1. K obědu pohanka, k večeři klíčky

bowlorhat.com_.jpg

Chcete řízek? Tak to máte smůlu. K večeři je tohle, a když si budete stěžovat, dostanete od vaší ženy přes držku

Dříve jste si dávali steaky, slaninu, párky a podobně. Pak se něco zlomilo. Začalo to nenápadně, kdy vám vaše partnerka oznámila, že přecházíte na zdravou stravu. Sice jste z počátku protestovali, ale nebylo vám to nic platné. Teď si dáte kuskus s nakrájenou mrkví a máte radost, jak vám ten vztah hezky klape.

2. Prkénko od záchodu dáváte dolů

Když jdete na malou, zvednete prkénko, a když je hotovo, vrátíte ho dolů. Je to v rámci toho, jaký jste galantní muž. Vždyť je mnohem jednodušší, když vy budete dávat prkénko dolů, než když to bude dělat ona. Přeci ji nenecháte se udřít. Když pak v noci rozespalí, když jdete na malou, prkénko pomočíte, jelikož jste ho zapomněli dát nahoru, jednoduše ho otřete toaleťákem a je hotovo.

3. Venčíte čivavu Honzíka v pět ráno

petstories.net_.jpg

„Toho čokla venčím, protože sám chci. Ne, že se bojím starý.“

Původně jste žádného debilního čivavu Honzíka neměli, ale pak přišla ona, navrhla, že by to bylo super, a od té doby vám ten malý potkan pobíhá po bytě, sere do bot a celkově vnáší do vašeho ponurého života trochu toho světla.

Toho skřeta, čivavu Honzíka, každé ráno ještě za tmy vyvenčíte, aby se ona mohla vyspat, a vy máte pocit, že budujete vztah.

4. Žádný alkohol ani cigarety

Vzpomínáte, jak jste chodili do hospody na pivo nebo na balkon si zakouřit? Už je to tak dávno, co? Vždyť přeci to není zdravé a vy jste jí dali za pravdu. Místo kouření nyní dekorujete květiny v bytě a místo alkoholu si před spaním můžete dát sklenici mléka. To je zdravé.

5. Některé kamarády máte zakázané

www.crushable.com_.png

O víkendu se můžete odvázat a zajít se svým přiděleným kamarádem Slávkem na pár rund mátového čaje a modlitbu.

Takový Petr, se kterým jste se vždycky opili a pak jste dělali ostudu, měl na vás špatný vliv. S ním už se kamarádit nemůžete. Vaše partnerka vám ale ve své dobrotě našla náhradního kamaráda. Je jím Slávek, který provozuje čajovnu, chodí bos, nemyje si vlasy ani nohy a nemluví o ničem jiném než o Tibetu, kde byl před deseti lety na tři dny na výletě. Slávek vám každý den posílá mailem váš horoskop na daný den a k Vánocům jste od něho dostali prstýnek přátelství a brožurku Hare Krišna.

6. Jiné ženy vás nezajímají

Ze začátku jste ještě měli nutkání poohlédnout se za nějakou roštěnkou na ulici, ale vaše partnerka vás za to vždycky tak sjela, že jste si na cizí ženy udělali blok. Pro vás existuje už jen ta vaše. Ani na porno se nedíváte. Cizích žen se bojíte.

7. Máte přidělené koníčky

www.thefrozenonion.com_.jpg

Celý týden jsem dřel v práci, tak se teď konečně můžu celý víkend věnovat sudoku.

Dříve jste chodili na ryby, lezli po skalách, skákali padákem nebo chodili na bowling? Tak to už teď naštěstí nemusíte. Předešlé koníčky nebyly perspektivní, takže vám bylo přiděleno luštění sudoku, práce na zahrádce a, pokud se partnerka zrovna nekouká, můžete si z časopisů vystřihovat obrázky aut. Obrázky žen již vystříhala vaše partnerka před vámi, aby vás nerozptylovaly.

8. Pokud se opozdíte, musíte to ohlásit

Jelikož už kromě práce nikam jinam nechodíte, je jediná možnost, jak se opozdit, pozdní příchod z práce. Máte jasně udaný čas, kdy se máte vrátit, a pokud se opozdíte, musíte partnerku vyrozumět a uvést důvod svého zpoždění. Tento důvod si posléze, až se vrátíte domů, musíte obhájit, jinak půjdete ten den spát brzy a to navíc bez svého kuskusu.

9. Oblečení je vám taktéž přiděleno

4c097410_man-likes-tight-jeans.jpeg

„Mno, sice mi v nich modraj koule, ale zase mi je koupila Máňa, takže je musím nosit.“

Vaše volné otrhané džíny a vytahaná trička byly očividně demodé. Teď máte vínový svetr do véčka a ultra těsné džíny, ve kterých nejdou ohýbat nohy v kolenou, a pokud se v nich posadíte, krvácejí vám varlata. Podle ní vám to ale sluší, a to je hlavní.

A TADY se můžete podívat, jak nám moderní způsoby komunikace ničí vztahy.