1. Brzdiči

Systematicky si to všude sunou minimálně 20 km/h pod limitem a nejde je předjet. Z logiky věci vyplývá, že tam, kde je dvacítka, téměř stojí...

2. Vybrzďovači

Militantně-agresivní druh brzdičů vás nejprve strašně rychle předjede (klidně po krajnici) a pak to přímo před vámi zašlajfuje, abyste jako věděli, zač je toho loket a kdo je pánem silnic.

3. Lepiči

wordpress.com

Velmi kontaktní jedinci, kteří pokud se nemohou třít tělo na tělo, zkoušejí to alespoň nárazník na nárazník.

4. Klepači

Klepač jede za vámi a ostentativně si klepe na hlavu, a to hlavně v těch chvílích, kdy stojíte na křižovatce a koukáte se do zpětného zrcátka. Těžko říct, z čeho jsou klepači tak vyklepaní.

5. Blikači

Řidiči, kteří objevili, že světlomety se nemusí jen svítit, ale i blikat. Za vyšším vozem vám rádi na dálnici udělají mobilní stroboskop, a je jim jedno, že souvislou kolonu kamionů předjíždíte ve stopadesáti. Oni totiž jedou alespoň dvě kila a vy je brzdíte!

6. Troubiči

Speciální odnož blikačů, která si potrpí na akustické vjemy. O to víc vás za volantem dokážou vystresovat. Na tomto místě ale musíme zdůraznit, že Česko je troubiči zatím relativně neposkvrněné, protože se k nám ještě nestihli z různých rozvojových zemí na periferii Evropy (např. Španělsko, Francie, Řecko) moc dostat.

7. Telefonovači

commons.wikipedia.org

Telefon u ucha, na tachometru dvacet a v očích nepřítomný pohled, to je jedno z největších nebezpečí, které vás na silnicích může potkat! Úplný extrém jsou ale esemeskaři. Šněrují si to od krajnice ke krajnic a nedají pokoj, dokud to nedopíší...

8. Tuneři

importscene.com.au

Je jim jedno, že jejich motor má 90 koní, je na naftu, bez turba a smrdí. Upravený výfuk totiž téměř dokonale simuluje sportovnost a dá se s ním aspoň dělat kravál. A čím vás to otravuje? No přece právě tím kraválem a k tomu ještě černými oblaky výfukových zplodin.

9. Pumpičkáři

blogspot.com

Nemotorizovaní exoti jezdící střídavě po silnici, po přechodech, parcích a vlastně úplně všude. Vjedou vám pod auto, ani nevíte jak.

10. Wrestleři

Na tento druh speciální pozor! Aniž byste si byli vědomi, že jste je nějak naštvali nebo jste si jich dokonce vůbec nevšimli, jsou schopni na křižovatce vylézt z auta a skrz okýnko vám jen tak rozbít hubu. A to se nedělá!

11. Milenky

wordpress.com

Milenky nebo i manželky, které před tím, než se přistěhovaly do Prahy, řídily maximálně tak tátův Oltcit, se najednou posadí do nablýskaných SUV, ze kterých nevidí a s pocitem rolbistky si to hrnou městy rychlostí hlemýždě a nepředvídatelností kuličky z rulety. Vidíte-li je, jeďte jinudy!

12. Manekýny

diena.lt

Strávit ráno v koupelně 48 minut, to je prostě málo, takže je potřeba se líčit až cestou za volantem. Pokud tedy ve zpětném zrcátku vidíte jakýsi ksicht zpola ukrytý za sluneční clonou, pod kterým se pohybují tyčinky, tampónky a štětečky, rychle z cesty!

13. Kloboučníci

Nijak vám nevyhrožují, ani vás nijak neomezují, jen to do vás prostě normálně našijí, protože: "Já jsem se koukal a vůbec jsem vás neviděl!" Jasně...!

14. Holanďani

commons.wikipedia.org

A jestli jsme národností začínali, tak národností i končíme. Jedno z největších pekel, která vás mohou na dálnici potkat, jsou kolony holandských dovolenkářů. Jedou zásadně v levém pruhu a zásadně do 120 km/h. A už se také ví proč! Značka NL totiž znamená "nur links" a "nur langsam" (pouze vlevo a pouze pomalu)!

A TADY máte 10 drog, které za volant nepatří, přičemž alkohol je z nich asi ten nejvíc v pohodě.