Proto je nutné při balení trochu přemýšlet, ženu odhadnout a podle toho se zachovat.

1. Starší ženu

www.youtube.com_.jpg

To je Karel. Karel sbalil svou milou na krmení holubů v parku a na slevy v Lidlu (Foto: www.youtube.com)

Poznávací znamení: Je stará. Podle fáze stáří, ve které se právě nachází, může mít vrásky po celém těle, povadlá ňadra nebo vývod.

Jak na to: Musíte to uhrát na „zajíčka“. Starší samice si ještě před smrtí rády užijí s mladíkem. Není od věci jim zabrnkat na jejich mateřskou (či babičkovskou) strunu. Nechte se od ní rozmazlovat, kupovat dárky a nebo se jim pochlubte svým vysvědčením.

Pamatujte, že starší žena toho už hodně pamatuje, takže ji nějaké vaše ověřené finty nenadchnou, protože je zažila už stokrát. Buďte milí a galantní. Dokažte ji, že jste gentleman, jakého si pamatují ještě z dob První republiky, případně z časů starého dobrého Rakousko-Uherska.

Při sexu dbejte na její pohodlí a pro sichr ji průběžně měřte puls, jestli ještě žije.

2. Mladou naivní pipku

Poznávací znamení: Mladá, sexy oblečení, většinou blondýna s tunou makeupu, která už na dálku vypadá, že je úplně tupá.

Jak na to: Oslovte ji, usmějte se na ní a kupte ji drink. Toto opakujte, dokud není na mol. To stačí. Jakmile ji ožerete, máte velkou šanci na koitus. Sbalit tuto nánu je ještě jednodušší, než ukrást dítěti lízátko. Musíte však chvátat, neboť si na ní brousí zuby všichni zoufalci v baru, kteří se u jiné ženy nechytnou.

3. Ošklivou ženu

www.ebaumsworld.com_.jpg

Ošklivou ženu sbalíte na cokoliv. Otázka je, proč byste to dělali (Foto: www.ebaumsworld.com)

Poznávací znamení: Je hnusná. Může být plešatá nebo mít knírek. V letních měsících kolem ní poletují mouchy.

Jak na to: Kašlete na to. Máte určitě na víc. Pokud nemáte, tak je to smutné. Každopádně ošklivou ženu sbalíte jednoduše na cokoliv.

4. Zlatokopku

Poznávací znamení: Mladá, přitažlivá a je v doprovodu známého fotbalisty, hokejisty, či podnikatele.

Jak na to: Musíte mít víc peněz než onen známý fotbalista, hokejista či podnikatel. Napište na papírek sumu, kterou disponujete a dejte jí ho. Pokud je suma dostatečná, zlatokopka opustí svůj doprovod a půjde s vámi.

5. Lolitku

Poznávací znamení: Vlasy má do culíku, líže lízátko a do deseti musí být doma, jinak dostane zaracha.

Jak na to: V první řadě si zjistěte, zda má už občanský průkaz. Pokud ji ještě nebylo patnáct, tak ruce pryč. V případě, že již překročila onu hranici šukatelnosti, sbalíte ji na Justina Biebera nebo nějakého známého youtubera. Stačí zalhat, že ho znáte osobně.

6. Metalistku

www.last_.fm_.jpg

Metalistku nejlépe sbalíte na Satana. Metalistku poznáte tak, že její bradka není tak dlouhá jako u jejich mužských kamarádů (Foto: www.last.fm)

Poznávací znamení: Dlouhé mastné vlasy, stará ošuntělá mikina Manowar (nebo třeba Black Sabbath, to je jedno. Hlavní je, že na ní má lebky, plameny a smrdí), žluté zuby a často je to chlap. U metalistů totiž lze pohlaví rozeznat velmi těžko.

Jak na to: Pokud jste metalista, máte vyhráno. K tomu, abyste sbalili metalistku, potřebujete mastné dlouhé vlasy, hnusnou dlouho bradku s drobečky jídla a mikinu s motivy metalové kapely. Pokud metalista nejste, tak metalistku nesbalíte, ani kdybyste se na hlavu stavěli.

7. Alkoholičku

Poznávací znamení: Často vypadá i k světu. Myslí si, že problémy s alkoholem nemá, ale už v sedm večer se válí pod stolem. Nezřídka kdy pomočená či pokálená. Špatně artikuluje a není ji rozumět.

Jak na to: Normálně ji vyzvedněte pod stolem, kde spí, odtáhněte na záchody, tam ji použijte a posléze ji znovu uložte zpět pod stůl, kde si jí záhy vyzvedne jiný gentleman.

A TADY máte proces balení žen rozepsán na devět jednoduchých kroků