Vydat se někam na výlet s kamarády bývá vrcholem zábavy a podobné akce na zážitky skoupé rozhodně nejsou. Výlet bývá od začátku do konce prošpikován nekonečnou nekorektní srandou a nejeden takový výlet skončí na policejní služebně.
Naproti tomu absolvovat výlet se ženou, z toho kouká bezbřehá nuda, prohlídka hradů, zastávka v nákupním centru a hysterická vložka, kdy si žena zlomí nehet. Proč tedy sakra jet na výlet místo s kamarády se ženou?
1) Na výletě s ženou máte skoro jistý sex a to zdarma.
2) Domů se vždy vrátíte odpočatí, zdraví a bez kocoviny.
3) Domů se vždy vrátíte.
4) Místo hospod navštívíte i řadu jiných míst a rozšíříte si obzory.
5) Pokud cestujete stopem, auto vám zastaví do několika minut.
6) Žena s sebou vždy vozí kapesníčky či vlhčené ubrousky, takže si v lese zadek nebudete muset utírat listím nebo klackem.
7) Žena vás donutí přespat v hotelu, takže si nebudete muset hrát na zálesáka a trpět v dešti v lese pod širákem.
8) Na výletě s ženou se budete vždy dobře stravovat. A to mnohdy i zdravě.
9) Žena se nikdy neopije a v hospodě nevyvolá rvačku s tamními štamgasty, kteří vás bez milosti seřežou jako žito.
10) Žena vás nebude hecovat, abyste měli sex s tou bábou, co se válí nametená před nádražím.
11) Ve vlakovém kupéčku to bude méně smrdět, jelikož zápach půjde jenom z vás.
12) Při delším výletu, kdy budete muset být neustále spolu, si jednou pro vždy konečně potvrdíte teorii, že i ženy prdí.
13) Výlet s ženou se nikdy nezvrtne v tour de bordel.
14) Konverzace během výletu bude na vysoké úrovni a nebude se motat výhradně kolem sportu a ženských.
15) Lidé, které na výletě potkáte, vás budou zdravit a usmívat se, místo toho, aby před vámi v hrůze utíkali.
16) Pokud se nepodaří dorazit do cíle, žena má vždy plán B, který nekončí slovy: „no a pak se ožerem“.
17) Žena nikdy neztratí mapu.
18) Když vás napadne v lese medvěd, je pravděpodobnější, že budete utíkat rychleji než žena, takže přežijete.
19) Pokud je vám v noci ve stanu zima, je mnohem lepší se zahřívat s ženou než s bandou pěti chlapů.
20) Žena nemá orientační smysl, takže vám nebude kafrat do toho, kudy máte jít, protože to neví.
21) Z výletu budete mít fotky, protože foťák nepropijete a ani ho neztratíte.
22) Po návratu domů nemusíte ženě dlouze vyprávět, co jste dělali a vyvracet přítomnost cizích žen, protože tam byla s vámi.
23) Žena má u sebe vždy léky. Minimálně ibáč, když vás rozbolí zub.
24) Na výletě do arabských zemí lze ženu výhodně směnit za dva až tři velbloudy.
25) Pokud se zraníte, žena se o vás postará.
26) Pokud usnete v autobuse, žena vám nikdy nenamaluje fixou na obličej penis a nenechá vás samotného přejet cílovou stanici.
27) Žena je mnohem skladnější, takže se ve stanu nebudete zbytečně mačkat.
28) Když v lese zahlédnete divočáka a vy se rozhodnete, že ho holýma rukama ulovíte, žena vás nebude hecovat a řekne vám, že je to kravina.
29) Pokud rozděláte oheň, nasbíráte dřevo, postavíte stan nebo si vezmete čisté spodní prádlo, budete vždy pochválen. Muži se navzájem za takové věci nechválí.
30) Výlet bude do puntíku naplánován, takže nehrozí zmatky.
31) Velmi pravděpodobně dorazíte do cíle.
32) Žena je fyzicky slabší, takže si změnu v programu výletu můžete vynutit silou.
33) Čekání na další vlak si můžete zkrátit souloží.
34) V podstatě cokoliv si můžete proložit souloží.
35) Nebude vám brát cestou cigára, protože kouří mentolový slimky.
36) Žena toho moc nesní, takže zbyde více jídla na vás.
37) Jestliže spadnete do vody, žena má vždy pro vás s sebou náhradní oblečení.
38) Nemusíte během výletu namáhavě předstírat, že umíte krkat, abyste si neuřízli ostudu.
39) Jestliže máte všechny věci mokré, můžete být oba dva nazí ve stanu a není to divné.
40) Z výletu můžete konečně poslat pohled své babičce, aniž byste jí v něm titulovali: „ty stará vraždo“, protože to vyvolá v partě mužů salvu smíchu.
A tady máte tip na bizarní výlet běžte do ďáblovy prdele.
Podobné články
Martin Miko
Doporučujeme
