1. Kokakola, mastnej salám a čerstvý housky jsou základ. Bez toho do práce nelezte. Kafe vás dehydratuje, na to zapomeňte. Naopak popřemýšlejte, jestli byste nezvládli lok alkoholu, který vás do tohoto stavu uvedl. Srovnejte hladinku.

2. Strnule seďte a tvrďte okolí, že máte depresi.

3. Ti herecky nadanější se mohou rozplakat - šéf, pokud to není necita, by vás pak měl obejmout a poslat domů.

4. Tvrďte kolegyni, že máte obrovskou migrénu. Až se vás zeptá, jestli to není náhodou kocovina, zvolejte: "Kdyby to aspoň byla kocovina!"

5. Dělejte něco, při čem budete vypadat, že něco děláte. Ale musí to být něco, co nevyžaduje moc přemýšlení nebo komunikaci s lidmi. Co třeba úklid pracovního stolu?

6. Ptejte se lidí kolem, jestli jim je taky tak blbě. Dřív nebo později propadnou vaší sugesci a kocovinová nálada se roznese po celém pracovním kolektivu. Už nebudete tak podezřelí.

7. Říkejte, že máte krizi středního/nízkého/vysokého věku. A v noci jste nemohli spát, protože jste přemýšleli, co ze životem. Proto ty rudé oči...

8. Sdělte kolegům, ať vás dnes neruší, protože potřebujete máknout a vyřídit si konečně všechny resty.

9. Jděte přes sebe. Začněte horlivě volat po poradě, brífingu, brainstormingu. To vaše kolegy strašně zmate, pravděpodobně vás pošlou do hajzlu a budou se vám, idiotovi aktivnímu, po zbytek dne vyhýbat.

A TADY máte 30 důvodů, proč je kocovina mnohem lepší stav než opice. Pokud se z ní přesto chcete co nejdříve vymotat, doporučujeme TYTO poživatiny.