Jednou z nejdůležitějších věcí v životě každého rodiče je řádně a hlavně správně pojmenovat svého potomka. Pamatujte, že to jméno má do konce života. Minimálně do osmnácti let.
Existuje řada rodičů, kteří si myslí, že jsou děsně nápadití a originální a tuto svou pózu stůj co stůj musí přenést i na své dítě, a to formou nějakého děsně debilního jména. Přinášíme vám několik jmen, za která půjdete do pekla, když je dáte svému dítěti.
1. Lev
Pokud taťka chodí každý den do posilky, po večerech s partou sympaťáků obchází město a hraje si na sousedskou hlídku, potažmo rovnou na domobranu, a pokud ještě navíc sjíždíte oba dva večer filmy se Seagalem a oba dva pracujete jako pomocná síla v supermarketu, tak nemáte na výběr. Váš syn se musí jmenovat Lev.
To, aby se v životě uměl porvat. Váš malý Lev se bude muset v životě hodně rvát, protože za to svoje debilní jméno bude dostávat každý den od spolužáků ve škole přes držku.
2. Mercedes
Pojmenujte svou dceru Mercedes a dopomozte jí tak ke kariéře prostitutky. Jestliže jste automobilový fanoušek, zkuste i Fábii nebo Žigulíka. Taková Žigulík Nováková, ta se ve světě neztratí.
Pokud jste Rom, tak je jméno Mercedes pro vaši dceru naprosto v pořádku.
3. Aurel
V České republice je 20 Aurelů. To je celkem dost. Aurel je jméno pro černokněžníka. Jestliže máte pocit, že váš syn bude černokněžník, dejte mu jméno Aurel.
Pokud chcete za dítě i něco vyrejžovat, tak ho pojmenujte rovnou Ariel. To je píárko jak hrom a firma Ariel vám jistě dodá doživotní zásobu pracího prášku.
4. Děpold
Pokud máte nutkání pojmenovat svého syna Děpold, raději ho odložte do babyboxu. Uděláte lépe. V ČR máme dva Děpoldy. To jen tak pro zajímavost. Existují rodiče, kteří to opravdu udělali.
5. Romeo
To fakt nedělejte. Víme, že jste tupý a vylízaný nadsamec, co chodí do solárka, fouká si vlasy, má rošťácký melírek a koketujete s análním bělením. Takže máte pocit, že holky můžete přehazovat vidlema. Ale neničte synovi život. Váš syn už bude stejně muset žít s tím, že jeho táta je kretén. Nekomplikujte mu to ještě víc.
6. Esmeralda
Jméno Esmeralda můžete dát své dceři, pokud se narodí slepá anebo pokud máte pocit, že bude umět věštit z tarotových karet a křišťálové koule. Jinak to nedělejte.
7. Rusoslava
Velmi časté jméno, kterým kurví život svým dcerám diskutéři z Novinek.
8. Plamen
V ČR jsou aktuálně tři osoby se jménem Plamen a bezesporu jde o potomky Vlasty Plamínka. Jestliže chcete svého syna pojmenovat Plamen, potom ho budete muset naučit věštit z kávové sedliny a ovládat čakry. Jinak bude všem pro smích.
9. Zikmund
Pokud váš syn není rezavý a nejeví ambice nechat upálit Jana Husa, tak ho raději pojmenujte jinak.
A zde máte 6 rad a tipů, jak dítěti zkurvit celé dětství.
Podobné články
Martin Miko
Doporučujeme
