět informovat o aktuálním dění kolem vás a vaší lásečky. Lásečka je určitě odvařenej z toho, jak ta pinda pořád cpe fotky s ním na Facebook, takže ji časem pošle do prdele a bude chvíli pokoj. Minimálně do té doby, než si najde další lásečku.

8. Někdo, kdo je debil

Dotyčný má v profilu ve vzdělání uvedenu „Vysokou školu života“, zakončuje každý svůj příspěvek větou: „Volím Okamuru“ a dvakrát denně sdílí nějaký ten hezký motivační citát, který okomentuje pouze srdíčkem.

A tady máte deset důvodů, proč je Twitter lepší než Facebook.