Cestou do Radosti si můžete pořídit i něco navrch než jen pěknou kocovinu...
Znáte to, necháte si za nekřesťanský prachy spravit zuby v prvotřídní pražský klinice, vezmete si dva Brufeny, protože vás bolí klapačka, abyste si večer mohli dát toho vyhlášenýho burgera v podniku nazvaném lakonicky Dish. Jídlo sice kvalitní, ale obsluha eufemisticky řečeno vlezdoprdele otravná, kdy vás ani v klidu nažrat nenechá.
Začnete do sebe kopat Krakeny a splachujete to velkou plzní. Pocit roztěkanosti v žilách se brzo dostaví, extrovert se ve vás probouzí a máte nezadržitelnou potřebu vyjadřovat emoce, ačkoliv jste jinak vcelku vyrovnaný člověk. Pohár emocí ale občas přeteče, takže toho ďábla v sobě musíte nějak ventilovat. Nejlépe tak, že po cestě do Radosti napálíte celou váhou svého těla capákem starou komunistickou lampu potaženou reklamou na cirkus.
Samozřejmě, záměrem bylo pouze protočit onu kartonovou upoutávku o 180 stupňů. Zaměřovač už ale bohužel nefungoval na sto procent. Zpočátku se zdá, že je ruka jen naražená a oteklá, a tak dorazíte do Radosti a děláte si i nadále radost dalšími panáky.
Pocit vystřízlivění přijde druhý den zároveň s krásnou kocovinou jak střep v hlavě. Chcete jít do koupelny, ale nedokážete ani zatáhnout za kliku. Zdá se vám to podezřele zvláštní, jelikož se vám to možná ještě nestalo. Takže jdete s kámošem pro jistotu na rentgen do vinohradské nemocnice, kde vás přivítá čekárna plná lidí s podobnou zkušeností z předcházejícího kulturně stráveného večera v čele s rodinou ve složení otec, syn a matka. Přičemž první jmenovaní mají oba pěkně zmalovaný ksichty, jako by si to udělali navzájem, a matka to zřejmě musela celý hasit.
Než si stihnete dřepnout, zaskočí vás sympaticky vyhlížející postarší zdravotní bratr s prohlášením, že to je jasně zlomený! „Věřte mi, vim, o čem mluvim, mám 3 atestace. Víte, jak se tomu říká? Boxerská zlomenina.“ Po jen asi 2 hodinách čekání na řadu se opět zjeví tenhle zkušený mohykán českého zdravotnictví s hláškou: „Tak pojďte k nám na sádernu.“ Tam vás přivítá velmi mladě vyhlížející doktor s mrožem na obličeji (aby vypadal starší a působil s respektem samozřejmě) s otázkou: „Jak se vám to stalo? – Nooo, ujely mi nervy a trochu jsem pil. – Chápu, ale co mám teda napsat do zprávy – jak se vám to stalo? – Byl to velmi silně emocionální večer! Ve zprávě nakonec stojí formulace: „Uhodil ve vzteku do pevné překážky.“
Poté následovalo opíchání místní anestezií a uchu ladící křupání záprstní kosti při lámání do původní polohy. Legrace tím však nekončila, druhý den jsem musel pelášit jako správný ukázkový kripl na letiště směr Pochcanov (rozuměj Spojené království Velké Indie a Severního Pákistánu), kde mě čeští odbavovači nechtěli pustit do letadla, protože měli nahnáno z Angličanů od Jet2, jelikož prý takhle nedávno jednoho Čecha vyhodili z letadla společnosti EasyJet, protože kdyby sádra vlivem tlaku na palubě náhodou praskla, mohla by ohrozit ostatní cestující! Naštěstí zafungoval pud sebezáchovy a lékařské zprávy z nemocnice. Samozřejmě ruční rentgen sádry, jestli v ní náhodou není ukrytá bomba, nesměl chybět. Při převazu v Anglii jsem byl počastován dotazy typu, kde mi tu sádru sestrojili, že se s takovou ještě v životě nesetkali. Jednalo se totiž o tzv. sádrovou dlahu komunistického typu, což zdegenerovaná imperialistická britská palice nemůže nikdy pochopit, jelikož rodiče byli zřejmě sourozenci.
A tady je slíbených deset důvodů, proč je takovou zlomeninu super mít:
1. Nemusíte minimálně 4 týdny vstávat do práce a pohodlně využívat (ne)výhody nemocenské. Zejména anglickou nemocenskou vřele doporučuju. £87.55 vám pokryje tak možná týdenní náklady na nájem.
2. Za pár dnů vyčistíte hlavu od pracovních záležitostí a začnete dumat, jak najednou naložit s hromadou volného času, kterou nepamatujete od dob nemakačenkosti.
3. Dočtete knížku, kterou přelouskáváte už dobrý půlrok a chytá vám tak akorát prach na posteli.
4. Naučíte se leštit bagetu stejně efektivně levou (a nezapomenete to zachytit na telefonu) jako pravou rukou, která mezitím začíná zasmrádat v sádře.
5. Levačka postupně zesílí a utírání prdele už není taková řehole. Dokonce už ani klapačku si nečistíte půl hodiny jak po obrně a zvládnete si i umýt nádobí, protože spolubydlící vás má v píči a vůbec vám s ničím nepomůže. O nákupech žrádla ani nemluvě.
6. Denně stihnete sjet až 7 filmů, včetně všech aktuálních videí na pornhub.com a extremetube.com.
7. Stáhnete veškerou muziku, na níž jste neměli doposud čas.
8. Máte neskutečně hafo času chlastat.
9. WhatsApp se stane vaším denním chlebem a budete flirtovat jak zastydlej puberťák s ženskou, která je na míle daleko. Focení vlastních trapných selfie se sádrou je nezbytností.
10. Dojdete k poznání, že nemít co na práci je vlastně pěkně na hovno, a tak začnete dumat nad tím, jak vydělat prachy, o něž jste přišli nedocházením do zaměstnání. Online sázení a poker se jeví jako jasná volba, až na ty potenciální následky promrdání další postradatelný vaty.
A TADY máte 17 vzrušujících spojení fastfoodu se sexem.
Podobné články
Dominik Landsman
Bianca JohnssonDoporučujeme
Martin Miko
