Praha hledá nejlepší antikonfliktní tým proti kuřákům. Uspěje FBI, SS nebo Želvy Ninja? – G.cz
Vyhledávání

Praha hledá nejlepší antikonfliktní tým proti kuřákům. Uspěje FBI, SS nebo Želvy Ninja?

Praha to v souvislosti se zákazem kouření nepochybně myslela se zavedením antikonfliktního týmu dobře. Bohužel i cesta do pekel je dlážděna dobrými úmysly, a tak současný antikonfliktní tým nesklízí ovace, nýbrž jen posměch. Moudří radní pochopili, že takhle to dál nejde, a vypsali výběrové řízení na nové ochránce veřejného pořádku. Do konkurzu se přihlásily ty největší elity v oboru. Kdo bude v ulicích hlavního města dohlížet na naše bezpečí a ocelovou pěstí rozdrtí kuřáckou lůzu?

Jan Palička
Jan Palička 8.6.2017, 11:19

1) FBI

Speciální agenti amerického Federálního úřadu pro vyšetřování si s Prahou příliš nevěděli rady. Zatímco agent Cooper neustále nadával, že tu nejde sehnat dobrá káva a třešňový koláč, agenti Mulder a Scullyová odmítali uvěřit, že ten podivný pán na Hradě není mimozemšťan z Alfa Centauri, ale náš pan prezident Zeman.

2) Islámský stát

Ač byli z chalífátu vysláni do Prahy ti nejlepší džihádisté, angažmá ISIS bylo jedním velkým fiaskem. Polovina mudžahedínů musela být popravena, neboť se stali závislými na popíjení piva a pojídání pečené pražské šunky, ta druhá dobrovolně z Prahy odešla poté, co slyšeli projev Tomia Okamury a část skladby skupiny Ortel. „Lidé v Česku jsou zcela ztracení, není potřeba jejich utrpení prohlubovat. Nechť jim Alláh dopřeje klidu,“ komentoval neúspěch jeden z vojáků.

3) Mozkomorové

Nasazení kouzelných entit vypadalo zprvu nadějně, jelikož jejich úspěšnost bývá popisována jako stoprocentní. Bohužel ale byli mozkomorové v pražských ulicích neustále rozptylováni, neboť se jim nepodařilo vysvětlit, že mají pronásledovat kuřáky, a ne Jiřího Kajínka, který není uprchlým vězněm z Azkabanu, ale byla mu udělena milost. Po mozkomorech navíc městský rozpočet utrpěl finanční ztrátu ve výši 500Kč, neboť jedinou osobou, která dostala od mozkomora polibek, byla prostitutka v Perlové ulici, a ta se za něj dožadovala platby a nepřijímala ani galeony, ani srpce, ani svrčky.

4) Kotlebovci

Naši východní sousedé Slováci byli tak hodní, že do Prahy zapůjčili své vlastní pořádkové hlídky vedené předsedou Lidové strany Naše Slovensko Marianem Kotlebou. Ukázalo se, že sjednávat pořádek ve vlaku cestou do Dunajské Stredy je něco jiného než starat se o bezpečnostní agendu v městě větším než jakákoliv dědina, kterou valná část kotlebovců kdy navštívila. Ti, kteří se neztratili, pohořeli na jazykové bariéře, neboť české „kouřit“ není to samé, co slovenské „kúriť“, a ostří hoši z pod Tater kontrolovali lidem topení a kuřáky zcela ignorovali s tím, že „o fajčiaroch nebola reč“.

5) Veřejná bezpečnost

Mnoho členů KSČM se zaradovalo, když zjistili, že mohou využít někdejší kvalifikaci a po téměř 30 letech budou opět společnosti přínosem, a ne jen na obtíž. Příslušníci Veřejné bezpečnosti v doprovodu příslušníků Pomocné stráže VB sice plnili svůj úkol svědomitě, ale bohužel se zaměřovali jen na kuřáky amerických cigaret před luxusními bary a lidem před dělnickými nálevnami naopak ochotně připalovali Startky bez filtru s tím, že tak jako jejich cigareta brzy shoří i kapitalismus. Nadějné angažmá skončilo tím, když soudružka velitelka generálmajor Semelová prohlásila, že pokud nemůže provinilce posílat do Jáchymova na uran, tak se na to rovnou může vykašlat a na svou funkci rezignovala.

