1. Hnidopich

5-typu-lidi-kteri-u-cisnikovi-marketa-kuca-1.gif

Ještě si ani nestihnete vytáhnout propisku, natož hosta pozdravit, a on už z povzdálí hlásí, že mu chybí lžička a schází sklenička na pití. Naprosto ignoruje fakt, že je kolem něj dalších dvacet hostů, kteří přišli před ním, a proto by měli mít přednost. Pravděpodobně se domnívá, že číšník je naprostý idiot a nechá hosty jíst polívku bez příboru.

Co má číšník chuť říct: Ty lidoope po lobotomii, moc dobře vím, že tady nemáš příbor, ale sedl sis nejdál od baru, jak jsi mohl, a nestihl jsem to tady ještě připravit. Tak aspoň bú řeknu.

Co doopravdy řekne: Samozřejmě pane/í, hned vám chybějící příbor donesu a ještě jednou se omlouvám.

2. Kancelářské ,,modelky“

Poznáte je naprosto bezpečně. Úsměvu se u nich nedočkáte a pokud vás při příchodu pozdraví, je to vrchol jejich komunikace. První si objedná jen polévku, protože drží dietu, aby o půl hodiny později stlačila čokoládovou tyčinku na záchodě. Zbylé členky tlupy si objednají půl salátu tady, půl s sebou, dresink prosím zvlášť a nezapomeňte bez rajčat a tu okurku mi zabalte taky zvlášť, jo a moje kolegyně by si vzala tu druhou čtvrtku toho salátu do krabičky. Už vám může být jasné, proč číšníci nemohou být v práci ozbrojeni.

Co má číšník chuť říct: Dám vám druhou šanci objednat si znova jako normální člověk, pokud se vám to ani napodruhé nepodaří, odeberte se prosím jinde, než začnu doopravdy zuřit.

Co doopravdy řekne: Můžete mi prosím ještě jednou zopakovat celou objednávku? Pokusím se vám samozřejmě vyhovět.

3. Syndrom Lisy Simpsonové

Tahle holka je postrach. Všechno ví, a co neví, se musí okamžitě dozvědět. Její obdobu potkáte zaručeně v každé restauraci. Jejich nesmyslné otázky, které nejenom, že neví číšník, neví je ani sám kuchař, protože jsou naprosto irelevantní. Prosím vás slečno, kolik je asi tak fazolí v té fazolové polévce? A myslíte, že ta voda obsahuje mangan? A mohla bych vědět, jak moc je asi kyselé to zelí v té zelňačce? Uznejte, že za tyhle otázky by někteří číšníci měli dostat cenu za trpělivost.

Co má číšník chuť říct: Ve vašem talíři je přesně 85,5 fazolí a ano, ta voda obsahuje mangan. Je celkem jisté, že když ji vypijete, umřete ještě na téhle židli. Nějaké další stupidní otázky?

Co doopravdy řekne: Opravdu já ani kuchař netušíme, kolik je přesně fazolí v té polévce a samozřejmě, že ta voda žádný mangan neobsahuje, nemějte nejmenší starost.

4. Škrt

Tenhle typ člověka jde do restaurace, ale odmítá pomalu zaplatit to, co sní, a ještě na vás chrlí dotazy, za které by bylo normálnímu smrtelníkovi tak trapně, že by se propadl do sklepa restaurace.

Prosím vás, ten džbánek vody, co mám na stole, je zadarmo? Ano, je. Tak byl byste tak hodný a donesl mi ještě jeden? Pane číšníku, vedle u stolu mají talíř cukroví a já žádný nemám, to se musí platit? Ne, nemusí. Tak mi ho laskavě doneste, nemyslíte, že je to nespravedlivé?

Co má číšník chuť říct: Ten džbánek je jeden pro čtyři lidi, vy tady sedíte sám a vypil jste už půl litru a chcete další? To snad nemyslíte vážně, chováte se jako nenasytné prase.

Co doopravdy řekne: Zajisté, váš džbánek vody vám milerád doplním.

5. Nerváci na poslední chvíli

5-typu-lidi-kteri-a-kuca-5.gif

Polední menu máte do dvou hodin a těsně před druhou se přiřítí poslední opozdilec. Je téměř stoprocentní, že mezi deseti neuklizenými stoly a dvěma čistými, připravenými na odpoledne, si sedne právě k oněm dvěma a velice se diví, že máte jen jedno jídlo. Vaše vysvětlování, že už je odpoledne a před ním tady bylo sto dvacet lidí, nebere absolutně v potaz, chce zavolat kuchaře, bude si stěžovat vedení. V téhle chvíli má číšník chuť odhodit zástěru a chytit hosta pod krk a vyhodit ho jako šlupky od brambor.

Co má číšník chuť říct: Ty omezenče, co čekáš, že přijdeš po poledním menu a všichni tady čekají jenom na tebe? Seber se a vypadni.

Co doopravdy řekne: Zkusím se domluvit s kuchařem, co se dá udělat.

A TADY máte 11 povolání, která jsou skvělá pro bývalé pornohvězdy.