Vzhledem k tomu, že dopisy z Bradavic by doručovala Česká pošta, někteří nebožáci by se o svém kouzelnickém potenciálu nedozvěděli až do pětatřiceti let. “Vážený pane Nováku, byl jste přijat na školu čar a kouzel v Bradavicích. Prosím zanechejte své lékařské praxe, kupte si hůlku, ropuchu a nasedněte s hromadou jedenáctiletých dětí do vlaku na nádraží devět a třičtvrtě.”

Jeďte nakupovat do Příčné ulice. Předpokládám, že bude někde u Václaváku. Protože tam věčně spousta lidí nabízí pokoutně nějakou magii.

Hábit si můžete pořídit v H&Mku nebo pro něj můžete odskotačit do Pařížské. To hodně záleží na tom, v jaké sociální vrstvě se pohybujete. Respektive, co dělali vaši rodiče před a po listopadu 89. Když padl Voldemort.

Stejně tak je to s košťaty. Famfrpál by v Česku jel jak sviňa - Sparta, Slavie, toto… FC Baníka Ostrava, ti nelítaj na košťatech, ale na krumpáčích, mimochodem. Samozřejmě, že všichni milují famfrpál, ale Český famfrpálový svaz, to je průser za průserem, prostě. Dotace na košťata, uplácení rozhodčích... “Dvacetník na camrál a padíka, když vyhrajete, Ivánku.”

Ale tady je všechno prolezlé korupcí, Ministerstvo kouzel by bylo taky. Ostatně, v Harrym Potterovi se ministr kouzel ani nevolí, takže Česko by bylo krokem kupředu. Ministr by se vybral tak jako teď vybíráme premiéra, prostě by šlo o to, kdo by na Příčné ulici rozdal co nejvíc koblih. A pak je důležité koupit Denního věštce, aby nikdo nezjistil, že ministr kouzel stahuje stát o miliony galeonů ročně a kdysi pracoval se Smrtijedy. A pak si postavil Fénixí hnízdo.

mohlo by vás zajímat

J. K. Rowling ho málem nechala umřít: 10 faktů o Ronu Weasleym, který dokazuje, že i zrzci mají duši

Ministerstvo financí jako takové by zůstalo přesně tak, jak je. Akorát bychom ho přejmenovali na Odbor záhad a bylo by to perfektní.

To nástupiště devět a třičtvrtě. Na pražskémm Hlaváku. Už jenom to, že se dokážete živí proplížit Sherwoodem je trochu magie. A nástupiště devět a třičtvrtě poznáte jedndouše. Je to kus stěny, ze kterého trčí nohy. To se vám totiž stane, když se jde bezďák vymočit na neexistující stěnu a chce se o ní ožrale opřít čelem.

Do Bradavic vás poveze pochopitelně Bradavický expres. Od Českých drah. To si užijete. Doufejte, že madam s vozíkem bude mít dost čokoládových žabek, protože se můžete hned za Benešovem seknout na pět hodin. Ale je to v pohodě, žejo. Protože zpoždění nevzniklo na území České republiky, takže je všechno v cajku.

České Bradavice určitě lěží někde v Moravskoslezském kraji. Tam je nikdo neodhalí, žejo. Co by tam kdo dělal?

Přímo ve škole by se rozdělovalo do pěti kolejí: Nebelvír pro odvážné, Havraspár pro chytré, Mrzimor pro lidi z Brna, Zmijozel pro ty, kteří se chtějí stát právníky a revizory… a nakonec kolej Krleš pro lidi, kteří tvrdí, že Pelíšky nejsou dobrý film. Ti jsou tam od toho, aby drhli toalety.

Nejlepším učitelem obrany proti černé magii by byl určitě Martin Konvička, protože ten nemá rád nic, co je černé. A nejlepší profesorkou lektvarů by byla Alena Schillerová, protože zajistit, aby něco mělo jinou hodnotu, když to přelejete z kotle do flakónku a vynesete z místnosti, to už je panečku vysoká magie.

Nebylo by to prostě... kouzelné?