Samozřejmě, že se nabízí otázka, proč by proboha někdo dobrovolně chtěl vytáčet ženu? Taková rozběsněná žena není nic hezkého, takže příčetný jedinec o nic podobného nikdy usilovat nemůže.

Nicméně jsou mezi námi tací, kteří dusnou atmosféru chtějí vytvářet záměrně, ať už z jakéhokoliv důvodu. Pro ty ostatní máme alespoň návod, čemu se naopak vyhnout.

1. Říkat pravdu

Až se vás žena zeptá, jestli se vám nezdá, že v těch kalhotách má velký zadek, tak jí řekněte, že ho má opravdu velký. Můžete se rozšoupnout a potvrdit, že velký zadek má i bez kalhot. Ženy totiž často pokládají otázky, na které očekávají lživou odpověď. Pravda je vždy zaskočí a vytočí.

2. Neříkat pravdu

www.thestudentroom.co_.uk_.jpg

"Hele, nedělají mi ty džíny velký zadek?" "Ne, miláčku, těma džínama to opravdu nebude" (Foto: www.thestudentroom.co)

No a jelikož jsou ženy pomatené, tak ani lhaní se nevyplácí. Pokud se zeptají, zda mají v těch kalhotách velký zadek a vy řeknete, že nemají, pojmou podezření, že lžete (očividně každá žena ví, že má velký zadek) a vyčtou vám, že spolu musíte jednat narovinu, že jste prolhaní lháři, podvádíte, kradete a podobně. Z toho vyplývá, že je lepší se ženou raději vůbec nekomunikovat (pak se ale zase vytočí, že spolu vůbec nemluvíte a jste duchem mimo).

3. Špatně odhadnout její věk

www.thesmokinggun.com_.jpg

"Je mi už 38 a všichni tvrdí, že na svůj věk nevypadám. Chce to holt zdravě jíst a pečovat o pleť" (Foto: www.thesmokinggun.com)

Bavíte se na baru s ucházející ženou, která toho má ale od pohledu už dost nalítáno, načež přijde řeč na věk. Ona se uchechtne a s šibalským úsměvem se vás zeptá: „No a kolik bys mi tipnul?“ „No, já nevím. Čtyřicet?“ „Je mi 32, ty debile“, načež muž dostane facku a žena nasraně odchází na záchod nanést další vrstvu make-pu a rozžhaveným železem vypálit vrásky na obličeji.

4. Neuklízet si špinavé ponožky

Máte všude po bytě poházené špinavé ponožky a některé jsou dokonce opřené o zeď? A to vám stokrát říkala, že máte špinavé ponožky házet do prádla. Poslední kapka bude, když jí dáte špinavé ponožky do kabelky.

5. Obdivovat jiné ženy

„Hele, podívej na tu rajdu. Ta má nárazníky, co? Mnohem pevnější než ty. Můžu si ji nechat?“ Tak taková věta vaši partnerku patrně nepotěší a je to přímá cesta k jejímu vytočení.

6. Okřiknout ji u televize

ca.shine_.yahoo_.com600_x_393.jpg

"Až dáš dítě do pračky a půjdeš žehlit, tak nedělej hluk. Zrovna jsem se dokoukal na fotbal a chci si schrupnout, než bude večer hokej" (Foto: ca.shine.yahoo.com)

Zatímco žena má napráno, vyžehleno, nakoupeno a zrovna luxuje byt, vy si s pivkem a nohama nahoře sledujete televizi. Jakmile žena začne luxovat prostor mezi vámi a televizí, stačí ji okřiknout, že nevidíte. Jako bonus po ní můžete hodit tu flašku piva, ať si jde luxovat jinam. Následující míra vytočení ženy bude bořit všechny stupnice.

7. Ztratit jejího pískomila

www.mrjohnsons.co_.uk_.jpg

Takový pískomil řádně prověří vaše otcovské dovednosti. Děti totiž běhají v terárku po nocích v běhacím válci ne? (Foto: www.mrjohnsons.co.uk)

Je to takové malé smradlavé cosi, co nic neumí a nic nedělá. Jenom v noci, když chcete spát, běhá v tom stupidním běhacím kolečku jak idiot a dělá rámus. Jednou jste ho dostali na jeden den na starost. Zapomněli jste mu zavřít klícku a on zdrhnul. Pravděpodobně někam za linku, kde chcípne hlady, ale to je jeho blbost. Každopádně její pískomil Zbyšek, kterého měla tak ráda, tu není, a ona je vytočená. Nejste schopný se postarat jeden den o pískomila. Jak se pak chcete starat někdy v budoucnu o dítě?

8. Zamknout ženu na záchodě

Ženu dokonale vytočíte, když ji zamknete na záchodě. Ještě jí tam před tím hoďte dýmovnici a zhasněte světlo. Až bude bouchat na dveře a hystericky řvát, ať ji okamžitě pustíte, řekněte jí přes dveře, že má velký zadek. Abyste to dotáhli k dokonalosti, můžete ještě pod dveřmi podstrčit mrtvolku pískomila Zbyška, kterého jste našli za linkou.

Až ji dostatečně naserete, mrkněte se SEM a zjistíte, proč jsou ženy iracionální.