SATIRA: S sebou kartáček a fakturu pro americkou ambasádu: 6 rad, jak správně demonstrovat v Rusku

Obrázek uživatele Rom Jeremy
14.08.2019, 08:22

V Rusku momentálně probíhají největší protesty za posledních několik let – desítky tisíc obyvatel požadují spravedlivé volby a řada z nich byla v posledních dnech zatčena ruskou policií. I když si uvědomujeme, že situace v Rusku je strašná a svoboda lidí (již tak silně potlačená) je vystavena další tvrdé zkoušce, rozhodli jsme se toto téma trochu odlehčit a sepsali jsme pro případné ruské čtenáře 6 dobrých rad, jak se na takovou demonstraci připravit.

1. Raději vůbec nechoďte demonstrovat

Přesně tak – raději na tyto demonstrace nechoďte, protože pro to stejně nemáte žádný vážný důvod. Toaletního papíru je dostatek, chleba se v obchodech dočkáte nejpozději pozítří a koho zajímá, kam se poděl váš disidentský soused? Nejlepším způsobem, jak vyjádřit nesouhlas s režimem, je udělat to potichu v hlavě. Jen si dejte pozor, abyste něco neříkali ze spaní – mohly by vás udat třeba vlastní děti.

2. Vezměte si se sebou kartáček na zuby

Když už tedy chcete mermomocí uplatit své ústavou dané právo na shromažďování (jen si jí přečtěte, ono to tam někde určitě pod čarou bude napsané), tak si s sebou nezapomeňte vzít zubní kartáček. To víte, gulagy nejsou žádný Holiday Inn a vážně se nechcete dělit o hygienické potřeby s dalšími 30 lidmi.

3. Nezapomeňte si nechat proplatit fakturu na americké ambasádě

Jelikož všichni víme, že nikdo v Rusku nemá přeci důvod demonstrovat, je více než pravděpodobné, že jste nastrčený americký agent. Nezapomeňte si proto napsat na americkou ambasádu pro proplacení faktury – přeci jen, křičet v mrazivé ruské zimě imperialistická hesla, zatímco na vás míří policejní hlavně, nějaký ten mrzký peníz stojí. Adresa je Bolshoy Devyatinsky Lane, 8, Moskva, Rusko, 121099. Nemáš zač, podlý pse Západu.

4. Pod svetr si dejte karton cigaret

Ano, i nekuřáci. Tvrdá vězeňská měna se vám bude za katrem hodit, jelikož se dají cigarety vyměnit za spoustu hezkých věcí – čokoládu, mýdlo nebo tkaničky u bot, kdyby bylo nejhůř.

5. Kupte si v lékárně jódové tabletky

Kritikům Kremlu se občas ději nepěkné věci jako je například vypadání vlasů, selhání orgánů či pomalá a bolestivá smrt – vlastizrada má totiž stejné příznaky jako nemoc z ozáření, kterou trpěl například Putinův kritik Alexandr Litviněnko. A ono to polonium bude možná ještě ta lepší varianta. Proti novičoku vám pomůže leda tak rána z milosti.

6. Nejlíp se demonstruje s tlustým kamarádem

Ve dvou se to lépe táhne a s tlusťochem obzvlášť. Už jen kvůli tomu, že se na něj můžete schovat až na vás začnou pálit gumové projektily – navíc ho můžete využít i k úniku do bezpečí, jelikož sípající špekounka chytnou stráže určitě dřív než vás. Navíc mu pobyt v pracovním táboře prospěje – dieta složená z misky tuřínové kaše a pravidelného cvičení ve formě kopání masových hrobů nějaké to kilčo určitě ubere.

Závěrem článku se omlouváme, pokud jsme vylíčením Putinova ráje kohokoliv urazili či se ho dotkli – samozřejmě, že jsou v Rusku všichni šťastní. Teda od té doby, co všechny nešťastné popravili.

A tady si přečtěte, proč je Žižkov nejhorší čtvrtí v Praze.


Komentáře

Doporučeno pro vás