Pokud nechcete, aby z vašeho potomka vyrostl šedý, středostavovsky průměrný a spořádaný občan, dbejte především na výchovu.
Kujte železo dokud je žhavé a dalších 34 rodičovských rad k nezaplacení!
Nemáte zač.
1. Dejte mu úplně stejné jméno jako máte vy. Jen ať se popere s vlastní identitou!
2. Pořiďte si dvojčata a jedno z nich dejte do děcáku. Však ony se děti po letech najdou.
3. Vychovávejte dítě v domění, že má sourozence, kterého nevidí. Schizofrenie je nejlepší múza.
dite.gif
4. Vytetujte svému malému synkovi na hlavu "LOSER". Až mu narostou vlasy, tak mu to připomeňte. Bude se bát stárnutí víc než smrti.
5. Používejte ověřená varování typu "Půjdeš do děcáku" nebo "Prodáme tě cikánům".
6. Nikdy dětem nevozte dárky z dovolené. Mají se přece těšit na vás.
7. Demonstrujte sebevraždu.
8. Nikdy nechvalte! Naopak kritizujte.
9. Připomínejte mu jeho chyby a vyzdvihujte nedokonalosti.
"Třeba si jednou vyděláš na plastiku."
"To nevadí, že jsi ošklivá, alespoň se budeš moct pořádně věnovat vrcholovému sportu nebo vědě."
10. Zakazujte mu kamarády.
11. Ustřelte mu varle, uřízněte mu ucho, ucvakněte prst a sypte písek do ran.
12. Připomínejte mu ty nejhorší vlastnosti jeho prarodičů a také fakt, že je všechny zdědil.
13. Pokud se začne projevovat jako homosexuál, dbejte na to, aby se cítil co nejvíce méněcenný.
14. Absolutně nadržujte jeho méně talentovanému sourozenci. Talentované dítě musíte umět zdupat do kuličky!
15. Uvědomte si, že nejzásadnější literární a filmová díla mají svůj základ v citové deprivaci autora.
Kreativec, který vyrůstá v normálním a nedejbože láskyplném prostředí je schopen jen zanedbatelných výblitků typu Babovřesky.
16. Nikdy je nehlaďte, ale fackujte preventivně!
17. Využívejte ověřené výchovné taktiky:
Hoďte je nahé do kopřiv, vymyjte mu ústa mýdlem, osprchujte ho v ledové vodě, namažte mu nehty slepičím hovnem.
18. Vytvářejte doma neúnosné dusno, se svým partnerem se hádejte a fyzicky napadejte.
19. Pokud se rozvedete s druhým z jeho rodičů, svého milence či milenku neváhejte přivést domů a miliskovat se v blízkosti dítěte.
Notně při tom pomlouvejte nepřítomného rodiče!
20. Vyčítejte mu úmrtí jeho příbuzných.
21. Pokud vyrazíte na dovolenou k moři, zakažte mu první dva dny vstup na pláž.
22. Pošlete ho na tábor, ale dejte si pozor, ať mu nikdy nedojde dopis nebo balíček.
Na návštěvní den také zapomeňte!
23. Pokud se počůrá, nechte ho v mokrém oblečení do té doby, než uschne.
24. Pokud mu některé jídlo opravdu chutná, nuťte ho sníst jen půlku, ať nevypadá jako nenažranec.
Více se dočte v Malém Bobšovi.
25. Oblékejte ho co nejhůře. Doporučujeme raná 80. léta.
26. Pokud vykazuje již od dětství známky inteligence, místo gymnázia mu podejte přihlášku na učiliště v Královském Poříčí.
dite_9.gif
27. Osvojte si nenáviděné průpovídky typu:
Umíš hovno a chtěla bys pomník. Již Jan Amos komenský hlásal- škoda rány, která padne vedle. Já v tvejch letech... Myslet je hovno vědět. Já jsem nechtěla - no ještě abys chtěla! Přestaň brečet, nebo ti ještě přidám, abys měl proč. Tomu bys stejně nerozuměl...
28. Do 15 let mu dávejte na holou!
29. Co nejdéle ho přesvědčujte o následujících pravdách:
Děti nosí čáp. Pro zlobivé si chodí čert. Dárky nosí Ježíšek. Když spolkneš žvýkačku, zalepí se ti střeva.
30. Na rodinné oslavě slavnostně oznamte, že už onanuje.
stud.gif
31. Až do 15 let ho nuťte spát s vámi na jedné posteli.
Až ho jednoho dne vykopnete, rozdmýcháte v něm separační úzkost, která vyvrcholí ve chvíli, kdy ho vykopne jeho partnerka (pokud si někdy nějakou najde). Pak bude mít dost času na umění a Sonety Lauře.
32. Pokud se bojí tmy, vypínejte na noc pojistky.
33. Dělejte mu zmatek v rodinných vztazích.
Tetu za jejími zády zásadně pomlouvejte a v její přítomnosti naopak buďte jako med.
34. Svěřte svému dítěti několikero drobných tajemství a následně jej krutě trestejte za jejich vyzrazení.
A TADY máte 16 znamení, že byste rozhodně neměli mít dítě.
Podobné články
Doporučujeme
Martin Miko
