Užívejte si Vánoce, Velikonoce, pálení čarodějnic a další svátky. Protože brzy již možná budou probíhat úplně jinak... Velká spousta českých tradic totiž nemá v dnešní hyperkorektní společnosti místo. Konkrétně těchto osm.
1. Pomlázka
Každé Velikonoce je to stejné. V médiích čteme zasvěcené názory amerických turistek z Arkansasu, které jsou šokovány sexistickou a brutální českou tradicí: opilí muži švihají polonahé dívky svazkem prutů, oh my god, tohle přeci nemá v jednadvacátém století místo! A tak rituál, který měl dívkám přinést zdraví a sílu, získává mediální obraz jako něco mezi vražděním delfínů na Faerských ostrovech a podřezáváním rukojmích ISIS. Do budoucna budou patrně pomlázky opatřeny ochranným molitanovým krytem a k vyšlehání půvabné sousedky budete potřebovat písemné povolení se třemi razítky.
2. Zabijačka
Označit zabijačku za nechutné týrání zvířat může snad jen někdo, kdo utrpěl v dětství těžký úraz hlavy – a přesto se takoví lidé najdou. To, že vypaseného čuníka zabíjí profesionál, je nezajímá. Ani to, že porážené prase s největší pravděpodobností žilo v chlívku mnohem kvalitněji a bylo krmeno mnohem lépe než jeho vrstevníci ve velkochovech. Mladou generaci je zkrátka potřeba utvrzovat v přesvědčení, že se maso líhne v chladicích pultech supermarketů, už naporcované a zabalené. A že hnusné a nehygienické věci jako krev, střeva a spařená kůže jsou k vidění jen v laciných hororech.
3. Čert, Mikuláš a anděl
Nechme stranou úvahy o vhodnosti strašení dětí něčím jiným než globálním oteplováním. Tato tradice je totiž především ohavně rasistická: proč je zlý čert vždycky černý jako bota? Proč je laskavý a štědrý Mikuláš prototypem velkého bílého muže? A proč roli anděla zastává většinou blondýna árijských proporcí? Takto pojatá tradice patří snad na výroční party Ku-Klux-Klanu, ale určitě ne do české kotliny! Jediným přijatelným řešením je zavedení kvót, jejichž výsledkem bude spravedlivé rozložení rolí: čert na sebe bude brát výhradně podobu pravicově orientovaného bílého podnikatele, třetinu Mikulášů budou tvořit ženy a role anděla může být přidělena jen lesbickým Romkám na vozíku.
4. Pálení čarodějnic
Připravované nařízení Evropského výboru pro lidové tradice hovoří jasně: „Rozdělávání ohňů mimo vyhrazená místa, vybavená hasicím přístrojem, je zakázáno. Obsluha ohně (tedy rozdělávání a přikládání) smí být prováděna pouze osobou s potřebným bezpečnostním certifikátem. Konzumace alkoholu poblíž veřejně provozovaných ohnišť je zakázána. Nepovinným, avšak doporučeným vybavením je zástěna z průhledného nehořlavého materiálu, umístěná mezi oheň a návštěvníky akce. Figurína tzv. čarodějnice nesmí svým provedením implikovat příslušnost k jakékoliv rase, náboženství či pohlaví. A musí být vyrobena z biologicky nezávadného materiálu.“
5. Prvomájové líbání pod rozkvetlou třešní
Rozkvetlé stromy zvyšují riziko alergické reakce. Odborníci popisují i varovný případ, kdy se jednomu z líbajícího se páru láskou zatočila hlava a musel být hospitalizován. Pracovní komise Evropského parlamentu již naštěstí chystá metodiku, jaký k líbání zaujmout postoj, jak dlouho má předepsaný polibek trvat a jaké skupiny svalů do něj lze zapojit. Doporučeným doplňkem pro oba zúčastněné bude samozřejmě hygienická rouška.
6. Tři králové
Bezprecedentní propagace podomní žebroty, vandalismu (každoročně jsou hlášeny tisíce případů, kdy byly domovní dveře počestných občanů pohaněny tagem K+M+B), a navíc i rasismu. Původní slova koledy „co ty černej stojíš vzadu, vystrkuješ na nás bradu“ měla sice možná kdysi symbolický význam, ale dnes jde jen o další z necitlivých přežitků nekorektní minulosti, který je potřeba odstranit!
7. Vánoce
V Bruselu již před šesti lety instalovali místo tradičního vánočního stromu obskurní elektronickou skulpturu z kostek. Strom by prý urážel muslimy – říkalo se, ale vedení města to oficiálně nepotvrdilo. Fajn. V americkém Marylandu po protestech muslimských rodičů přejmenovala školní rada vánoční prázdniny na zimní prázdniny. Fajn. Možná to nic neznamená. Možná ale jo.
8. Vánoční kapr
Máme-li věřit ochráncům zvířat, jsou ulice všech českých měst před Vánocemi naplněny umrlčím křikem němých tváří. Kapři se tísní v kádích, a když se z nich konečně dostanou ven, jejich radost trvá jen do doby, než je prodejce bací do hlavy, kterou jim následně uřízne. Na stáncích je navíc spousta krve a šupin, takže se odborníci na hygienu obávají vypuknutí katastrofální epidemie rybí chřipky. A experti na výživu vám stejně tlučou do hlavy, že místo smaženého kapra si máte dát marinované tofu. I když se jich na to neptáte.
Když už jsme v těch katastrofických scénářích, podívejte se ještě, kdo v budoucnu ovládne Česko!
Podobné články
Martin Miko
Doporučujeme
