Nemluvíme o partnerském soužití nebo o tom, když člověk bydlí s rodiči, ale o situaci, kdy jste okolnostmi přinuceni vzít si podnájemníka nebo se k někomu do bytu sami nasáčkovat.

1. Humusák

zensiert.net_.jpg

Jako jo, on to je hodnej kluk. Akorát mu smrdí nohy a tento týden už potřetí nachcal do ledničky (Foto: zensiert.net)

On to vlastně není zlý člověk. V podstatě je hodný a pro druhé by se rozdal. Akorát se nemyje, smrdí a jednou jste ho přistihli, jak v kuchyni močí do dřezu.

Ve své místnosti, kde přebývá a kam se bojíte vstoupit anebo o ní i jen zavadit pohledem, má neuvěřitelný bordel a občas, když je klidná noc, tak z jeho pokoje slyšíte nářek hlodavců. I krysy se tam štítí existovat.

Svou dobrotu se snaží prezentovat tím, že vám třeba uvaří bábovku, ale cokoliv, čeho se ten člověk dotkne, vám přijde odporné a zvedá se vám z toho žaludek.

2. Týpek, co nemá vůbec nic

Neustále za vámi chodí a potřebuje něco půjčit. Vypadá to, že ten chudák nic nemá a jeho veškerý majetek je ten, co má právě na sobě. Všechno si musí vypůjčit. Samozřejmě vám to už nikdy nevrátí.

3. Vtěrka

Ten člověk očividně nemá žádné kamarády, protože nikdy nikam nechodí a neustále je vám v patách a nedá vám pokoj. Když někam jdete, tak se ptá, kam a v kolik přijdete. Když jste ve svém pokoji, tak se staví „na pokec“. Těch pokeců bývá denně i několik desítek a všechny témata k hovoru jste již vyčerpali u toho prvního pokecu.

Hovor s ním je vám nepříjemný. Jednou jste se v noci probudili, a on vám stál nad postelí a usmíval se na vás. Pravděpodobně tam stál celou noc.

4. Týpek, co si neumí oklepat šulina po močení

forum.dancarlin.com_.jpg

Člověk na to prostě musí koukat a i na to myslet (Foto: forum.dancarlin.com)

Hrdý praktik myšlenky, že poslední kapka patří do trenek. Kdykoliv ho potkáte, má zepředu na kalhotách v rozkroku mokrou skvrnu. Můžete jen doufat, že je to od moči.

Může to být super týpek. Může s ním být sranda a může vám třeba i vařit, ale jelikož má imrvére pripochcaný kalhoty, nemůžete ho brát vážně a už vůbec ne s ním bydlet.

5. Ztroskotanec

Ze začátku to může jednomu připadat jako dobrý nápad bydlet se ztroskotancem, protože na tom nebožákovi si můžete honit triko. Když bydlíte s lůzrem, máte dobrý pocit, že na tom nejste tak špatně.

Nicméně jeho věčné fňukání, jak má zkažený život, a neustálé klapání klávesnice, jak dennodenně píše do diskuse na Novinky.cz nenávistné komentáře vůči všemu, to vás fakt časem unaví.

6. Buzna

Můžete se holedbat, jaký nejste homofob. Můžete se neustále ohánět tím, že nemáte proti gayům předsudky a že s nimi nemáte problém. Nicméně slyšet z vedlejšího pokoje vášnivé výkřiky spolubydlícího typu: „Ty vole, Ráďo, narvi ho tam až po kořen, ne?“, to se pak špatně usíná.

7. Svědek Jehovův

Sice to bude pravděpodobně velmi tichý a bezproblémový spolubydlící, avšak když vám dvacetkrát za den zaťuká na dveře pokoje a zeptá se, jestli jste už slyšeli o Bohu, bydlení si opravdu moc neužijete.

8. Týpek, co sbírá nože

www.ukpreppersguide.co_.uk_.jpg

Tohle asi nechcete potkat na chodbě, když v noci jdete na záchod (Foto: www.ukpreppersguide.co.uk)

Ještě prstíčkem budete hrabat po tom magorovi svědku Jehovovi, protože bydlet s člověkem, který sbírá nože a noci tráví tím, že sedí na posteli, pouští si nahrávku zvuků velryb a až do rána své nože brousí, to se pak spí jedna radost.

A TADY máte 13 důkazů, že mít spolubydlícího je super.