6) Ku Klux Klan

Obávaní muži v kápích z amerického jihu odjížděli z Prahy zklamaní. Nedokázali se smířit s tím, že jejich práce zůstala nedoceněna. Na magistrát sice v okovech přivedli Raye Korantenga, Dominika Feriho a poslance strany Úsvit Marka Černocha, ale nenechali si vysvětlit, že k lynčování nestačí závadná barva pleti nebo příjmení, ale provinilec musí navíc i kouřit, což ani jeden ze zadržené trojice nedělal. Poslední kapkou bylo, když příslušníci Ku Klux Klanu na Václavském náměstí hledali svého velitele nazývaného Velký čaroděj a horliví knihkupci jim začali vnucovat výroční vydání Harryho Pottera. Jediný, kdo přítomnost Klanu ocenil, byli španělští důchodci, kteří si se členy fotili selfíčka v domnění, že jde o velikonoční procesí ve Valencii.

7) SS

Příslušníci elitní divize nacistických SS se ukázali být nejen účinným řešením protikuřácké krize, ale rovněž i chytrým marketingovým tahem. Mnoho kuřáků se jim bez odporu samo vydalo všanc, jelikož se domívali, že jde pouze o virální kampaň k filmům Anthropoid a Smrtihlav. Až v mučírnách Gestapa, kde jim esesáci típali jejich milované cigarety o nahé tělo, pochopili, jak moc se zmýlili. Vše probíhalo hladce do doby, než se antikonfliktní Sturmführer a protikuřácký protektor nechal vítězoslavně vozit v kabrioletu ulicemi Prahy a byl na něj spáchán atentát. Morálka regimentu se ztrátou velitele poklesla a zdrcení vojáci se raději vrátili domů do Německa s tím, ať si Češi vypalují cigára nebo třeba Lidice, jim už je to jedno.

8) Želvy Ninja

Populární želváci se většinu času zdržovali v prostorách kanalizace, jak je jejich dobrým zvykem. Budiž jim ke cti, že při inspekci odpadní sítě v ní nebyl nalezen ani jediný kuřák. Bohužel ale Donatello, Michelangelo, Rafaelo a Leonardo totálně ucpali odtokové potrubí zbytky od pizzy, takže musel být obnoven provoz čističky odpadních vod v Bubenči a Michal Horáček s Miroslavem Kalouskem teď nemají kde oblažovat voliče četbou programových prohlášení. Želví hrdinové sice neodstranili z ulic kuřáky, ale alespoň unesli k sobě do stoky Jiřího Ovčáčka s tím, že v něm poznávají svého senseie Mistra Třísku, jelikož krysí vzhled ho prozradil.

9) Rodrigo Duterte

Na co jiní potřebují armádu, s tím si filipínský prezident Rodrigo Duterte poradí sám se svým věrným samopalem. Vyznavač vládcovské filosofie „Kdo není se mnou, chcípne“ to v Praze vzal opravdu s vervou. Nejprve během jediného dne zastřelil všechny kuřáky, druhý den se postaral o narkomany a jeho vražedné běsnění neustávalo. Po nežádoucích sociálních skupinách začal likvidovat i ty žádoucí a vzhledem k tomu, že povraždil i pražské radní, není nikdo, kdo by ho mohl z funkce odvolat. OSN prohlásila Prahu ze dějiště nejhorší genocidy v moderních dějinách, a pokud Dutertemu nedošly náboje, vraždí v křivolakých uličkách Starého Města a Malé Strany dodnes.

10) Strana zelených

Jakmile jde o nevyžádané konání dobra, Strana zelených je většinou první, kdo vyšle své aktivisty do akce. V rámci kampaně Čmouda za čmouda vyrazil do ulic sám Matěj Stropnický doprovázen šikem feministek a absolventů pochybných oborů humanitních fakult a každému kuřákovi bez ohledu na jeho názor vyměnil cigaretu za uprchlíka z Blízkého východu. Vypracováním studie přišli Zelení na to, že problém není kouření, ale nedostatek tolerance ze strany heterosexuálního bílého muže, jehož útlak musí být bezpodmínečně ukončen. Než stačili pražští radní zasáhnout a počínání levicových aktivistů zatrhnout, obsadili anarchisté budovu magistrátu, kterou přejmenovali na Kliniku 2. V reprezentativních prostorách nyní každé liché úterý probíhá autorské čtení na téma „Marx a gender“. Jak už to se Zelenými bývá, jejich aktivity jsou k ničemu, ale musíme je nějak trpět.

Chcete se i vy stát členem antikonfliktního týmu? Zde se dozvíte, jak si objednat apartní protikuřácké uniformy od našeho grafika, a můžete vyrazit do ulic.

Podobné články

Doporučujeme

Další články