V dnešním estrogenem natřískaném světě vyvstává jasná krize pravého chlapáctví. V době, kde se zcela mylně bere za měřítko mužství selfíčko z koupelny s nagelovanou hlavou a růžovým tričkem s výstřihem do véčka, mužské pokolení pomalu mění identitu a stává se něčím na půl cesty. Tedy ne ženou, ale ani mužem.
Nicméně i přes tyto děsivé jedince s krizí sexuální orientace jsou mezi námi stále ještě opravdoví muži. A jak zjistíte, jestli jste opravdovým mužem, anebo pouze latentní metrosexuální buznou? Je to jednoduché. K tomu být skutečným chlapákem stačí splnit několik málo kritérií:
1. Mít sex s Cikánkou.
2. Nosit ponožky, které smrdí i přes boty.
3. Trenýrky měnit, až když jdou opřít o zeď.
4. V kolektivu nemluvit o svých pocitech, ale o sportu, o ženách anebo o něčem nekorektním.
5. Když váš někdo naštve, prostě mu rozbít hubu. Je jedno, jestli je to muž, žena, nebo dítě.
6. Nebát si během večeře v nóbl restauraci krknout. Zachovejte však bonton a krkněte si kultivovaně a vždy směrem pryč od dámy.
7. Zápasit s medvědem holýma rukama. Pokud nemáte medvěda, porvěte se s jezevčíkem.
8. Nevařit, neuklízet, neprat prádlo a nevychovávat děti. Od toho tu jsou ženy. Neberte jim jejich poslání.
9. Nikdy neříkat jinému muži, že mu to sluší. Nikdy.
10. V hospodě pít pouze pivo nebo tvrdý alkohol. Koktejly s paraplíčkem v barvách duhy nebrat.
11. Nepřátelit se se ženami. Ženy jsou na sex. Na kamarádění máte muže. Tak si to přál Bůh.
12. Povolené hudební žánry: rock, metal, punk, funky, jazz. Hip hop je pro pozéry, vážná hudba pro intošský pozéry, taneční hudba pro buzny a dechovka pro ty, co brzo zemřou.
13. Zhlédnout všechny filmy se Stevenem Seagalem.
14. Nikdy nechodit na balet nebo operu. Pokud už jste tam byli, nikomu to neříkejte.
15. Kouřit doutníky.
16. Veškeré úkony v koupelně zvládnout maximálně za pět minut.
17. Močit vždy ve stoje. Pokud sedíte na velké a chce se vám při tom močit, vždy vstaňte, vymočte se a pak opět můžete usednout k dokonání velké potřeby.
18. Opravdový echt chlapácký muž vykonává i velkou potřebu ve stoje. To ale od vás nikdo nečeká. To je ten nejvyšší level.
19. Umět drobné opravy domácnosti a příslušenství. Pokud si pozvete hodinového manžela, protože vám kape kohoutek, vaše členství mezi muži skončilo. Penis s varlaty odevzdejte u východu.
20. Jediné povolené situace pro pláč: smrt v rodině, rána do rozkroku, rozbité nové auto, výhra hokejistů na mistrovství světa (s fotbalisty tak nějak nepočítáme) a náhlá porucha erekce.
21. Zapomenout význam pojmu gel na vlasy.
22. K doktorovi chodit jedině, když to začne mokvat, už druhý den to nepřestává krvácet anebo to odpadlo.
23. Jezdit na oranžovou.
24. Alespoň jednou za život skončit na záchytce.
25. Striktně razit názor, že na talíř patří maso. Žádné kořínky, tráva ani semínka.
26. Parkovat na zákazu stání.
27. Nehty mít takové, aby za nimi ulpěla špína. Nikoliv od toho, aby se upravovaly.
28. Oblečení nosit, aby vám nebyla zima. Ne, abyste byli posh nebo trendy.
29. Zkrocená hora není dramatický snímek, který je sondou do psychologie dvou mužů a metaforou opravdového přátelství, které se pouze přehouplo na další úroveň. Zkrocená hora je píčovina. Nedívat se na to.
30. Po třicítce nebydlet s rodiči.
A tady máte11 vět, které muži ženám neříkají, protože to jsou gentlemani.
Podobné články
Martin Miko
Doporučujeme
