Obezita je považována za civilizační chorobu a už ze slova „choroba“ vyplývá, že to není nic dobrého. Strašák jménem obezita na sebe váže problémy se srdcem, cukrovku, rakovinu a podobné zdravotní ‚lahůdky‘. Navzdory tomu existuje řada pádných a vážných důvodů, proč být raději (pěkně) obézní než (nechutně) štíhlý.

1. Obezita stimuluje sexuální představivost

www.kiwibiker.co_.nz_.jpg

U této roštěnky si můžete uhníst prdel klidně i na břiše. (Foto: www.kiwibiker.co.nz)

Obézní ženy jsou obecně brány jako ne příliš přitažlivé. Tento diktát společnosti – živený lobby anorektických modelek a jejich gay přátel – je však naprosto zcestný. Obézní žena nejenže, vědoma si svých nedostatků, dře v posteli mnohem více než žena vyzáblá, ale navíc stimuluje mužovu představivost. Vždyť u obézních žen si muž může uhníst na jejím těle libovolné množství ňader. Pakliže je muž takzvaný dolňák, má prostor uplácat si u ženy z tukových polštářů například druhý zadek na zádech anebo na břiše. Takové vymoženosti rachitická žena rozhodně nenabízí. Tam se tak maximálně pořežete o její vystupující žebra.

2. V autobuse vás pustí sednout

emailfun.blogspot.com_.jpg

(Foto: emailfun.blogspot.com)

Pohled na obtloustlého člověka, který zbrocený potem postává v autobuse a z posledních sil se drží madla, jež se pod jeho váhou prohýbá a drží už jen silou vůle, nenechá nikoho chladným. Nejedno srdce při pohledu na chudáka (který je rád, že je rád) zjihne a dotyčný vás pustí sednout. Sice zaberete dvě sedadla, ale budete sedět – navíc díky svému tukovému polstrování pěkně v měkoučku i na tvrdém sedadle.

3. Při požáru vás hasiči snesou z bytu na plošině

Jestliže ve vašem baráku vypukne požár, nemusíte s hysterickým vřískotem pobíhat po schodech a hledat únikový východ. Hasiči vás svezou plošinou až na zem. Navíc pokud neprojdete oknem, hasiči okno vysekají. Zadarmo.

4. Překvapivé zdravotní výhody

Máte pocit, že obezita vašemu zdraví neprozpívá? Není to tak úplně pravda. Obézní lidé mají menší pravděpodobnost, že zemřou na septický šok. Vědci tento paradox připisují tomu, že organismus obézních lidí „otupí“ a méně odpovídá na cytokiny, které podporují zánětlivé reakce.

Obézní astmatici mají sice větší sklon k záchvatům, nicméně jsou to záchvaty mírné. Fatální stavy jsou v jejich případě velmi ojedinělé.

Takže až vám kvůli cukrovce uříznou nohu a budete čekat na transplantaci srdce, můžete se všem vysmát, že na septický šok rozhodně neumřete.

5. Nemusíte držet drastické diety

www.britannica.com_.jpg

Nějaké diety máte na háku. K večeři můžete s klidným svědomím sníst celé tohle zvíře (Foto: www.britannica.com)

Obézní lidé jsou šťastní lidé. Svou váhu neřeší a většinou se s ní smířili. K večeři si mohou dát klidně guláš se třiceti knedlíky a nemají z toho špatný pocit, ba právě naopak usnou jak mimina. Nemusí držet řepovou dietu, po které se stolice i moč zbarví do červena. Nemusí se bát každodenní nesmlouvavé ručičky či displeje u své váhy, protože váhu již před pěti lety prošlápli skrz až na podlahu.

6. Bez jídla vydržíte velmi dlouho

Pokud přežijete například pád letadla a spolu s přeživšími se ocitnete na pustém ostrově, kde nebude nic k jídlu, s přehledem přežijete všechny ostatní. Budete živi ze zásob svého tuku, zatímco ostatní, vysportovaní atleti, prostě a jednoduše zemřou hlady.

(Nicméně je zde možnost, že vás vysportovaní atleti uloví a snědí, protože jim neutečete.)

7. Neutopíte se ve vaně

Pokud jste opravdu hodně obézní, nemusíte se bát, že ve vaně usnete a utopíte se. Díky Archimédovu zákonu (těleso ponořené do tekutiny je nadlehčováno silou rovnající se tíze tekutiny stejného objemu, jako je ponořená část tělesa) pokaždé, když vlezete do vany, všechna voda vyteče.

8. Nemusíte na vojnu ani do války

journalofdoubt.net_.jpg

O podobné vojáky armáda moc nestojí (Foto: journalofdoubt.net)

Pokud by se zavedly opět povinné odvody, na vojnu by vás nevzali. Jestliže by vypukla válka, všeobecná mobilizace ani branná povinnost by se vás netýkala, protože byste se nevešli do žádného vojenského vozidla a nedokázali byste zmáčknout spoušť u zbraně, protože ke kohoutku ten prst prostě nenarvete. Tím pádem byste válku přečkali v klidu doma na gauči a cpali se steaky.

A TADY se můžete podívat na dvacet vět, které žádná obézní žena nechce slyšet.