Je to tady – vánoční svátky! Pokud jste z těch, kteří rodnou kotlinu opustili v okamžiku, kdy jim bylo předáno maturitní vysvědčení, a na místo činu se vrací za rodinou právě jen v tomto ročním období, následujících 10 věcí určitě znáte jako vlastní boty...
1. Hned po příjezdu zapadnete do hospody se starými kumpány
Do hospody, kde jedině vám na základce nalili, vypadnete rovnou z vlaku. Nad litry tvrdého se potkáte se všemi, se kterými jste vyrůstali, ale celý rok je neviděli. Bude to dojemné!
2. Zjistíte, jaké máte štěstí, že jste z té díry vypadli
Kromě starých kamarádů potkáte zřejmě taky třeba holku, co vás před celou školou odmítla a teď má tři děti s manželem alkoholikem. Nebo možná kluka, co si na vás dovoloval, ale dosud se neodstěhoval ani od maminky, natož z té vaší p*dele. Pocítíte nával hrdosti sami na sebe.
3. Návštěvy protrpíte v kocovině
V důsledku sentimentálních setkání se známými z dětství budete mít téměř nonstop kocovinu. S ní budete muset protrpět všechny babičky, dědečky, sestřenice, jejich mimina, páníčky nejlepšího kamaráda vašeho psa a vůbec všechny, kdo k vám na Vánoce dorazí na návštěvu. Ugh.
4. Absolvujete skupinové sledování Lásky nebeské v kruhu rodinném
Jako klidně to může být i Pretty Woman, Mrazík nebo nějaká jiná pohádka, spíš to ale bude tenhle nesmrtelný vánoční kýč. Půjdete prostě jen tak nenápadně pro něco k snědku a rázem sedíte na gauči mezi mámou a tátou a sledujete to, už asi pomilionté.
5. Vyslechnete si mnoho vztahových otázek a ještě více rad
„Co se stalo s tou slečnou, která sem za tebou přijela loni? Kdo je ten kluk, co ti pořád komentuje fotky na Facebooku? Proč ještě nemáš dítě a hypotéku? Jsi vůbec normální?“ Jo, tohle všechno uslyšíte a pokud nepodáte dostatečně uspokojivé odpovědi, následovat bude salva poučných životních mouder.
6. Nakonec to vzdáte a začnete lhát o tom, jak to vlastně teď se životem máte
Když vám někdo už potřetí předhodí dceru člověka, kterého neznáte, s tím, že ve vašem věku má oproti vám trojnásobný plat i počet dětí, rozhodnete se pro cestu menšího odporu a začnete si vymýšlet. Že se máte skvěle, že vás povýšili, že jste udělali všechny zkoušky, na diplomce pracujete a vídáte se s někým solidním, kdo vás má rád.
7. Přejíte se tak, že se na sebe nebudete moct podívat
V krizi kromě alkoholu pomáhá jídlo. Hodně nezdravého jídla. Odstartujete cukrovím a postupně se přes salát a řízky projíte k obřímu pupku, který pak budete dalšího půl roku shazovat.
8. Všechny zklamete špatným výběrem dárků
Pokud někomu nedáváte konkrétní věc, o kterou si řekl, velmi pravděpodobně se netrefíte a reakcí bude jen vlažný úsměv a rozpačité „dík“.
9. Na Štěpána se probudíte s úzkostí a touhou okamžitě zdrhnout
Proč se o Vánocích říká, že jsou to vlastně svátky stresu a nepohody? Nejde o úklid a shánění dárků, ale právě o ten neustálý tlak z intenzivního trávení času s rodinou. Po třech dnech toho budete mít tak akorát a 26. prosince nebudete moct spát, protože se budete rozhodovat, jestli si jízdenku nepřebookovat na dřív.
10. S nástupem do vlaku nebo autobusu z vás spadne kámen velikosti Jezulátka
Jakmile se, ověšeni taškami s výslužkou a dárky, konečně rozloučíte s plačící matkou a nerudným otcem, okamžitě z vás ten tlak spadne. Hurá z tohohle bad tripu konečně domů!
A tady 5 způsobů, jak vytrollit Vánoce.
Podobné články
Martin Miko
Doporučujeme
