9 jmen, které když dáte svému dítěti, půjdete do peklíčka

Obrázek uživatele Dominik Landsman
07.9.2018, 22:09

Jednou z nejdůležitějších věcí v životě každého rodiče, je řádně a hlavně správně pojmenovat svého potomka. Pamatujte, že to jméno má do konce života. Minimálně do osmnácti let.

Existuje řada rodičů, kteří si myslí, že jsou děsně nápadití a originální a tuto svou pózu stůj co stůj musí přenést i na své dítě a to formou nějakého děsně debilního jména. Přinášíme vám několik jmen, které když dáte svému dítěti, půjdete za ně do pekla.

1. Lev

Pokud taťka chodí každý den do posilky, po večerech s partou sympaťáků obchází město a hraje si na sousedskou hlídku, potažmo rovnou na domobranu a pokud ještě navíc sjíždíte oba dva večer filmy se Seagalem a oba dva pracujete jako pomocná síla v supermarketu, tak nemáte na výběr. Váš syn se musí jmenovat Lev.

To, aby se v životě uměl porvat. Váš malý Lev se bude muset v životě hodně rvát, protože za to svoje debilní jméno bude dostávat každý den od spolužáků ve škole přes držku.

2. Mercedes

Pojmenujte svou dceru Mercedes a dopomozte ji tak ke kariéře prostitutky. Jestliže jste automobilový fanoušek, zkuste i Fábii nebo Žigulíka. Taková Žigulík Nováková, ta se ve světě neztratí.

Pokud jste Rom, tak je jméno Mercedes pro vaši dceru naprosto v pořádku.

3. Aurel

V České republice je 20 Aurelů. To je celkem dost. Aurel je jméno pro černokněžníka. Jestliže máte pocit, že váš syn bude černokněžník, dejte mu jméno Aurel.

Pokud chcete za dítě i něco vyrejžovat, tak ho pojmenujte rovnou Ariel. To je píárko jak hrom a firma Ariel vám jistě dodá doživotní zásobu pracího prášku.

4. Děpold

Pokud máte nutkání pojmenovat svého syna Děpold, raději ho odložte do babyboxu. Uděláte lépe. V ČR máme dva Děpoldy. To jen tak pro zajímavost. Existují rodiče, kteří to opravdu udělali.

5. Romeo

To fakt nedělejte. Víme, že jste tupý a vylízaný nadsamec, co chodí do solárka, fouká si vlasy, má rošťácký melírek a koketujete s análním bělením, takže máte pocit, že holky můžete přehazovat vidlema, ale neničte synovi život. Váš syn už bude stejně muset žít s tím, že jeho táta je kretén. Nekomplikujte mu to ještě víc.

6. Esmeralda

Jméno Esmeralda můžete dát své dceři, pokud se narodí slepá a nebo pokud máte pocit, že bude umět věštit z tarotových karet a křišťálové koule. Jinak to nedělejte.

7. Rusoslava

Velmi časté jméno, kterým kurví život svým dcerám diskutéři z Novinek.

8. Plamen

V ČR jsou aktuálně tři osoby se jménem Plamen a bezesporu jde o potomky Vlasty Plamínka. Jestliže chcete svého syna pojmenovat Plamen, potom ho budete muset naučit věštit z kávové sedliny a ovládat čakry, jinak bude všem pro smích.

9. Zikmund

Pokud váš syn není rezavý a nejeví ambice nechat upálit Jana Husa, tak ho raději pojmenujte jinak.

A zde máte 6 rad a tipů, jak dítěti zkurvit celé dětství.


Komentáře

Doporučeno pro vás