Když si šťastnou náhodou pořídíte byt hned vedle bytu staršího páru, který nikdy nevychází, nikdy nedělá hluk a nikdy po vás nic nechce, je téměř jisté, že dříve nebo později tento pár zemře nebo se odstěhuje a místo něho se vedle vás nakvartýruje metalová kapela „Satanovo plémě“, která bude zkoušet své singly do ranních hodin.

Pokud máte pocit, že na sousedy vyzrajete tím, že si postavíte srub někde v lese na samotě, tak se vám může brzy vymstít. Dříve či později vedle vašeho srubu zaparkují kočovníci se svými karavany, budou opékat hlasitě buřty, chlastat a chodit k vám na záchod.

A jakými dalšími sousedy vás dříve či později oblaží sama pekelná prozřetelnost?

1. Všetečná důchodkyně s hnusným jezevčíkem

www.deviantart.com_.jpg

Sousedka se svým čoklem na čekané před vchodem do domu, kde odchytává nájemníky na pokec. Domů se tak dostanete jedině po okapu. (Foto: www.deviantart.com)

Jeden z nejrozšířenějších typů sousedů. Důchodkyně, která tráví více času na chodbě než u sebe doma, tu hubu nezavře a má neustále potřebu se vybavovat s kýmkoliv, kdo kolem ní projde. Velmi ráda pozoruje dění venku z okna svého bytu, aby vám hned z první ruky poreferovala, v kolik přijeli popeláři.

Jezevčík, který je pravděpodobně starší než samotná důchodkyně, sotva leze a několikrát denně jste vybízeni, ať si ten opelichaný salám pohladíte. Paní nikdy nezapomene zmínit, že se ho nemáte bát, jelikož nekouše. Vzhledem k tomu, že pes už několik dekád nemá žádné zuby, je toto upozornění zhola bezpředmětné.

2. Zmatená důchodkyně bez jezevčíka, která nikdy nic nemá

„Dobrý den, nemáte trochu másla?“ „Dobrý den, nemáte vajíčka?“ „Dobrý den, nemáte mouku?“ A tak bychom mohli pokračovat do nekonečna. Chudák paní, která má u sebe doma patrně pouze židličku a stůl (jednoho dne přijde s dotazem: „Dobrý den, nemáte stůl?“) a která využívá vaší dobroty, časem začne lézt člověku na nervy.

I když nemáte nic proti důchodcům, tak postupně vytušíte, že paní již není způsobilá bydlet sama a že by jí bylo lépe v domově důchodců. Obzvlášť, když u vás zazvoní ve tři ráno ve spodním prádle a s hrncem na hlavě, aby vám oznámila, že zastřelili císařpána a Turci jsou už na cestě.

3. Mladá rodina s uřvaným fakanem

www.parentstakecharge.com_.jpg

„Ale chlapče. Nemůžeš tady jen tak pobíhat po chodbě, křičet a kopat lidem do dveří. Kde máš maminku?“ „Vyliž si!“ (Foto: www.parentstakecharge.com)

Mladý otec věčně v rachotě, aby vydělal na toho svého nevychovaného smrada, a mladá maminka věčně navátá, neboť jí mateřská dovolená zlomila, spolu s malým nevychovaným sígrem nevěstí nikdy nic dobrého. Z bytu se ozývá konstantní řev. Dítě pobíhá hlasitě samo po chodbě. Když kolem něho projdete, tak vás kopne. A pokud se pokusíte dítě umravnit plácnutím, ihned vás běží naprášit své ožralé matce, která pak vyhrožuje, že až vystřízliví a bude schopna najít telefon, zavolá na vás policii.

4. Zahořklý chlap ve středních letech, který je vždycky proti všemu

blog.annhoke.com_.jpg

„Jestli do domu zavedete internet, tak přísahám, že to tady celý vyhodím do vzduchu. Mně je už všechno jedno!“ (Foto: blog.annhoke.com)

Je to takový ten typ člověka, který na domovní schůzce bojkotuje úplně všechno. Pokud se hlasuje o výměně oken v celém baráku, je proti. Je to jedinec plný nenávisti. S nikým nevychází, do psů kope, děti fackuje a pořád si na něco stěžuje.

Šíří kolem sebe strach a neustále se dušuje, že jednoho krásného dne ten barák zapálí.

5. Váš vrstevník, který nabyl mylného dojmu, že jste přátelé

Kdysi jste svému sousedovi pomohli přesunout ledničku, a on vás od té doby pořád s něčím otravuje. Protože jste v baráku jediní stejného věku, tak jste podle něho automaticky kamarádi. Zve vás na pivo, cpe se vám do bytu s tím, že se budete dívat na fotbal... a nějak se ho pořád nemůžete zbavit a už se ho taky nikdy nezbavíte. Že jste mu tenkrát tu ledničku neshodili na hlavu. To máte za tu svou dobrotu.

6. Mladý Arab

Ačkoliv jste se dušovali, že nejste rasisté ani xenofobové a nesnášíte předsudky, od té doby, co se vedle vás nastěhoval Arab, jste značně nervózní. Pořád si opakujete, že je to slušný člověk, ale v koutu duše přemítáte, kudy utečete, až začne na chodbě střílet ze samopalu.

7. Sexuálně náruživý a hlasitý pár

teakdoor.com_.jpg

Nejhorší je, když slyšíte od sousedů desetkrát za den hlasité sténání, a pak si uvědomíte, že vedle vlastně bydlí sama sousedka se psem... (Foto: teakdoor.com_)

Desetkrát denně slyšíte přes zeď hlasité vzdychání, až skleničky v poličce vibrují, a jelikož sám jste si naposledy štrejchnuli před půl rokem, cítíte nenávist a zlobu. Obzvlášť tehdy, když se náruživý pár skládá z důchodců. Svět je nespravedlivé místo.

8. Studenti

Je potřeba rozlišovat mezi studentkami a studenty. Studentky bývají většinou tiché, bezproblémové, hezky to u nich voní a kalit chodí většinou jinam. Ke studentům.

Studenti, ačkoliv by se z vašeho pohledu měli zajímat o učivo, pořádají divoké párty, které končí nad ránem, a když jdete ráno do práce, všimnete si, že máte poblité dveře a ‚někdo‘ se vydělal ve výtahu.

9. Závistivý soused

www.marketwatch.com_.jpg

„Koukni mámo, jakej maj hezkej trávník. Přines mi nůž, propícháme jim pneumatiky u auta, ksindlům.“ (Foto: www.marketwatch.com)

Člověk, který vám závidí úplně všechno. Na chodbě se na vás usmívá, ale jakmile zmizíte z dohledu, zlostně si odplivne. Po okolí o vás šíří pomluvy a pokaždé, když jste před barákem špatně zaparkovali, byl to on, kdo vás nechal odtáhnout. Soustavně vám rozbíjí žárovky ve světle před vaším vchodem, v noci vám zvoní na zvonek, a pak uteče, a pokud nejste doma, přebírá za vás poštu, kterou vám už nikdy nedá.

10. Sběratel

Člověk, který svůj byt plní nejrůznějšími krámy, které našel po venku, není úplně to, co byste si přáli, aby bydlelo hned vedle vás. Stupňující se zápach z bytu a občasné proběhnutí krysy či kuny přes chodbu k pohodě u „rodinného krbu“ nijak nepřidají.

Díky konstantnímu smradu navíc netušíte, zda soused ještě žije, nebo už tam půl roku někde hnije jeho torzo.

A TADY se můžete mrknout na deset návštěv, které vás rozhodně nepotěší.