Nemusíte mít strach, až se k nám bude blížit další vlna tropických veder. Přinášíme vám několik rad, díky kterým se s vedrem popasujete se ctí, jak se na správné Čechy sluší a patří. Na připraveného českého človíčka je totiž nějaké počasí krátké a nemá šanci vyvést ho z míry.
1) Napište na Facebook, že je vedro
Digitální doba má svá pevně daná pravidla. Pokud si nenapíšete status, že je vedro, tak se venkovní teploty přesahující třicítku nepočítají. To samé platí, když prší, sněží nebo mrzne. Co není na Facebooku, jako by nebylo vůbec.
2) Bojkotujte užívání deodorantu
Vysoké teploty mimo jiné vyvolávají v lidském těle zvýšené pocení. Chraň vás ale ruka páně se tomu bránit deodorantem nebo antiperspirantem! Bůh chtěl, aby se lidské tělo potem ochlazovalo, tak mu dopřejme jeho záměr. Zároveň Bůh určitě chtěl i to, aby všichni smrděli v MHD, protože občas své ovečky prostě rád potrápí.
3) Sandály ven!
Vedra příliš nepřejí nošení uzavřené obuvi. Nohy se v ní tak leda zapaří a smrdí. Proto je ten pravý čas vytáhnout ze skříně sandály a hrdě je nazout. Ideálně pokud máte za nehty více plísně než na hermelínu a vaše paty připomínají měsíční krátery. Jen ať všichni vidí, že větráte. Riziku ranního chladna hravě předejdete tím, že si do sandálů vezmete ponožky.
4) Pivečko na sluníčku
Každý dobře ví, že v horku je nutné dodržovat pitný režim. Jelikož je pivo naším národním klenotem, pak je logické, že žízeň by se měla zahánět právě zlatým mokem. Lékařské žvásty o tom, že alkohol dehydratuje a pít ho ve vedru je nebezpečné, ignorujte a užívejte si výhodné nabídky, kdy si dáte jedno pivo a sluníčko vám koupí druhé.
5) Pánové, do půl těla!
Není nic lepšího, než se světu ukázat v plné kráse a vedro k tomu dává ideální záminku. Vesele si sundejte tričko a pyšně si to vykračujte ulicemi svlečení do půl těla. Hrdě vystavujte své ladné křivky a využijte i možnosti opálit se, aniž byste museli trávit čas někde na pláži. To vše ale platí, jen pokud jste muž. Pokud jste žena, tak ne aby vás napadlo se obnažovat, vy nestydo, kdo je na to zvědavý?!
6) Čím víc mini, tím víc in
A teď něco pro dámy. Je na čase vytáhnout z šatníku to nejúspornější oblečení, které vlastníte. Kdo když ne vy, kdy když ne teď? Čím menší kus oděvu, tím lépe. Ideální jsou minisukně, v nichž by se červenala i ostřílená prostitutka, vykrojené topy s výstřihem až k břichu nebo kraťásky, které již zcela rezignovaly na to mít něco jako nohavice. Ideální to vše je, pokud vám mezerami mezi oblečením přetéká nějaký ten špíček, alespoň je to znamení toho, že jste dobře živená.
7) Nadávejte, že byste nejraději vyrazili k vodě
Vedro je pro jakoukoliv práci demotivující. Ať už vysedáváte v kanceláři, nebo někde asfaltujete silnici, modrá obloha a slunečno jsou pádným důvodem pro to strávit nejméně polovinu pracovní doby mudrlováním, že byste se taky na všechno mohli vykašlat a být raději u vody. Protože, když není vedro, tak určitě všichni pracujete s láskou, že ano?
8) Vyrazte k vodě a nadávejte na to, že jste u vody
Pokud patříte k těm šťastlivcům, kteří mají tu možnost dostát svým slovům a skutečně se vším seknout a odjet k vodě, neváhejte a udělejte to. Zajisté už na vás čeká přeplněný bazén s vodou natolik přechlórovanou, aby se přebil pach moči, kterou do ní vaši spoluplavci vypouští, nebo stejně tak přeplněné rybníky pomalu, ale jistě zarůstající sinicemi. Prostě ideální čas na to zanadávat si na čerstvém vzduchu. Když budete mít štěstí, třeba v davu narazíte na někoho v burkinách, což vaše nadávání posune na úplně jinou úroveň.
9) Staženými okýnky přispějte do obecního rozpočtu
Udělejte něco pro blaho svého okolí a přispějte na rozvoj vaší obce. Inspirací vám může být jeden případ z Opavy, kde strážníci městské policie pokutovali majitele auta za to, že nechal u zaparkovaného vozu otevřená okénka. To nejspíše ve vedru děláte taky, takže půl dobrého skutku již máte hotovo. Příslušníky si můžete přivolat k autu sami, co kdyby si vašeho prohřešku pro samou práci sami nevšimli? Jestliže budou vše chtít vyřešit domluvou, peníze jim vnuťte.
10) Obviňte z vedra Miroslava Kalouska
To, že za všechno může Kalousek, je nezpochybnitelný fakt. Pochopitelně může i za to, že venkovní teploty překročily únosnou mez. Všichni, kdo pozorně poslouchali pana exprezidenta Klause, dobře vědí, že nic jako globální oteplování neexistuje, a tak musí bídní ilumináti typu Kalouska vytvářet vedro uměle. Určitě to má něco společného s propagací homosexuálů a platí se to z dotací EU. Fuj!
Zde naleznete další užitečné rady, jak nebýt na dovolené za idiota.
Podobné články
Martin Miko
Doporučujeme
Jan Fiedler
